?“接受一切，然后悲劇就消失了?；蛘咧辽?，悲劇變得不那么沉重了，而你就在那里，在這個(gè)世界無拘無束地前進(jìn)?！薄队H愛的生活》
作者丨謝丹儒
圖片丨藝子
1.
所有這一切，我生活的一切，我的生活的部分，我的絕大多數(shù)生活，我意識(shí)到我應(yīng)當(dāng)感到悲傷。
曾經(jīng)，我不是沒想過遠(yuǎn)離這個(gè)地方。與其說，這是遠(yuǎn)離，倒不如說是逃離。
當(dāng)然，并不是說這一切是多么的不值得停留，只是只要我看到這周遭的一切，我就不得不為此感到悲傷，盡管我愛這一切。
甚至，我無法想象，如果這一切都消失不見了，我應(yīng)該怎么辦。我總得做點(diǎn)什么，我總得擁有點(diǎn)什么，不是嗎？
雖然，我對(duì)生活的要求很少，可總歸是有要求的。就是，不知怎么的，這點(diǎn)微薄的要求都無法實(shí)現(xiàn)。
我掙扎，我漂泊，我游離，我想盡辦法去接近自己想要的生活，去擁有更多，去享受更多，可是，看看自己的周圍——我在寂靜的房間里憂傷地寫作，曾經(jīng)是這樣孤身一人，將來也可能是。
對(duì)于未來的期待，我沒有那么強(qiáng)烈，因?yàn)椋还苁菑默F(xiàn)在，又或是從過去，我都很難找到支撐我幻想未來的信心和力量。
有時(shí)候，年齡是會(huì)告訴我們一些事的，你不得不去反思，不得不相信，不得不接受。
可回過頭去看，看我的過去，再看看現(xiàn)在的我。不見了，不值得，不應(yīng)當(dāng)，不甘和委屈。
這一切，很難讓我靜下心來去享受現(xiàn)實(shí)，認(rèn)可現(xiàn)實(shí)。
此情此景，此時(shí)此刻，怎能不使我感到悲傷呢？
而悲傷，若只是將其視為一種情緒，一種表達(dá)，一種傾訴，自然是不必太在意。可問題在于，這悲傷是一種意識(shí)，我意識(shí)到了，我意識(shí)到我應(yīng)當(dāng)感到悲傷。
2.
這么多年來，我一直在說，好好愛，給予愛，付出愛。
可是，現(xiàn)實(shí)是，我看不見，我不知道，應(yīng)該怎樣去愛，又該愛什么。
盡管，內(nèi)心里不承認(rèn)，可對(duì)此的懷疑也并未消減，或許是因?yàn)槲覜]有什么東西值得人類的靈魂去愛，我仍然，不得不給予我的愛。
因?yàn)椋瑑?nèi)心的渴求和咳嗽，和疼痛，和悲傷一樣，無法自欺欺人。
我曾經(jīng)是愛過的，因?yàn)橄霅?，渴求愛，值得愛，而愛過了。為此，我也付出了相應(yīng)的代價(jià)，我的愛的能力似乎喪失了。
我日漸麻木，長(zhǎng)久的陷入某種回憶中，如行尸走肉一般活著，我變得不再愛笑，變得輕易落淚，變得傷感，變得怯懦。而過去的甜蜜，每想起一次，我的內(nèi)心就泛起一陣陣痛楚，痛楚到想要哭泣。
既然愛會(huì)失去，既然愛無法長(zhǎng)久，既然我無法愛，想來未免悲傷。
只是，這悲傷似乎也不那么合理，不那么應(yīng)當(dāng)。
過去的已然過去了，尚未發(fā)生的也無法預(yù)知，當(dāng)下的一切都那么清晰明了，這悲傷有點(diǎn)莫名。
可就像我說的，悲傷是無法掩飾的，我走不出去，我無處可逃，我只能獨(dú)自一個(gè)人在寂靜的房間里憂傷的寫著，回憶著，發(fā)呆，思考，辯解，自我安慰，自我療傷。
只是，效果似乎并不理想，我還是會(huì)時(shí)不時(shí)的發(fā)自內(nèi)心的感到悲傷。
因?yàn)榭匆姡驗(yàn)閯e人，因?yàn)楸容^，也因?yàn)橛覠o法將這一切視而不見，我內(nèi)心的感受那樣真切的傳遞到身體的每一處，我顫栗，我不安，我孤獨(dú)。
就這樣，我悲傷著，悲傷著我的悲傷——只屬于我個(gè)人的，無法理解的，難以訴說的悲傷。
3.
我還是不甘心，我想做點(diǎn)什么。
我想改變，我想重新開始，我想過正常人的生活。
可與此同時(shí)，我又擔(dān)心，擔(dān)心這一切會(huì)將必要的、更重要、更有意義的擠開來，讓我距離自己想要的生活越來越遙遠(yuǎn)。
無疑，我周遭的一切在我看來并非那么重要，盡管我認(rèn)為應(yīng)該重要的，更值得，更有意義的存在尚未被發(fā)現(xiàn)，可我依舊堅(jiān)信它是存在的。我太了解這一切了，我周遭的一切，每一件物件的由來，我為什么需要它，每一件東西它對(duì)我的意義……我太了解了，所以我知道，它們并非那么重要。
何況，我見過那么多不同的人，不同的生活，去過許多地方，嘗試過很多不同的且更加吸引人的生活方式。只是，到頭來我都沒能擁有，如今剩下的我又不滿足。
這一切是多么的使人悲傷呢？
因?yàn)槊埽驗(yàn)闊o法解決矛盾；因?yàn)槔硐耄惨驗(yàn)槔硐氲钠茰?；因?yàn)閻郏驗(yàn)樾枰?，也因?yàn)樯谱兒陀？尚Φ氖?，這些我都無法控制，我既無法控制自己不去想，也無法控制需要它們的心理。
不論我是否承認(rèn)，我無法做到在離開這一切時(shí)不哭泣，毫無感覺。不管我是否愿意，我的某一部分將與這一切共存，與它們的分離將意味著我局部的死亡。
如此，我怎能無視這悲傷？
4.
錢鐘書說：“目光放遠(yuǎn)，萬事皆悲?！?/b>
其實(shí)，我并沒有想象中的確信，我并不盲從權(quán)威，更何況即使目光不放遠(yuǎn)，放近，同樣是悲傷的。
我知道那種感覺，我經(jīng)歷過：
我也曾滿足過，因?yàn)槟承┤说闹蛔制Z得以滿足，得以獲得短暫的愉悅，只是，愉悅過后的清醒，那種后怕和復(fù)雜的心理，直到現(xiàn)在，我依舊不愿過多去回憶。
木心說：“說到底，悲傷是一種遠(yuǎn)見?！?/b>
是的，就因?yàn)檫@么一句話，我曾那么的認(rèn)可悲傷，甚至將悲傷視為理所應(yīng)當(dāng)，視為某種榮譽(yù)，以滿足自己卑微的虛榮心。
后來，悲傷著，悲傷著，一直悲傷著。
想象中的“遠(yuǎn)見”并沒有得以在現(xiàn)實(shí)中發(fā)生，反而是我的生活為此支離破碎，連最基本的充實(shí)也被虛妄的“遠(yuǎn)見”帶向了更遠(yuǎn)方。
我就這樣漂浮著，也漂泊著，很多年的流浪，始終沒有安定下來。
我也希望說，這會(huì)是某種真理，某種不為人知的捷徑；我也想試著相信，相信這種遠(yuǎn)見能夠帶給我預(yù)想不到的驚喜，能夠帶我靠近理想的生活，并擁有它。
可是，你知道的，悲傷就是這樣一種東西，無論你怎么重視，無論你怎么高看，無論你怎么想，它依舊如此，它總是如此。
說到底，如果僅僅是悲傷，那這樣的悲傷和周圍的任何一件東西無異，它只是偶爾被需要，偶爾想起，偶爾為之困惑而已。
我嘗試著問自己：我的悲傷會(huì)是這樣嗎？
可惜，沒有人能告訴我答案。
我所能意識(shí)到的也不過是：我意識(shí)到我應(yīng)當(dāng)感到悲傷而已。
5.
后來，我想了很多。
我發(fā)了好長(zhǎng)一段時(shí)間的呆，回過神之后，我又在房間里繞了好幾圈，每一件東西來來回回的看，腦子里來來回回的回憶著過去。
可是，無論是現(xiàn)在，還是過去，都使我愈加清醒的意識(shí)到我應(yīng)當(dāng)感到悲傷。
我為了自己找了很多的借口，我說：
“別試圖為已經(jīng)發(fā)生和尚未發(fā)生的事情去過度闡釋，反省有時(shí)也會(huì)騙人，人的記憶也并非那么可靠，那些世俗眼中所謂的道德觀不應(yīng)該成為阻止自己做正確的事的理由……這些都先放一放，放下它們，它們并非那么無可或缺?！?/p>
我還想到了未來，遙遠(yuǎn)的未來以及不久之后，我還想到了那句話：“你永遠(yuǎn)不知道明天和意外哪一個(gè)先到來。”
我想到生命的意義，比死亡更恐怖的存在——虛度此生。
我又開始意識(shí)到我應(yīng)當(dāng)感到悲傷了。
我不確定的是，這是否是人所獨(dú)有的悲傷，還是某個(gè)年齡段的產(chǎn)物，又或是連自己也無法確定這悲傷的由來，它的發(fā)生、結(jié)束，以及之后。
我唯一確定的是，我確實(shí)意識(shí)到了，且始終做不到無視這一切的發(fā)生，更是無法抗拒。
是的，我意識(shí)到了：
“我意識(shí)到我應(yīng)當(dāng)感到悲傷?！?/b>
