我在九月的秋風(fēng)里去找尋溫柔的七月，我在孤獨(dú)的深夜里去尋覓漂泊的安生。在這個陌生的城市里，我突然發(fā)現(xiàn)我既是七月，又是安生。

喜歡讀安妮寶貝的文章是在初高中時期，喜歡她筆下的穿著棉布衫和草鞋的女孩，喜歡她寫的那些擁有特殊魅力的男人，喜歡她說的那些自由著的，流浪著的，憂愁著的生活。簡單的說，我想要她文章里那些人的生活，別笑我，看看我簡單平淡的生活，我就像電影里的七月一樣，而且是剔除了甜蜜愛情和真摯友情至今都沒有變成安生的七月，我平凡的活在我小小的軀殼里，太多的“不能”“不可以”捆綁著我的身體，我必須循規(guī)蹈矩的活著，按著父母的話和期盼去奔向未來，盡管我看到那些電視機(jī)或者書里驚險又刺激的情節(jié)，我的雙眼就開始發(fā)亮，腦子就開始幻想?？墒俏覠o法去在現(xiàn)有的生活里去創(chuàng)造意外，我懦弱又偏執(zhí)，想要瘋狂卻不住的往后退縮。

其實(shí)，我心里是恨七月的。因?yàn)樗駱O了某個時期的我，她愛的男人甚至都不清楚自己是否愛她就這樣稀里糊涂的糾纏在一起，她不敢問家明是否愛她，她怕一切突然脫軌，她控制不了方向，最后那個男人還是離她而去。對，像我。我的那個“家明”，我覺得他比七月的家明好一千倍，可也比他狠一千倍，他能是世界上最好的男人，他也能是世界上最可怕的人，我不敢去尋找一絲關(guān)于他將要離開的信息，我怕，可他還是離開了我，這都不算什么，可是為什么偏偏是她，她一點(diǎn)不像安生，可她是我最好的朋友。我恨我的笨，恨我的無能為力。

我也算達(dá)到過目的，我有過像小說里那樣的一段經(jīng)歷，可我明明要做安生啊。

我喜歡安生，我把她放在我心里，但她是死的，沒有呼吸。她沒有像電影里那樣離開學(xué)校四處漂泊，沒有像電影里那樣不管別人的眼光自由自在，所以她在我心里枯萎了，那朵妖艷奇異的花枯萎了可真難看。

我在尋找那些讓她活過來的東西，煙的味道，酒的香氣，舞池里的燈光，摔碎的吉他，離別的車票，凌亂的頭發(fā)，最后，我發(fā)現(xiàn)，我只能活的像安生而無法讓她活在我心里，我的想法越過了邊界線，我企圖變成安生而消滅自己。

我不是七月，我也不是安生。他們有他們的故事和腳下的路，我也有我的。我看了他們的故事，也該讀讀我自己的故事。我離開我的小城市來到陌生的大城市里，我看到每個人都帶著七月和安生的影子，行色匆匆慢慢然后被磨平棱角。我看到我的棱角，有點(diǎn)尖銳，有點(diǎn)復(fù)雜。我想保護(hù)這些，至少這些是我的獨(dú)特。

我或許能在某條街道遇到安生，聽她說她她與七月的故事一起抬頭看那顆像極了七月的星星。也許那時安生已活成了七月的模樣。