我在想，我應該如何開始寫這篇文章，應該如何命名，應該如何開頭，應該如何擬定文章的結(jié)構(gòu)，又應當如何組織自己的語言，一直以來，我似乎一直為了另一個人來生活，為另一個人思考，為另一個人擔憂，為另一個人學習，為另一個人努力，盡管我之前看的《別在該動腦子的時候動感情》甚至其他很多有關(guān)于讓自己不要去在意不要付出過多的書籍……想要讓自己變得不要如此“單純”亦或是我朋友所說的，嘿，別那么傻，你已經(jīng)很好了。結(jié)果也只是背道而馳，最終的結(jié)果是，我明白的越多，我反而變得越痛苦，因為我知道我本不應該做我當下所做的事，想我當下正在想的事情，可是仍然不由自主，仍然任性而為，仍然，用一個比較極端卻又符合我當下狀態(tài)的說法是，戴著面具而活。我知道這樣很痛苦，就像你明明什么都不知道，可是內(nèi)心的魔鬼仍然把你推往眾人面前讓你講述一個你完全沒有涉及過的領域，你唯一的辦法就是說服自己，說吧，你還帶著面具，沒人會認得出你來的，因此，面具戴久了，似乎已經(jīng)長在自己的臉上，無法將其摘下。

好在，這篇文章只是我寫給自己的文章，我知道沒人會看，沒人會懂，沒有人會理解，因為從來沒有那么一個人有著與我同樣的經(jīng)歷，因為從來沒有那么一個人與我有著同樣的思想，我家人沒有，親近之人沒有，朋友沒有，可我仍然心存僥幸，在世界72億多人中間有一個有著與我相似經(jīng)歷的人，我們名字不同，或許他/她的名字叫Branzaine或者其他的，無所謂，名字無所謂，這只不過是因為老一輩覺得這幾個字或者這幾個字母所形成的短語或單詞只是他們恰巧所想正中其意；國籍無所謂，只不過是恰巧存在于此地生長于此；身份無所謂，只不過在所在的地方所在的團體擔任的某一個人們稱其為“角色”的東西而已，而“東西”是什么呢？只不過我們不知道應該稱它為什么給的一個代號或者符號而已，所有的一切都應該稱其為代號或者符號，桌子椅子電腦，只不過我們恰巧想到這個詞所以就給它命名了，甚至“代號”本身就不應該叫做“代號”，只不過自然界中存在我們這一類生物，自以為唯一擁有思想的所賦予的其他“東西”的一種“代號”，甚至所有的同類都不知道我們?yōu)槭裁催@樣叫它，只是順應先人，老一輩教我們認識這“東西”時我們就應該這樣叫這樣稱呼它了，如果我們不這么叫，只會被看作另類，被看作“東西”，而這不是我們的生存法則；長相無所謂，不過是因為現(xiàn)代生物科學中所描述的“基因的遺傳與變異”所形成的至今仍無法清楚解答的現(xiàn)象而已，所以我很欣賞那些把這些現(xiàn)象稱之為“天賜”或者“神賦”的人群，同時也很敬佩那些喜歡究根問底非要一探究竟的科學家們，或許對于他們來說這仍是未解之謎，但是已經(jīng)為絕大多數(shù)人所信服了不是嗎？很感激那些能夠給我們答案的人，雖說有些絕對真理總是在幾世紀后被人用另一種形式闡釋或者推翻。這些暫且不說，相信好多人都在研究這一課題，拿法國整個思想文化運動來看就可以看的出。

而在此時此刻，我的腦中只有一個念頭。我需要傾訴，最好的辦法即是傾訴給自己，把自己所有的想法展現(xiàn)在自己的眼前清晰明了。因此，我要寫東西，我吵了好幾遍我要寫東西，我要寫東西，我要寫東西，得到的回復是“想就是了”隨后他們又地下頭刷著手機“快手”、“抖音”，我明白他們?yōu)槭裁慈绱顺撩?，我也曾一度陷在短視頻或游戲中，所以很理解他們脫離那5分鐘的“快樂”是多么的難受。因此我又很失望，這不像是在幾世紀前，無論國內(nèi)無論國外，好友聚在一起，只是談論某詞用的不夠妥當，這句的句法結(jié)構(gòu)欠佳。想這一些，也只不過是我前期的積累造成的后果，即便有同我同樣出身的人，他們現(xiàn)在或許在某種我們普遍意義上稱之為高檔的地方大放厥詞，就像我社團中的朋友，如今已經(jīng)去遍北上廣深，游遍大江南北，談過很多合同擁有很多人脈，“四海之內(nèi)皆兄弟”了。而我，現(xiàn)在仍坐在桌前，敲著鍵盤打出我內(nèi)心想要說出的話，甚至我的父母一直把我當做孩子一樣一天不下五遍的問我“孩子，你吃了嗎？你想吃什么我給你做呀?！北M管我知道這是一種關(guān)心并禮貌式的與他們解釋說“我已經(jīng)吃過啦，如果我餓了我會自己吃的，你們不用擔心，我不會虧待自己的?！泵看蔚幕卮鹚麄儾⒉皇菨M意，他們認為我就應該多吃，或許是因為我在學校里刻意健身回來瘦了所以覺得我沒有能力照顧好自己，又或許是因為他們覺得對我太多虧欠了，小時候沒看好我造成骨折成為二級殘廢，所以為了彌補這種內(nèi)疚把我當做公主卻又沒有給提供公主應有的待遇，盡管我跟父母說過好多遍我應該為自己的事情負責了，他們已經(jīng)將最好的給了我，所以我不會再索求什么了，如果我想要什么我會自己去爭取或者學乖克制住自己的欲望，我很愛他們很感激他們，在不久我會像他們現(xiàn)在對待他們自己父母的方式對待他們。聽了這些話他們會欣慰一陣，隨后接著按照以前的方式給我“溫暖的慰問”?？傊诙鄶?shù)人眼里，我只是一個什么都不懂的小孩，甚至前一段時間我也在自我懷疑這一點“我是不是真的還沒長大？”最近才想通，對于有些人來說我真的是永遠長不大，他們一方面埋怨我怎么什么都不懂什么都不理解這么簡單的事情到了我這里怎么這么難，一方面又在想著就這樣挺好的這樣我的很多道理知識就可以告訴你畢竟你什么也不知道你就會覺得我很厲害啦。所以，我又戴上了面具，如果你想要我扮演大人的角色，好的，答應你，我會穩(wěn)重、嚴肅，并且告訴你我所了解的知識；如果你想要我扮演孩子的角色，那我就乖乖的，變得天真、可愛，聽從你的一切安排。有時候我也會想，在親近的人面前戴著面具真的有必要嗎?直到我嘗試很多次坦誠相待結(jié)果失敗后，覺得的卻是有必要的。當然也會有些人過于把我當做大人，他們會很坦誠的跟我談論有關(guān)于與我們傳統(tǒng)文化所相馳的話題“性”，并且給了一個很合理的理由“都是成年人了”，同時因為我比較符合某些人的審美標準吧，我很感謝他們能夠把我當一個大人看待，對于這類人，我是不會戴上面具的，可是“都是成年人了”好像并不是我愿意與你談性的充分必要條件。

毫無邏輯可言的一篇文章反而讓我有些竊喜，這是不是表明有些傾向于“達達主義”呢？像在帽子里隨便搜尋兩張便條隨后創(chuàng)作，我現(xiàn)在在利用我因為我在訴說有些興奮而產(chǎn)生的無序的一些想法隨后串起來形成所謂的一篇文章。但我的本意并非如此，我也看過許多寫作版式邏輯，如何使自己的文章博人眼球，如何寫出一篇完美的文章，而且也認為那些作家寫的內(nèi)容真是漂亮發(fā)人深思，我學識薄芡無法效仿，所以我就隨意挑選自己腦中現(xiàn)有的內(nèi)容呈現(xiàn)在自己的面前讓自己明白自己想要的是什么。例如我現(xiàn)在腦中的一詞是“束縛”，我一直覺得我被外界的一切束縛著，我想做的事情我做不成，反而他人要我做我不得不做的事情。例如前一階段進入考試周之后，我就被所謂的考試束縛住了，為了能夠不讓自己失望，我?guī)捉鼘⑺腥说穆?lián)系都斷了，期間發(fā)生過很多事甚至某些事還要到半夜里去把我叫醒，盡管那事現(xiàn)在看來只不過杞人憂天而已，我很想要掙脫， 可是就像陷入泥沼，越掙扎反而越糾纏不清。

而我最想說的一個詞是“欲望”，欲望有其價值也有其危害，欲望能夠使一個人有上進心，不論是滿足欲望的過程還是實現(xiàn)欲望的結(jié)果，都令人興奮不已。這種欲望，我們稱之為野心。然而，就在前不久，我卻有種欲壑難填的感覺。我有機會去做一次面部清潔，隨后被說服了做臉上修復，很高興能夠在那里將自己臉上的痘消去，雖然消去痘并未為我生活帶來多大的改變卻投入了對于我來說不小的一筆資金，然而就在那里被說服再去購買產(chǎn)品的時候，想要變得更加好的欲望促使我又花費了不少金額。因此，我一直被喜悅與痛苦糾纏著，一面勸說自己，不要再亂花錢了，或者把錢花在應該花的地方，一面又想著，我說不定能夠真的擁有好的皮膚呢，這樣不會因為臉上有痘而產(chǎn)生的某種自卑了雖然我的朋友同學們并不在意。最后虛榮與面子戰(zhàn)勝了僅存的理性。好在在我能夠徹底沉迷于這種表面風光之前想明白這些事情。現(xiàn)在剛剛好，我不會因為臉上有痘而煩惱，也不會因為白皙皮膚而飄飄欲仙，只是一切恰到我的好處。同時這件事情又讓我覺得我與包法利夫人有著極大的相似性。因為自己嘗試了得到某些東西的好處，所以就想不斷得到，而重復多了就會乏味，所以就去尋找新的感覺，不斷嘗試不斷體驗，直到自己債務滿身而“魂歸離恨天”。不過，我很幸運，一方面我沒有錢，另一方面從小被灌輸不要欠債的思想，所以已經(jīng)將此扼殺于搖籃之中。而我接下來所要做的，便是讓自己配得上自己想要的東西，所以我就像卡剛杜亞和龐大固埃一樣，吃呀，喝呀，不斷探索呀，總有知識是不知道的，那就去學呀。一切都會成為自己所希望的樣子。

我還想跟自己聊一聊有關(guān)于包法利夫人與安娜的故事，可是，現(xiàn)在腦中太活躍了，已無法讓我理出一個頭緒了，希望在回校之前能夠給自己一個滿意的答復。