? ? ? ?2018年5月25日

　　近二三年來，人走花涼，時過境遷，朋友，越發(fā)少了。也就在這漸行漸遠的日子里，才越發(fā)的知道了無人可以變成一座孤島，也知道了自己不是個愛熱鬧的人，也不是個群居動物。

　　昨日，一兄弟來找我，小酌淡飲一番，便論著過往，說著今后。他說，別人問我是個怎樣的人的時候，他回答說，我什么都不說，就說一個電話，人家半夜會從學校宿舍翻出圍墻。也說了怎樣的朋友可以交，首先孝，義自不在話下，然后便是說的話來，簡言之，夠爽。最后，簡單，說白點就是，沒有摻雜過多的成分。

　　而在高中玩的很好的一個女孩子和我說過一句話，君子之交淡如水，這句話，從故事背景上，你可以理解為男女之間相互欣賞的心照不宣，從歷史上，你也可以理解為高山流水覓知音的凄婉哀絕。而從你我之間，你也可以理解為我對你的關心看起來就是那樣的一杯水，無色無味，不冷不熱。我們不時常聯(lián)系，我不知道你在經(jīng)歷怎樣的生活，我也沒有過問過你過得好與不好，但是如果有一天我知道你過得不好，我的存在，可以使你這個朋友的生活變得更好一些，哪怕只是一點點的改變，我都愿意去做一點?？晌揖褪遣幌矚g無緣無故找你喝酒找你聊天(喝酒是開心，或者傷心的，聊天是要有因或有故的)，我也不會刻意去說我們的關系，因為我害怕如果這種義節(jié)還要通過山盟海誓般的虛偽文字去說及，那我真的無法想象我們是否和有些日常秀恩愛的人一樣，害怕著失去，恐懼著失愛與缺愛。今夜，就和一些朋友亂說了一些話，最后笑了笑，不要和陌生人說話。

　　所以，此刻我懷著一種傷懷與歡喜的心情在這里寫下，這樣一些話。我不愿意強調(diào)我們的關系，也不愿意用某些東西束縛你我，你搭理我，我就不會讓你一人冷落，你需要我，我可以，就不會令你一人難堪。我們有時候隔得很遠很遠，有時候很久很久不見，可你如果是曾經(jīng)的那個你，我就還是曾經(jīng)的那個我。(上午念一故友，顧寫下這只言片語，最后，也祝一胖子早日康復)。

　　進來兒，夜夜不得安棲。怕是看完紅樓之后，被林妹妹給傳染了?；氐秸}，看到標題，或許就該說，前面寫的都是什么文不對題的狗屁玩意兒，對的，一點沒錯，就是狗屁玩意兒。為什么說我有眼無珠呢？這個典故來源于一小時前。難得今日有了三分活氣，像個人兒，可說人話。也不顧時間早晚，就給一少女發(fā)了一條消息，我今天突然認真的看了你一下，發(fā)現(xiàn)你好漂亮。諸如此類事件絕對是第一次，因為時間太玩笑，明明到了不該亂想的時候，突然想起某個人，然后頭皮發(fā)麻，頓時嚇了一跳，因為我說過很多次的我的眼睛里沒看見過美女，如果有的話，劉詩詩算半個。可是那一刻就是覺得，白日里見的人也是極為賞心悅目的，順著這番江山如畫，細細思索，往日確實有眼無珠，所見之物，一言以蔽之(當然了，我是個虛偽的男人，以前沒少屈服于淫威之下)，丑，甚至都忘了戴眼鏡之后世界的樣子。今日一見，耳目一新，仿若發(fā)現(xiàn)火的原始人一般發(fā)現(xiàn)了通往溫柔富貴之鄉(xiāng)的榮光之路。寫不下去了，這種新感受過了一天，真的寫不出來了，沒文化，詞窮，那就不寫了，繼續(xù)看書，也許吧，看著看著，就知道寫字和思考是件和吃苦瓜一樣痛苦的事。

　　《笨蛋的回答》

　　你說我很有才華，可是我什么也沒有。你說我會有一個很好的未來，可是我沒有一個很好的現(xiàn)在。你說你是不是笨蛋？我是：“是”。

　　你說笨蛋是不是都該活成笨蛋的樣子，然后被當成笨蛋看待。我說，是。你說，這個世界上除了你，還有誰是笨蛋？我說，沒有。你說，世界上的笨人很多。

　　我說，可是對于我的世界，笨的人只有一個。你說，你為什么要笨笨的活著。我說，聰明的人早已經(jīng)死了。

　　《無悔》

　　做了就是做了，不后悔。

　　無論對與錯，得與失，都是過去。

　　我不怕我一直錯下去，而是怕我連犯錯的機會和勇氣都不會有。

　　你知道，我為什么活著嗎？

　　我活著，不是為了走對每一步。只是想跨出每一步，哪怕前面是萬丈深淵，我也義無反顧。

　　現(xiàn)在我還活著，就不要去質(zhì)疑該不該做要不要做這種問題了。除了不能做的，萬事都可去做。

　　《價值觀和人生觀》

　　價值，物為主，情為貴，自由為尊。

　　人生，做非常人，行非常事，立非常業(yè)。

　　《我是一只不會飛的鷹》

　　歲月在每個人的時光河里流逝，最終無論你飛得有多高，你都注定會跌落，飛的越高，抱得越緊，傷的越深。

　　我是一只鷹，可我不會飛，我忘記了風的力量，折了翼的羽翼。藍天已經(jīng)墜落，海與天空融為一體。鷹的時代早已終結，我們都在漸漸習慣狗的生活。

　　 2018年5月26日

　　《欲上九天攬星月》

　　沒有夢想，生活，就是一面咸魚，一面炸雞。

　　對于未來，有過許多假設，最后所有假設都被證明是假的。我問我自己，要怎樣過這枯燥無味的一輩子，今后，無能的我，要以何賴以維持生計？看著周遭來來往往的人兒，在跌跌撞撞的連滾帶爬里，離我遠了，銷聲匿跡，不久后，再見他時，已是改了人間換了天地，落魄的更落魄的茍延殘喘，得道的得了老兒的道，便愈發(fā)風華正茂揮斥方遒些了。而今的我，在這老大不小的年紀兒，也可謂想法很多，聽風是雨，搖擺不定，不知這漫漫長路，左右之間何為對錯，不知這扁舟瀚海，沉浮之間何為峰巔。

　　今日上午，偷得幾分閑日，和幾姑娘聊了一上午，下午和我媽聊了一下午。和小姑娘聊了些未來的事，因為喜歡安逸清閑的工作，所以商論之事，無外乎為考研，公務員之屬。我說，GONG為奸賊狗，士為天下明。因此，糾結了一節(jié)課的事，便一下子開闊了起來，看來只剩前路可以小試一番了。而對于前路，之前也是覺得愈發(fā)難上難的。但后來歸來途中，見鄉(xiāng)人生活之苦，心中不免憐惜悲痛與恐懼。頓時心中所疑，煙消云散。因為我不想過這和這一樣的生活，不想穿的沒有尊嚴，長著一副令人難堪的容顏，為了一席之地而與人爭，出口三三兩兩盡是惡語傷人。因此，非燕園者，不往矣，燕園夢破，此生與士緣盡?？赡苓@個想法和幾千年前的嫦娥奔月一般吧，但非燕園，我讀這書又有何意義，不若早日行那坑蒙拐騙之經(jīng)濟政治，擁金屋玉顏，匆匆了去孑然一身。而追求的東西，如果能看得見，就不會拿出自己的半條命去追了。

　　和我媽聊的些，總是繞不開一個簡單的話題。兒子真沒用，大學幾年了，都沒個女朋友什么的，我就哈哈了幾句，早晚會有的，現(xiàn)在我要學習。而事實上呢，大學認真上過的課，手指頭加腳指頭應該是可以算清的，至于那些狗血悲催的事情大致都是這樣的，喜歡的女孩子無過有三，有男朋友了，是好朋友喜歡的，太熟了。被喜歡的女孩子被拒絕的原因只有一個，總是找不到一個可以被感動的理由，得不到一個可以用于堅守的承諾，時間久了就忘了?；蛟S吧，不應該在這上面浪費時間的。有許多許多書還沒讀，有許多許多錢還沒賺，有許多許多地方?jīng)]有去，有許多好吃的東西沒有吃，罷了罷了，行文至此，徒有傷悲。

　　番外篇，回家的感覺真好，有人為你做飯，燒水，準備衣服，陪你散步。這大概就是回家的意義所在吧。

　　未來的路啊，多看書就好，這點可能你會比看你文章的任何一個人都知道其中含義。幾年的草稿箱一次性了結了，開心，看書去。

　　 2018年5月31日

　　《淺談性》

　　你的一生一世一雙人休與我說，相比于和你度過這漫長的一生一世，看著你人老氣衰，與我生離死別，我倒不如做那牡丹花下鬼，活的一日風流，便做一日風流，了去那所謂的愛恨情緣，一了百了。

　　那個談性色變的高中時代終于過去了，男孩子看女孩子也不再單純的看看臉蛋，女孩子看男孩子也不會單純的看看臉蛋和成績了。很幸運大學里看過很多小黃書，比如今天就看了黑鐵時代和白銀時代，看過一些小黃片，至今保存了三個，也一個人偷偷的住過五六次骯臟的小旅館，幾次去旅游沒錢，兩次在外面通宵打完一天一夜游戲累了，便覺得生無可戀。我覺得睡大街如果安全一些，那種地方應該再也不想去了。起初，看著床單上一塊一塊的黑漬和零零落落的毛發(fā)，會覺得很惡心很惡心，就像第一次看黃片一樣，惡心的半天沒吃飯，后來吧，也沒什么，畢竟比起人身體里自帶的某些東西這些東西應該是比較干凈的，何況或許很多看起來比我光鮮千倍萬倍的人或許在幾個小時前也曾在這污濁的的地方呻吟也未可知。也總是會好奇被一些奇怪的聲音所侵擾，諸如些咯吱咯吱的，嚶嚶嚀嚀的，咿咿呀呀的聲響，想必這些大抵都是些偉大的創(chuàng)造所發(fā)出的聲響吧，如果沒有這些偉大的聲響，那人的命運又該是怎樣的一種孤獨呢。

　　就是通過這樣的間接學習與了解我知道了很多姿勢，比如一個女人坐在一個男人身上會發(fā)生些什么，此處不想寫，比如男人和女人交流的時候，并不完完全全要在床上，比如，大多數(shù)時候，男人在床上的時候像只狗和癩蛤蟆一樣，女人則像只貓和豬一樣，所言非虛?；蛘哂袝r候細想一下，這些動作是不是因為人生來就極度的空虛，需要通過相互間的交融才會找到一點存在的意義。又或者是造物者的著實可惡，非要通過這樣一種令人羞羞的活動使得萬物生存下去，所以作為獎勵也帶給所以蒙受此羞辱的人一種無以復加的身體享受。難道就不能將這種赤犖犖的活動和諧一些，比如含情脈脈，比如牽著手這類的就可以繁衍，又或者制造一條女兒國里的子母河出來，以此來減少一些不必要的麻煩。比如有時候，女人和男人在某些時候都是沒有一點尊嚴的，在古時的中國和西方國家都是很直白的說明了這一點的，甚至連列女傳這樣的書都被視為正統(tǒng)成為經(jīng)典而被人傳頌，至于西方，又有多少修女和多少被火燒少的芳魂。

　　這一段是寫性的看法和對一些事情的評價，覺得不合社會主流，太毀三觀，還是不寫吧，真的要看的私聊就好。最后要罵的是，身邊的一些狗，這是我第一次這樣罵，也是最后一次，睡覺打游戲的時間都不夠，懶得計較。在背后嚼舌頭的狗啊，你永遠都只配吃屎，口也永遠改不了這滿口的氣味。（這段文字，其實是寫獨孤云和室友間的事。獨孤云又一次和楚文軒因為睡覺的問題吵了起來，起因是大晚上，楚文軒和另外兩個室友一直在打游戲，獨孤云睡不著便開始聽一些廣播，聽著聽著直接睡著了。第二天早上一起來，就看到手機短信的幾條信息，把話說的很難聽。獨孤云不禁冷笑，為什么自己天天被人吵，自己一直忍著，而自己忘記關一次廣播，就有多么多么惡心多么多么壞，多么多么影響別人休息。而楚文軒這個時候也不在寢室，獨孤云就和他打了個電話。這是半年多他們的第一次對話，這次談話后，大家把要說的話都說的比較清楚了，而獨孤云也徹底的對這個寢室絕望了。之前，他只是對楚文軒打擾他睡覺一件事頗有微詞，大為不爽，之后楚文軒把另外兩個室友的態(tài)度也說了出來，把他有多么惡心多么假清高說了一下，獨孤云沒有反駁，也不需要反駁。或許就是和別人說的那樣，他就是假清高，別人恩愛，大晚上打電話怎么了，你要是有女朋友你也會這樣，你就是沒女朋友，你嫉妒。而每個人都是自私的，只要對自己喜歡的東西好就行，至于別人好不好，和他們無關。那一天，獨孤云一個人跑到野外哭了很久很久，曾經(jīng)以為很好的室友，卻在背后那樣的說他，很難過。也就從那之后，也徹底的釋懷了，人都是勢力的。畢竟他不能給他們帶來任何好處，而另外一些人可以給他們帶來金錢，所以一切也都合情合理，也沒什么好去說的，至少這樣，大家也看清了大家的面目，早些失望，也少受一些傷害。也就是從那之后，寢室會在晚上十二點前關燈，獨孤云也習慣了再也不說一句話，習慣了熬夜，習慣了晚上寫小說，習慣了很晚很晚睡）

　　 2018年5月31日

　　我不知道為什么你總要這么清高，如天上的白云一樣又白又高，你這么的清高，諸如我這樣污濁的下流痞子是不配和你這樣清高的人說話的，你覺得和我說話是會玷污空氣的。所以啊，你這清高的云中高士啊，你且做那滿天繁星的嬖臣寵妾，任那月明星稀將你踐踏。

　　我不知道為什么如此優(yōu)秀的閃爍著耀眼的星光。總是瞧不起我這樣落魄不堪的街頭流浪，你覺得你是宇宙的中心，你覺得我這樣的人和你在一起星空玷污了這星球。你這閃爍明亮的星辰啊，為什么你總是要圍著太陽轉，為什么有時候太陽放的一個屁都能激起你滿心的鼓舞與歡喜呢？或許吧，高高在上的你喜歡問屁，但凡這天底下有一點點溫度的東西都要被你們搜掛個干凈，可是呢？或許你的那點光，在宇宙里連屁都不是。

　　我不知道為什么光明會是那么令人向往，你說你是天地的陽光。總是要給世間溫暖，可是啊，太陽，你知道嗎，曾經(jīng)你和你的九個兄弟，曾經(jīng)干涸過宇宙洪荒。而哪些最陰暗最寒冷的地方，卻保留了最后一點生氣。光啊光，溫暖啊溫暖，縱使別人都愛你，視你如寶，可我還是喜歡黑暗，喜歡陰暗殘酷。睡覺，不快樂的情緒發(fā)泄完了，明天繼續(xù)看書。

　　 2018年6月1日

　　突然間，感到嘴巴被一種不可抗拒的力量封住了，也不想張口，也不想打字找人聊天，甚至不敢發(fā)條動態(tài)，或許有一天日志也不會寫了，或許有一天，出門也懶得出了，或許，就這樣，找一個小小的地方，一個人過一輩子。

　　或許以后會漸漸習慣不再開口講話了。就像現(xiàn)在在寢室一樣，就像一個人在家一樣?；蛟S以后會漸漸習慣做自己不愛做的事了。就像白天不高興的去教室上課，就像白天不高興的看著不愛看的書，寫著不想寫的作業(yè)，見著不想見的人?；蛟S以后會漸漸的不愛吃飯。就像現(xiàn)在可以一天不吃，兩天不吃，三天不吃，就像現(xiàn)在可以一天不洗澡，兩天不洗澡。或許以后會漸漸的習慣所有的習慣，完全失了身份，變了樣子，漸漸的不在乎身邊的種種，也如愿以償?shù)耐涀约旱臉幼印?/p>

　　悲傷和落魄是說不出的，痛與樂也是說不出的?；蛟S嘴巴就該是這個樣子的，大部分時候的功能還是吃飯，偶爾再去卑微的祈求一口飯。難道此時此刻，就真的這樣的厭棄這個可憐的世界嗎？難道還真的可以虛偽的去還說一些佛性的話嗎?？墒?，我不會去信仰那些虛無縹緲的事物，也不會把香火當做通往天堂的救贖，甚至我也不相信世上真有善有善報，惡有惡報這樣一種愚昧無知的話。那些都是懦夫的行為與表現(xiàn)，被人打了，就要打回去，被人罵了，就讓他罵個痛快。

　　有個莫名其妙的想法總會涌上心頭，如果這個世界上所有的人都是好人，就我一個人是個壞人就好了。如果所有的人都是好人，那壞人應該是怎樣的呢？好人是不會做壞事的，只有壞人才會做壞事，對嗎？可是就我所知道的好人都是痛苦的人，而我一直都不把自己當成一個人，而是把自己當成一只長著兩條腿的動物，動物是沒有好壞，也就無關乎做著好事與壞事，做個好人與壞人了。動物知道的事情只是餓了就吃，困了就睡，被人傷害了會死，遇見吃肉的獵人要逃跑?？涩F(xiàn)在這個已經(jīng)沒有森林可以讓一只動物躲藏了，可是現(xiàn)在世界上遍地都是吃肉的獵人了。但就是這個世界我要歌頌他，我要贊美他。

　　這是一個多么美好的世界啊，人們幸福的生活在這個溫暖的地方。不用擔心餓了肚子，不用擔心風霜雨雪，可以去天空翱翔，可以去深海徜徉，人們想要什么就有什么，還有什么不滿足的呢？人們似乎擁有了這個星球的所有一切，可是這個星球卻將永遠的失去動物。而我又何必為這無聊的事情而悲傷呢？幾十年過后，一切都會變成塵土的，幾十年過后，什么都不再成為什么了。

　　 2018年6月3日

　　一盞清酒，一個故事，酒沒喝完，故事也沒畫上句號。此刻，這個故事我也不知道從何說起，也完全沒有一點頭緒，出寢室和在寢室的時候，仿若隔世，不變的是今天還是今天，明天也只屬于明天。

　　剛剛班主任打我電話了，沒接，知道呆在寢室里少不得有些麻煩的瑣事，索性也就從寢室走了出來。說來也是奇怪，在生理上，一出門想到的第一件事不是吃飯，而是喝酒，喝很淡很淡的酒，仿佛這就是身體的一部分一樣。而在兩個小時前，打游戲打累的我，突然意識到今天是6月3號，昨天哥哥生日，給忘了，頓時很難過，我不知道發(fā)生了什么，我會是這樣的冷漠，把最重要的事都給忘了。于是也只能無奈了發(fā)了一個紅包，也小小的開了個玩笑，但我知道，昨天的哥哥或許會有點失落，今天的我，落寞，悲涼。連這種事，自己記了一個多月的事都可以忘記，那我心里真的不知道還有什么？哥哥問我，在準備考研嗎？我說是，但也只是準備。哥哥說了句，加油，就給我轉了一筆錢，我沒收，只說了一句，好。然后聊天結束。

　　十二個小時前，我打游戲到現(xiàn)在。

　　二十個小時前，我在和一些不熟悉的人聊天，因為他們也不熟悉我，不了解我，所以我把自己變老了。我以一個老油條老痞子老東西的身份和態(tài)度的說著話，有點像個神經(jīng)病。然后發(fā)現(xiàn)其實大部分人也是神經(jīng)病。二十四小時前，我在看小說，玄幻的那一種，精疲力盡，全身顫抖，感到心臟碎了，腦子破了。然后我反問我自己，我這樣下去，真的活的到五十歲嗎？可是我必須活到這個年紀，我在這個世界上并不是出于一份孝心，只是我活著有些責任罷了。如果過不到怎么辦，如果過不到呢，那我至少也要再努力十年，然后在通往別處的路上，把我名下的財產(chǎn)全部給我媽媽，也應該足夠她安享一個晚年了。三十小時前，我在睡覺，睡了很久很久，腰很痛很痛，我想如果一個人要減肥，這樣一定會瘦。一整天都躺床上，也不動，也不吃飯，什么也不做，實在餓了，扒兩口飯，而事實上，這種狀態(tài)下的人是吃不下飯的。而在更早以前，我在想什么，我也忘了，我在做什么我也忘了，總而言之吧，不要逃避現(xiàn)實，也不要太過于現(xiàn)實，不想說話就不說，不想見人就不見，不想吃飯就不吃，不想洗澡就不洗，但有些事還是必須要做，畢竟有大把大把的時間要去做，不學無術，怎么活的下去？

　　差不多寫到這里了，等待寢室那邊的信號，如果回去安全就回去洗洗衣服，睡睡覺，累了，醒來也看點書。孤獨應該是種常態(tài)，何況你也不再喜歡和別人在一起。