夏走了，秋到了。這些日子陰沉的天氣終于放晴了，猶如我的心門被打開。

連著小半個月的雨天，毛毛雨不緩不急地下著，它根本不去考慮地里曬著的花生已經(jīng)發(fā)霉了。就這樣慢悠悠地來，又慢悠悠地走，結(jié)束了這一場秋至寒。

因為新學期我工作單位的調(diào)動，導致9月6日下午才接到通知正式上班，正式分班，成為了一（2）班的包班老師，遇到了這一班讓我又愛又恨的孩子們。

在之前的一篇文章里我曾記錄過自己初包班的體驗，怎一個累了得，脾氣怎一個暴躁了得？之所以會改變其實與自己的潛意識有關(guān)。在我的意識里我并不認可自己剛上班的狀態(tài)，那完全不是我教學的風格。但是，我控制不住，完全失控。真正覺醒時是那一晚翻閱了自己的公眾號，一篇篇讀自己以前寫的文字，我發(fā)現(xiàn)自己變化特別大，幾天而已，完全把以前的自己丟掉了。

其實，自知其因。我說過因為工作單位的調(diào)動我是在開學幾天后通知去上班的。這一件事的確壓住了我的心，心中有火卻不能發(fā)，背后被人使壞卻不能鬧出來，忍得實在憋屈。所以做好了充分準備，就打算在家蹲它個一年半載白白拿著工資修養(yǎng)呢！我著實覺得社會變得現(xiàn)實起來，覺得自己思想如此幼稚，根本不識人間煙火，人心竟如此險惡，處處可以挖陷阱害人。郁悶至極！

說來也怪，就在那些天我的耳朵里每天都有傳來一兩條信息，告訴我那些事的緣由和那不為我知的過程。

我沒有把自己看成一個孕婦，也不想去刻意回避什么。為了能正常上班不受孕吐影響，我干脆吃了能止吐的孕婦專用保健品。

我是一個過分了解自己的人。我知道自己心太軟，卻從來不懂心疼自己，對自己要求格外苛刻。我是一個體質(zhì)孱弱的人，卻從來不懂憐香惜玉自己，時常透支自己的身體。我是一個習慣把任何人都想成好人的人，卻總是被傷害后依然不長心眼兒……

于是我忍著自己對現(xiàn)實的看不慣面對這班又格外“沒規(guī)矩”的孩子，我的愛的教育頓時不見了。

這的確是一班挑戰(zhàn)我極限和耐性的孩子，無論題講多細，他們該說話說話，該跑神跑神，過了明天該忘就忘。我好累！一個個都沒有記性，不知道自己是干什么的。

所以，那頭一個月我沒少生氣，沒少因為整理這個班級失眠在思考想新的方法。

若整理不好班級、整理不好上課的狀態(tài)，累死老師他們還是不會，給他們一個講課再棒的老師也是無用。他們就像絕緣體，根本不吸收你輸送的營養(yǎng)物質(zhì)。

在調(diào)位置上絞盡腦汁，怎么排，排給誰做同桌都為難。因為班里愛講話的人比比皆是。所以我經(jīng)常調(diào)位置，一旦發(fā)現(xiàn)兩個人說話就立馬調(diào)開。思來想去，最后干脆拉桌子，瓜分化。于是發(fā)現(xiàn)孩子說話的減少了不少。

我常常因為某一個孩子不看黑板，話多，愛玩東西費腦筋。所以，我有失以往風格，我對他們“狠”了起來。沒有了以往教學溫柔的一面，盡是嚴厲。對于當時的自己來說，我必須“新官上任三把火”先壓倒他們再說柔道教育。

所以，那一段時間我的脾氣很大，因為恨鐵不成鋼。我甚至覺得自己耗費的精力遠遠超越孩子們的任何一個家長。因為我是有目標的，我想把他們培養(yǎng)成四年前的那一屆孩子。但是，我也深知教育不可復制，孩子是個體，更不可能如那一屆孩子。首先，從對語文的愛好上這一班孩子多數(shù)沒有興趣，然后，整體環(huán)境不同往年。我沒有放棄培養(yǎng)的意思，但是多了辯證思維，他們會有屬于他們的樣子，但一定不是那一屆孩子的樣子。

我說過，我是一個對自己要求苛刻的人，習慣逼著自己做事。所以，很多時候要求苛刻導致自己陷入死角里。在我的思想里從沒有丟失愛的教育，只是一時掩蓋掉了，但最終是要拿出殺手锏的。

一個月后，我適應了包班的重擔，完全適應了。心里的負擔也減輕了些許，于是開始了針對個別學生的心里溝通。通過兩個月的觀察開始正式選定班干部。開始對班規(guī)強硬化。以前的得過且過是給他們適應的過程。

凳子擺放、書寫作業(yè)、衛(wèi)生角、紀律、讀書……

我常告訴自己要慢下來，卻時常著急上火恨鐵不成鋼。教育是個慢過程，在這樣一段慢而急的過程中，在這樣一段嚴厲后而開始鼓勵的過程中，我終于看到了成長。雖然成績一時沒有長進，但是我相信孩子進步了，成績就是早晚的事兒了。

今天我又因?qū)λ麄兊氖鷼饬耍_了一節(jié)班會，發(fā)現(xiàn)孩子學會了聆聽，懂得了用心。也算有了欣慰。

我應該把對他們當作是自己第一次帶一年級看待。把以前帶一年級的成就感放下，不去做比對才是對他們、對自己最大的公平。