今天，我們一起來共讀《如何說孩子才會聽 ， 怎么聽孩子才肯說》這本書的第二章——如何引導(dǎo)孩子與父母合作。
"快去洗手。”“還能不能好好吃飯了?！薄鞍淹婢呤帐昂??！薄斑€不去做作業(yè)。”……每天都在這樣的大呼小叫中渡過，你不覺得煩，孩子已經(jīng)開始厭了。
01
為什么孩子不聽話？
我們總是讓孩子做他們不想做的事，也總不讓他們做自己想做的事。一個不讓，一個想要，這就會形成父母和孩子的矛盾，矛盾一旦開始，就會引燃爭吵的導(dǎo)火線，這是一場耗費(fèi)時間和精力——誰主沉浮的拉鋸戰(zhàn)。到最后，你以為父母勝利了，但其實誰也沒有打敗誰，只有兩敗俱傷的結(jié)果。
遇上孩子不聽話，不好好配合我們時，我們通常以大人或者過來人的身份居高臨下， 責(zé)怪、歸罪，謾罵，威脅、恐嚇，命令，說教上政治課，警告，殉難者宣言，對比，諷刺和挖苦，預(yù)言等等方式。而這每一種做法都會對叛逆期的孩子造成不同程度的傷害。
威脅、恐嚇、命令、說教、警告、諷刺和挖苦，只會激起孩子的逆反心理和好奇心，"嗯，下次沒人注意我再去干一次"，“在你眼里，我什么也不是。”也可能讓孩子感到害怕委屈厭煩。
對比是很多家長經(jīng)常使用的手段，我們的出發(fā)點是榜樣的力量是無窮的，可是，敏感的孩子通常會想“誰都比我棒。”，這種自輕會讓孩子失去向上的動力。
“你想氣死我嗎？你不知道生氣很容易生病嗎？”這種殉難者式的宣言，會讓孩子有一種負(fù)罪感，或者不屑一顧，忽略你。這么說，孩子能停止無休止的胡鬧嗎？
有什么方法可以不傷害他們的自尊心，又得到他們的配合呢？
02
1.轉(zhuǎn)變思維，改變態(tài)度
我們要看到對孩子責(zé)怪、歸罪，謾罵，威脅、恐嚇，命令，說教上政治課，警告……等等，這些我們通常會使用的惡習(xí)，并不會帶來孩子實質(zhì)的改變。父母說話時，厭惡的神態(tài)或輕蔑的語調(diào)會深深刺痛孩子的心，讓孩子幼小的心靈留下陰影。
我們說話的態(tài)度和說話的內(nèi)容同等重要，與孩子形成溝通式的態(tài)度，是孩子健康成長的關(guān)鍵，我們要給孩子傳達(dá)"你是一個有能力的人，現(xiàn)在有個問題需要你注意和處理一下"的信息。
讓我們停止喋喋不休的抱怨，謾罵指責(zé)和威脅警告，也不要無可奈何下自己動手或不管不顧，這樣永遠(yuǎn)改變不了什么，我們首先要控制自己的情緒，就算再怎么生氣，你也要用心平氣和的態(tài)度和孩子溝通。
對孩子玩具到處亂丟，書桌上亂七八糟，隨地亂丟垃圾，不刷牙，不洗手吃飯等等惡習(xí)，我們只需要描述，你要把你看到的事或問題描述出來，你可以簡短地跟寶貝說："寶貝，玩具"。"書桌好亂。"
我們也可以給孩子提供信息。比如，"蘋果核應(yīng)該呆在垃圾桶里"。"鞋襪要放在門口"。"墻上不要畫畫，要畫在紙上。"孩子認(rèn)知是慢慢發(fā)展的，有些事，你從沒跟孩子說過，他怎么知道該怎么做才對呢。
有時，我們可以用一個詞表達(dá)。比如孩子老是不洗手就吃飯，你只需簡單地用一個詞提醒他，"洗手"。也許，他真的忘記了。
2.含蓄地表達(dá)
我們不要攻擊孩子的品格和個性，只需說出自己的感受就可以。比如孩子揪住你的頭發(fā)不放，你可以說"我不喜歡別人老揪著我的頭發(fā)"，寶貝打斷你的話，你可以說"說話被打斷，我感到很生氣"。說出自己的感受，讓孩子自己評判自己的行為。
我們也可以使用字條，很多孩子會很喜歡這種方式。當(dāng)你看到寶貝玩具到處亂丟時，你可以給孩子留言，"玩具玩了要收拾好，愛你的媽媽"。孩子吵吵鬧鬧，不肯午睡，你可以留一張字條，"請安靜，爺爺奶奶在睡覺。"字條里，透出真心實意的提醒，孩子能不乖乖聽話嗎？
有時，孩子能夠很好的和我們配合，有時又拖拖拉拉，對我們的話毫無反應(yīng)。也許，孩子正在專注地做著什么，或者孩子正被情緒困擾，我們要注意觀察，不要把無名之罪加到孩子身上。我們可以讓孩子選擇做什么事，什么時候做來緩和即將爆發(fā)的沖突。
這些技巧既不傷害孩子的自尊，又能巧妙地提醒孩子，讓孩子配合我們，與我們合作。
03
2000年，在浙江金華，發(fā)生了一起震驚社會的慘痛事件：某中學(xué)高二學(xué)生徐力，用鐵榔頭打死了生他養(yǎng)他的母親。
徐力說："在家里，我沒有一點兒秘密，我很壓抑?！薄拔业母改缚偸前盐耶?dāng)小孩看，把我管得很死。""我很愛打球，可母親不讓我打球，只讓我在教室里學(xué)習(xí)。"
他沒有秘密，母親偷看他的日記，不讓他干任何除了讀書外的事情，包括運(yùn)動讀報紙，母親不僅在家里監(jiān)視他，有時還會去學(xué)校監(jiān)視他。
事發(fā)前，母親對他說：‘我告訴你，考不上大學(xué)，我不會給你第二次考大學(xué)的機(jī)會，期末考不到前10名，我就打斷你的腿。反正你是我生的，打死了也沒關(guān)系……’我心里很委屈，很憤恨，我覺得我已經(jīng)很用功了，她怎么還這么說我。我一聲不吭拎起書包往外走，走到門口看到鞋柜上有一把鐵榔頭，于是我沖進(jìn)臥室，就……
我們一直畫好了框架規(guī)范著孩子的思想和行為。我們認(rèn)為孩子應(yīng)該這樣做，而不是讓他成為他自己。
這起案例讓我們深思，我們究竟要怎么樣愛孩子？怎樣愛才是正確的？對父母來說，管教孩子是一種發(fā)自內(nèi)心的責(zé)任和愛。一個不讓，一個想要，這就激發(fā)了矛盾，帶來孩子對父母的敵視，讓我們試試本章的五個技巧，管教孩子不僅需要愛，還需要技巧和智慧。
看完這一章，我們來練習(xí)一下，假如孩子把濕毛巾放在床上，你正常情況下會說什么？然后學(xué)習(xí)了這五個技巧后，你要把這五個技巧怎么應(yīng)用在這件事情上，你會用哪個技巧？讓我們一起練習(xí)并應(yīng)用這些技巧，更有效高效地和孩子溝通吧。
如果用盡了所有的辦法還是不管用，孩子仍舊我行我素，那下一章是如何引導(dǎo)孩子與父母合作話題的延展，看看我們還有什么絕招對付熊孩子。
今天的共讀就到這里，明天，我們的共讀的是來自本書的第三章——如何用其他方法取代懲罰。
