是這段時(shí)光不同于明年這段時(shí)光可以預(yù)見，再后來，想起來的回憶，冬至吃餃子，平安夜的蘋果，一五一六唯一的跨年，大概是從幾年前學(xué)會(huì)做一些事來表達(dá)我的感覺，還想著安安靜靜的走到畢業(yè)，走到我掩蓋了自己，突然的消息，緊張、激動(dòng)、重現(xiàn)視野的清晰，接著滿心瘡痍。
2016年的跨年夜，我結(jié)束了買票的托付，我沒有仔細(xì)看各大衛(wèi)視的晚會(huì)，只是想一個(gè)人安安靜靜的睡著，直到小豬的出現(xiàn)，直到Bigbang···翻著相冊(cè)的下午，我讓“一輩子很短，別去等永遠(yuǎn)” 多了“所有的相遇，都是久別重逢”。面對(duì)同等的選擇，我嘗試過了很多，很少留言，很少主動(dòng)找，很少打電話，很少發(fā)短信，看見只會(huì)擦肩而過匆匆一眼，甚至當(dāng)作路人看都不看!然而，當(dāng)時(shí)當(dāng)刻我就在那里跨年！
忘了后面回的電話，ZZ說了些什么，只是最清晰的記得我虛歲21了，這大概是21年來第一次有了如此直觀的“虛歲”認(rèn)識(shí)，原來離這件事的開始，垮了年，算算竟然經(jīng)歷了三年，有些恍惚，有些難以相信，有些失落。一年前的跨年，計(jì)劃之中的電話沒通，于是打了所有想要打的號(hào)碼，也只是通了兩個(gè)人，最后還是和老大在明亮的冬夜里瞎說了許久。很多次，就是這樣冷淡了很多人，突然地感覺就變了，變得沒法再聯(lián)系了。我寧愿，久別的重逢，都叫做相遇，陌路的相遇。這些年堅(jiān)持下來沒有改變的其實(shí)除了我自己，還有對(duì)陪伴左右的人的愛，那些受夠了我仍舊沒離開的人。
一周前的晚上，吃了同樣的西紅柿雞蛋蓋飯胃還會(huì)難受到想吐，早就強(qiáng)迫的學(xué)會(huì)照顧別人，我想也能盡量的照顧好自己，還是在電話這頭沒忍住給大姐哭泣，記得上次還是因?yàn)槁牪灰娐曇舨抛屪约耗敲纯謶?，盡量回避著咳嗽的話題，還是打電話一問，就會(huì)心酸。很多時(shí)候，需要時(shí)間忘了感覺，忘了習(xí)慣，忘了悲傷！
漢朝的蘇武，被朝廷派往遙遠(yuǎn)的匈奴出使，后被扣押在他鄉(xiāng)流放到西伯利亞的貝加爾湖畔牧羊19年，19年后再回故土，當(dāng)年的故鄉(xiāng)已經(jīng)改朝換代，當(dāng)年放心不下的嬌娘已經(jīng)改嫁他人婦，整個(gè)長(zhǎng)安街都是陌生的景象，那時(shí)的蘇武才知道，回不去的永遠(yuǎn)是故鄉(xiāng)，去不了的永遠(yuǎn)是遠(yuǎn)方。沒有比忘記更讓一個(gè)人的精神世界坍塌，誰能理解，他還帶著前朝的執(zhí)著，今生的堅(jiān)守，卻被生生的遺忘擱在了歲月的彼岸，回不去，走不了!
錯(cuò)過了就是永遠(yuǎn)，沒有來生也不會(huì)有重新來過，這就是流年，時(shí)不我待、情不能與天地共存。終究，緣來塵往，不過只是一場(chǎng)奢華的告別和惋惜。我想，所有的緣分最終都交還給時(shí)間，此去經(jīng)年，紅塵綿綿，為誰停留，依然相信做到最好的自己才能配上這樣的你。
我從來都不是一個(gè)熱鬧的人，盡管我希望過一個(gè)熱鬧的人生。
小時(shí)候的我就是一個(gè)讓大家覺得有些無聊的孩子。我不喜歡班里的很多人一起玩，每次我出去一起的就是那么幾個(gè)人，我總是會(huì)一個(gè)人獨(dú)自的回家，獨(dú)自的玩悠悠球。玩什么并不重要，重要的是我并不想和大家一起玩。其實(shí)偶爾也會(huì)討厭這樣的自己，枯燥，無趣，冷清。
手機(jī)號(hào)碼的套餐，大部分的原因是為了上網(wǎng)，其次是為了打電話、發(fā)短信，很多的時(shí)候發(fā)現(xiàn)連免費(fèi)的時(shí)長(zhǎng)都沒有用完，漸漸地習(xí)慣了不主動(dòng)聯(lián)系有的人，漸漸地疏遠(yuǎn)，更多的是看看空間，刷刷動(dòng)態(tài)，沒有痕跡，我只是靜靜地守望著你的生活。而那個(gè)一直沒有注銷的號(hào)碼，是想著有一天有人想起我了，還能找到一個(gè)聯(lián)系我的方法，盡管想來記著的人沒有幾個(gè)了，還是會(huì)繼續(xù)續(xù)費(fèi)開機(jī)，保留了這么久，都是有感情的，更是說明我是值得信任和依賴的人吧，如果過了很多年，我想看看，我珍惜過的人，究竟有沒有在心里憐惜過我！
也會(huì)覺得這樣的自己是否太過冷清，讓人倍感不適，但每每拿起電話卻總是在內(nèi)心猶豫，都有自己的生活和學(xué)習(xí)，總是怕打擾到正常的生活，也怕打了電話會(huì)讓自己莫名其妙知道太多、想太多。很多時(shí)候我也會(huì)羨慕那些活得熱氣騰騰的人。可是，盡管我很努力地想要成為這樣的人，卻終究只是在勉強(qiáng)自己。
一個(gè)冷清的人該如何過一個(gè)熱鬧的人生？我用了很長(zhǎng)很長(zhǎng)的時(shí)間去思考這個(gè)問題，卻最終也沒得到一個(gè)明確的答案。冷清，不是不愛，不是不關(guān)心，不是不思念，不是不在乎。只是，所有的愛、關(guān)心、思念、在乎都被藏在了心底。我亦想張揚(yáng)肆意地去表達(dá)，卻終究只能把這一切春風(fēng)化雨。當(dāng)我在意你的時(shí)候，我希望你面前是真實(shí)的我，真實(shí)的有妒忌，有羨慕，有自卑，有多余···我期待是細(xì)水長(zhǎng)流中的長(zhǎng)久相依，是山高水遠(yuǎn)外的久別重逢。你記得我也好，忘記我也罷，我始終在那里，不曾遠(yuǎn)離。
最近的很多煩惱，關(guān)于走出校園之后生活不僅僅只是風(fēng)花雪月，還有柴米油鹽醬醋茶，我除了繼續(xù)吃喝玩樂之外，還需要養(yǎng)活自己，并且要為一個(gè)家庭付出自己的那份擔(dān)當(dāng)。
從大一開始，我就開始熱愛現(xiàn)在自己所學(xué)的專業(yè)，教師其實(shí)也挺好的，它可以讓我實(shí)現(xiàn)大冰書里的一種生活狀態(tài)“既可朝九晚五，又可浪跡天涯”。憧憬訂好了年末去往天南海北的車票，學(xué)校放假后，背上行囊，在向往已久的地方用文字鏡頭記錄下我眼中所見到的圣潔與美麗。也是從大學(xué)開始，不喜歡大城市，不喜歡快節(jié)奏的生活，我回歸到了充滿人情味的市井，回到了大多數(shù)人都過著的平凡生活，然后畢業(yè)之后陪著父母老去，多珍惜和他們相處的時(shí)間，畢竟，我冷清卻不冷漠！可能這沖突了大夢(mèng)想，沖突了各種向往，但是人有時(shí)候就是別無選擇，我寧愿用時(shí)光守護(hù)父母幾十年對(duì)我們的操勞。面對(duì)選擇，無論怎么選，完了都會(huì)有后悔，我不妥協(xié)，但不能不認(rèn)命。ZZ說，你都21了，是呀，都奔三了，時(shí)間走得太快，似乎還沒有停下來看看人生這趟列車外的風(fēng)景，我已經(jīng)長(zhǎng)成大人了。成長(zhǎng)，意味著我有了更多的責(zé)任擔(dān)當(dāng)，也會(huì)有更多的酸甜苦辣要嘗，但是也會(huì)有更多不一樣的幸福體驗(yàn)。這些都是時(shí)光贈(zèng)予我們最好的禮物，現(xiàn)實(shí)殘酷，棱角總會(huì)磨平，畢業(yè)吧，就必須要有一個(gè)定數(shù)了。
從小老師就讓我們樹立自己的志向，我并沒有變成我想要成為的自己，以前不會(huì)，以后應(yīng)該也不會(huì)成為了。而那些與之無奈、無賴約定的約定，我只有盡量去完成，也可能再也沒有機(jī)會(huì)去實(shí)現(xiàn)了。
我依然需要靠吃泡面解決半夜餓了的問題，也最終還沒能準(zhǔn)備一個(gè)人去一趟西藏，可實(shí)習(xí)那段時(shí)間可能是我此生最努力的一段時(shí)期，遠(yuǎn)比我孤零零的去一個(gè)陌生的地方只為“看一看”更加有趣的多。
我喜歡那個(gè)能夠按時(shí)按計(jì)劃按想象去成為的我，也喜歡現(xiàn)在的這個(gè)自己。生活本來就是個(gè)最具變量的東西，沒有任何人可以確定自己的明天，明天你所想要的會(huì)不會(huì)跟今天一樣，現(xiàn)在你視若珍寶的，是否轉(zhuǎn)眼就會(huì)棄如敝履?？墒菗Q取的，永遠(yuǎn)跟失去的一樣多。而那些不曾預(yù)料的獲得，比胸有成竹要更喜出望外。
我知道我終將變成更好的人，無論如何。我不得不放棄了某一些東西，并不代表放棄了一切。或許這條路跟我最初預(yù)想的并不一樣，但有什么關(guān)系呢，不過是殊途同歸而已。我要學(xué)著不去拒絕生活帶來的任何一種可能性，學(xué)著嘗試很多東西，改變很多東西，這才是對(duì)待生活最好的方式吧。
其實(shí)，我都忘了這是我第幾次說要放棄，情不知所起，一往而深。我等一等，再放棄。
