2號回家，到家時臨近中午了；3號去大哥那邊待了大半天；4號午飯后回家；雖然假期還有3天，至此，這個假期其實也就過得差不多了，畢竟，每逢假期回家探親，這才是最重要也是假期的主節(jié)奏。

01 返程后的小情緒

昨天回來就覺著累，電話里聽到媽媽說小侄子舍不得我們走，在家眼睛都哭腫了，甚是心疼，心里也有些不好受。今早上，莫名地，一家三口都輪流發(fā)泄了情緒。先是鵬哥，說是出去買早餐，懟了我一通；然后我的壞情緒很自然地被調(diào)出來，發(fā)怒、冷暴力和悲傷；我剛調(diào)整好一點兒，寶寶開始吵鬧著要去家家那兒，哭了快半個小時。

鵬哥的話，因為他最近考試臨近，有不小的壓力，懶得說他。先說我自己吧，剛開始的無明業(yè)火，還以為是單純生理期引起的，但我知道，即便是生理期的低落，也是有誘因的。于是，我一邊感受著這種煎熬的情緒，一邊開始在內(nèi)心底尋找情緒的源頭。

回顧了一會兒，我開始意識到，很可能還是由于自我定位與家人的期待（或者說我內(nèi)心所以為的家人對我的期待）不一致造成的。

想到小侄子留守在家，我卻無能為力，內(nèi)心很不是滋味；

想要為即將高考的大侄子多做些什么，卻也尋不出好的思路；

想讓年邁的父母，過得更輕松些，但似乎并沒有更好的法子……

于是，我發(fā)現(xiàn)，我竟連自己的生活都沒有過得多么輕松舒適。所以，我可能真的是一個失敗者，不管我是否承認，我做不到的很多事實就擺在那里。

從小到大，人在不斷成長和成熟，自己內(nèi)心里可以去承受的世界卻越來越小。

小時候，可以有改變世界和救濟蒼生的大夢想；

后來，也曾有過幫扶無數(shù)窮困學(xué)子的愿望；

再后來，只想讓自己的每一天能夠更有意義些；

現(xiàn)在，就想著怎么能夠把自己的生活過好，讓自己管理好情緒、管好自己……

現(xiàn)實，真的如此殘酷嗎？還是說，我們將自己置身于了這樣殘酷的境地？

關(guān)于寶寶的情緒，平時他從未因任何事哭鬧這么久，我知道早上我的壞情緒影響了他。但也能看出，小孩子的內(nèi)心真的非常非常純潔和單純。寶寶想念家家和表哥，因為他感受到了他們對他的真誠的愛，所以，他也舍不得分開，于是鬧著還要去。

或許，以后，我真的還得更多地安排回家探親的時間了。一直想常住一陣子的，但是自己不適應(yīng)了，每次想的好好的，一回去就發(fā)現(xiàn)各種不順手。看來，還是要多回去，讓自己多走走以前走過的路……

02 其他小片段

第二天去大哥那里玩時，媽媽安排爸爸跟我們一起，說是爸爸平時出門少。后面吃飯時拍了幾張照片，爸爸很滿意地說：拍了就行，到時人走了，就可以放到大屏幕上輪流播放照片。聽他這樣說，心里很不是滋味，難怪一直說照片少，出來可以多拍幾張照片。

我不太理解才六十多歲的父母，似乎每天都在數(shù)著過日子。他們想把房子休整一下，卻又覺得自己年齡這么大了，誰知道能活幾年，花錢休整似乎太浪費；說買點兒新衣服，卻總是說，這么大年紀了，穿那么好干啥……

父母的一輩子都在為了我們，我經(jīng)常覺得，如果他們那會兒沒有生這么多孩子，是不是可以不用這么辛苦。不過目前經(jīng)常勸我生二胎，她還是覺得孩子多了好。

或許，每個人的人生，都只有自己走過了才知道；而每個人的人生，又不會碰巧那么相似。所以，很多事，我們看似理解，卻不一定是真的理解，而即便不理解，其實也沒什么大不了，畢竟，人終究要一個人面對自己的人生。

大侄子高二了，似乎跟大哥大嫂的關(guān)系比較緊張，不愿意溝通學(xué)習(xí)上的事情。雖然我問的時候，他還是很隨意地回應(yīng)了，不過也能感受到他此時的壓力。我時常想回憶自己高中時的情景，但說實話，還沒想起來幾個片段，就已經(jīng)感受到沉重地壓抑感，“不堪回首”大概就是形容地這種吧。所以，有時候也挺想跟大侄子好好聊一聊的，只是不知道從何開始。離開的時候，給他留下一張字條，簡單寫了幾句期許。

我并不覺得自己做得多好，但目前在整個家族里，卻也算是有出息的那一類，至少是走出了大農(nóng)村，在大城市扎根了。

很多時候，當人站在不同的地方，會向往不一樣的天空，他們羨慕我在大城市上的各種光鮮的同時，卻不知道，我內(nèi)心里，其實更向往回到那片綠悠悠的鄉(xiāng)土……