這幾天加班到很晚，公交等不到，打車沒有車，回到家趕緊隨便吃點晚飯，然后洗澡護膚寫日記，一看時間已經(jīng)是半夜1點了。

然后突然想起初中死黨周周中午跟我說五一要結(jié)婚，讓我騰出時間幫她打理相關(guān)事宜，想起剛剛高中死黨華華姑娘打電話給我說需要我?guī)兔θトA強北給她修手機，因為家鄉(xiāng)那個小城鎮(zhèn)沒有那么多懂這一行的人，想起大學(xué)死黨龍兒讓我?guī)退扑]股票開戶的同事，這樣她這個月的指標(biāo)完成才能去韓國旅游幫我人肉代購。

于是我爬起來，然后把這些清單大概一二三四列出個規(guī)劃表來。

我的朋友不多，每個不同的求學(xué)階段就只有這么幾個死黨，只是恰巧都在這個時段聚集而來了，他們都在我刻苦銘心的成長階段扮演了很重要的角色，所以我不能也不會拒絕這些對我而言不算是難事的幫忙。

只是因為，這個時間段的我，處于工作上最最糾結(jié)的階段，所以心很累很累。

有人說，不喜歡的工作，你走就是了，其實追究其背后的本質(zhì)，是你對自己職業(yè)規(guī)劃的考慮和布局，再深一點，就是你想要什么樣的方式過自己的一生？

這個問題我現(xiàn)在沒有辦法回答自己，即使我現(xiàn)在可以描述出來那個場景，我也知道若干年后就會被我自己推翻，我知道自己的積累、段位、格局，種種的一切都很是不夠，所以我總是睡不著。

上海長樂路上有一家餐廳，叫趙小姐不等位，這個店有個很文藝而動人的品牌故事。

某日，某潮餐廳門口，晚餐時節(jié)依然排著長隊，一對新婚不久的男女排在隊中，女子感慨：“能在這種時候不用排隊才是有江湖地位啊?！睅讉€月后，某晚，微博上忽然有一家店被貼出并轉(zhuǎn)發(fā)，名字就叫“趙小姐不等位”。

嗯，排在隊中的那個男人不聲不響地完成了自己對妻子的表白，一個月之后，兩個非專業(yè)人士開出的這家只有50個座位的店，在某著名美食點評網(wǎng)排名第一。

老板和老板娘，一個是懸疑小說作家那多，一個是前SMG的主持人趙若虹，趙若虹小姐的微博就叫“趙小姐睡不著”，關(guān)于自己的簡介，她是這么寫的：作為一個失眠的人，我深信世界上有很多種難過是可以被睡掉的，可是這過山車般的人生太刺激，尖叫著墜落的時候，不是每個人都能閉著眼。

讀到這，我心里居然也安心了下來。

我從來都是個睡不著的人，有人說那是因為智能手機跟社交網(wǎng)絡(luò)都把我們自己給綁架了，可是我卻不是。

我從很小的時候就開始睡不著了。

記憶中很小的時候，我入睡前會抱著布娃娃，腦袋里問自己很多莫名其妙的問題，比如人會不會死掉？比如天上的星星有沒有一顆其實是看得見我在干什么的？比如我的前半生到底是只乖巧的兔子還是只笨笨的烏龜？比如我為什么要乖乖上課學(xué)習(xí)聽話舉手發(fā)言？比如，我們家養(yǎng)的那條大黃每天陪我去上學(xué)的時候為什么同學(xué)會取笑我？

這樣的疑問，到了初中，我就開始寫日記，幾頁幾頁的寫，好比心里有很多火山爆發(fā)的千絲萬縷等著我去記下來，不然就忘記這一切了，就這樣，我就一直寫到了今天。

著名藝術(shù)家葉錦添先生有一次做客《天天向上》，作為第一次綜藝節(jié)目首秀，他用自己的作品《流白》做切入點說了很多哲學(xué)相關(guān)的東西，而我發(fā)現(xiàn)我自己居然喜歡上了這種抽象表達的東西。

在提問環(huán)節(jié)，有個女生問了他一個關(guān)于虛實探討的問題，然后他回答了這么一段話：

從小時候，我是一個經(jīng)常想事情的，想的發(fā)瘋的一個人。我年輕的時候，我是一個非常痛苦的那種什么事情都想什么都過不去的人，跟自己很過不去，然后跟別人也過不去。我碰到任何人，他有理念的人，我都會跟他好像比武一樣，就是跟他們講到底。

記得我十一歲那一年呢，就有兩個，我不知道你們有沒有見過布道的人，那天他們就敲門要進來，然后我就開門給他們進來，他們就一直跟我傳教。當(dāng)時我很有興趣聽他們講，他們可能沒有見過有人有興趣聽他們講，所以他們覺得很驚訝。

他們說完之后我就開始問他們問題，一直反問、反問、反問。他們既然找上我，我就不準(zhǔn)他們走，我就一直講了兩三個小時，提問到最后，就變成他們回答不了我的問題了，我覺得那個時候我很苦。

我把這段話一一抄在了2013年6月21日的日記里，有事沒事拿出來翻一翻，然后每每提醒自己你不是個神經(jīng)病，你只是想得比較多而已。

當(dāng)然，我的目的不是為了用藝術(shù)家的例子來類比拔高我的品位與自我認(rèn)可，我所在意的是，我開始明白這個世界上還是有很多跟我是同一類人的，只是需要我去發(fā)現(xiàn)，去等待，去遇見罷了。

YOYO姑娘每次翻看我手機里以前的相片，都會說，這個姑娘的眼神真干凈。

我說，是啊，我也懷念那個時候的自己。

在上一份工作的某段時間里，我一度很是消極，以至于那段時間我的簽名就是“我也想成為一個淑女，生活把我逼成了一個潑婦。”那時我覺得這就是寫給我自己的，于是跟同事聊天時，我總用這句話來嘲諷我自己。

于是不知不覺中，我就真把自己當(dāng)成潑婦的方向去培養(yǎng)了，消極的情緒造就的消極狀態(tài)會把我變成一個極致麻木的人，這是我所不愿意見到的，我花了很長一段時間，才慢慢反省過來。

可是這種狀況在一年后的今天，又開始重來了。

昨晚終于打到車回家了，我整個人癱瘓在椅子上，偏偏司機放起了李宗盛那一首《我終于失去了你》，這首本是趙傳先生的歌，我卻愛極了李宗盛的版本。

“我終于失去了你，在擁擠的人群中；我終于失去了你，當(dāng)我的人生第一次感到光榮……”想起自己這三四年來在工作上的點點滴滴，想起2011年6月1號那天走出火車站踏上深圳這片土地，抬頭就是會展中心那棟鉆石樓的燈光閃耀，想起職場第一天的驚心動魄，于是自己終于開始慢慢臉皮變厚，開始學(xué)會職場法則，開始慢慢變成自己也討厭的那個自己。

兩個星期前，我跟領(lǐng)導(dǎo)提出辭職，他們又開始用那套官話開始開場白，我說我不是因為錢少事多離家遠，我說我要去間隔年了，領(lǐng)導(dǎo)很是驚訝：你不需要賺錢嗎？你沒有房貸車貸么？你出去窮游一趟再回來你還不是繼續(xù)要掙錢生活，你能重新適應(yīng)這一切嗎？

我回答說，在我進入職場的第一年，我就開始攢錢了，每一次我的死黨同事約我去香港掃貨拿LV跟蔻馳的時候，我都說我再等等吧，結(jié)果一等就是這四年，如今你問我為什么要堅持間隔年，那我來告訴你：一是我接下來一年不用工作我也可以養(yǎng)活我自己；二是我沒打算窮游，窮游是文藝孩子們的事，我就是要好吃好喝游玩去；三是我為了我的間隔年需要做的規(guī)劃，比如開始找我的朋友為我推薦我可以做的文字工作的活，比如開始跟前輩探討我的私廚規(guī)劃有多大的可操作性，為了這些能夠放大養(yǎng)活自己的手藝，我準(zhǔn)備了很久，所以我一點兒也不擔(dān)心自己能不能重新適應(yīng)這一切；四是我覺得我還年輕，體力還不錯，有的是心情。

說完這一段，我的領(lǐng)導(dǎo)沉默了許久。

然后他開始跟我聊起他年輕時候的選擇問題，他說為什么我以前想做的事情你現(xiàn)在都做到了，你不該啊，我在你這個歲數(shù)的時候根本還沒想到這些呢。

我心里呵呵，我會告訴你我這么些年就是這么想啊想啊想過來的么？

這么想來，失眠倒也是幫我完成了同齡人很多還沒有到達的思考程度，這么一來反倒成了件不至于很壞的事了。

罷了，我依舊還是睡不著。

此時此刻，我只是很想念小時候的那個自己，雖然一樣憂慮，卻少了一份患得患失跟糾結(jié)，多了無數(shù)的美好念想跟單純至極。

不要被我的負(fù)能量給嚇到了，我會好起來的。