當同事告訴我這是第一次在大老板面前匯報，你自己要重視點，我心里聽到之后是無奈和不滿，因為我并不喜歡這份工作，我質疑做這些內容的又有什么意義呢，當我們吃飯聊天中，同事很深沉的語氣告訴我東西要再改，并且要最快的速度去迭代，不要一次做完美等等，我發(fā)現這些要求都很正當，但是我心里會抵觸，以至于全程我只說好的

也許同事對我早下班驚訝或有意見，也許覺得我做東西太慢，并且也不是很好等等，這些都讓我越想越沮喪，其實我最痛苦的不是同事的不滿意或指責，而是我不喜歡這工作啊，真想快點換掉

當我在班車上痛苦著睡著又醒來后，神光照我說，我在職場中虧缺了他的榮耀，我的懶惰和抱怨，驕傲和不愿意負責任都呈現在我的眼前，又一次如大衛(wèi)的詩篇中所說的，顯出了神的公義。

最近我的心里常有兩個聲音，一個是堅持，一個是放棄，我想我信的神不是一位輕言放棄的神，他信實并且守約，我慚愧地低下頭說，主，我羞辱了你的名，我們常說在工作中榮耀神的名，但此刻我卻不得不來到神的面前認罪悔改，我曾經在研究生的時候拿信仰做借口視科研任務為沒什么意義的事情，然而這次又有這個傾向了，那時候我不明白，后來神讓我明白了。

我想，今后換不換工作和喜不喜歡這個工作，與在這個工作上愿不愿意盡自己最大的努力去奮斗是完全不沖突的，我可以盡最大努力，但可能沒有什么結果，這可能說明我不適合這個崗位，或那時我有了新的方向會很自然的考慮換工作，但這些都不應該和何時何地努力工作沖突。

?；貞浧鹦胖髑暗纳?，那時為自己可以拼命的努力，那股認真勁頭比現在強多了，那時候可以學著自己去面對社會、整理自己的裝扮、學習和人際溝通等等，但那時候所指的對象錯了。而信主后，特別是來到杭州開始工作，身上總有一種“瞧不起”這個和那個的味道，一開始是大學的朋友，后來是工作，所以常想逃避這個世界，今早讀到哥林多后書5：1-4節(jié)中講到

“我們在這帳棚里嘆息勞苦，并非愿意脫下這個，乃是愿意穿上那個，好叫這必死的被生命吞滅了”

就好像耶穌向神禱告說，不求讓我們離開世界，乃是真理的靈引導我們。求主幫助，后半句話是如此的美、如此有盼望，但我常常落在了前半句話里，愿主使我與祂親近，領我到溪水邊。

最后，我想不必再糾結這個方向有沒有意義，那個行業(yè)是不是更好，比如我從前覺得技術對靈魂沒有什么幫助，教育反倒是最值得關注的，我想，若有一天一個人有了特別方向的領受和異像，那就勇敢地去做把，但有或沒有方向之前，在哪里都可以操練活出神的道，這道是叫人得自由的，不是被捆綁的。對我來說，我的確還沒有領受特別的異像，那我是應該終日因著沒有異像而郁郁寡歡，還是立定心志回轉到神前面，常問自己，是為榮耀神而做么？