最近過(guò)得有些磕磣，心里很不舒坦。但又不知跟誰(shuí)傾訴，畢竟活在這世上誰(shuí)都不容易，就不去給別人添亂了。
于是，我想到了盆友圈。一不小心，竟變成自己厭煩的那種圈友。
配上圖，兩句氣憤話，毫不猶豫的發(fā)了個(gè)討厭的朋友圈。不久就有人在下面評(píng)論“怎么了”“怎么回事兒？”，還有發(fā)了幾個(gè)抱抱的表情。
可我竟然沒(méi)有一點(diǎn)要去回復(fù)的欲望，我似乎也并非真的希望別人知道自己的不開心。
或許只是那個(gè)當(dāng)下，被孤獨(dú)感包圍的自己，就像落入泥沼一般，已經(jīng)無(wú)法理智的跳出周遭來(lái)思考，只是不顧一切的瞎撲騰。
網(wǎng)絡(luò)這個(gè)虛擬世界，隔著屏幕的關(guān)心，好似入不到心里去。
回到現(xiàn)實(shí)世界，我卻渴望著有人會(huì)問(wèn)起我：“看你朋友圈，怎么了么？”，渴望有人會(huì)愿意安靜的傾聽，幾句簡(jiǎn)單的應(yīng)和。
我心里默默期許，甚至在腦海里組織著語(yǔ)言，做好傾訴的準(zhǔn)備。
直到吃晚飯時(shí)，才有一個(gè)同事問(wèn)起了“你怎么了啊？”那時(shí)，我就像一個(gè)被解救的人質(zhì)一般的高興。
我調(diào)動(dòng)了所有情緒，開始娓娓道來(lái)，幽默里夾雜些許氣憤。我剛講了個(gè)開頭，她卻和旁邊的人火熱的聊其他事。
那一刻，我真想給自己一個(gè)耳光。我簡(jiǎn)直就是可憐的“祥林嫂”，肆意地坦露著自己的悲慘，以為能得到憐憫，以為能得到寬恕。
最后，我再?zèng)]有說(shuō)一句話，直到離開飯桌。
一開始，我有些生氣，感覺(jué)自己不被尊重，被無(wú)視。
其實(shí)，我更該氣的是自己。竟然祈求著別人的憐憫，我真為自己的軟弱感到羞恥。
一個(gè)內(nèi)心強(qiáng)大的人，是不會(huì)悲憫地去向外祈求寬慰和認(rèn)同的。
我不會(huì)再去祈求憐憫和寬慰，但我愿意努力做一個(gè)真心傾聽的人。
