愛他“如他所是”，而非“如我所愿”
一、覺察：遇見內(nèi)在的嬰兒
母嬰關(guān)系的影響會伴隨我們一生，認識它，我們便有自由去改寫自己和孩子的命運。
1、與母親的聯(lián)結(jié)：我們是具有功能價值的物，還是真正存在的人，取決于我們是否被另一個人飽含深情地看見過。
特別宅的人，很可能是因為曾經(jīng)的欲求不被看到，從而削弱自己的生命能量，弱到再無法和人產(chǎn)生交集和共振，成為一個不惹麻煩、一切自己搞定的“好人”，在人群中如同一座孤島，這是多深的悲哀?。?/p>
2、 愛孩子，就是療愈自己：如果媽媽和孩子的聯(lián)結(jié)不深，請不要責(zé)怪自己，因為媽媽在嬰兒時期，也沒有被自己的母親深情地看見過。——在為任何人好之前，先為自己好，讓自己好起來是為別人好的前提。嬰兒是上天賜予父母的禮物，是父母療愈自己的最佳機會，這個機會用好了，父母就可以像乘火箭一樣迅速成長。
3、? 延遲滿足
延遲滿足的能力始于嬰兒期的及時滿足。育兒最忌諱只看到表象就拿來教育孩子。那些從小及時滿足孩子的媽媽都會發(fā)現(xiàn)，孩子其實并不貪婪，很好協(xié)商，并且能夠體諒別人。
若孩子的需要經(jīng)常被批評、被刻意延遲滿足，他成年后可能走向兩個極端：壓抑的老好人，不敢為自己爭取利益，只付出不索取，老是吃虧，一肚子怨氣；像填不滿的無底洞，再多物質(zhì)也彌補不了愛的空洞。
4、? 退行
退行是很好的現(xiàn)象，表明孩子過去受過的創(chuàng)傷正在療愈。父母不必焦慮，盡量全盤滿足孩子的依賴，允許他能力退化，允許他按照自己想要的方式生活。一方面，退行說明孩子有心里創(chuàng)傷，另一方面也說明父母現(xiàn)在給予的愛和自由多了，孩子開始相信愛了，才敢將創(chuàng)傷釋放出來。創(chuàng)傷釋放得越早，心理愈合得越好，也越容易與周圍人融合。孩子的退行得到充分滿足后，他自然會過度到獨立、友善的狀態(tài)。
若孩子攻擊父母，能承受的就承受，不能承受時，真誠地把自己的感受告訴孩子“媽媽感覺很疼，請不要再掐媽媽”，不要指責(zé)孩子的行為。
無論創(chuàng)傷多嚴重，只要遇到合適的環(huán)境，療愈都會發(fā)生。
二、態(tài)度：放下評判，全然看見
若父母用自己的全部認知去教育孩子，最好的情況，孩子也不會超過父母；若父母對孩子的靈魂心懷敬畏，只是給予關(guān)注、陪伴，而不打擾，孩子自然會成為大眾眼中的奇跡。你過去走過的彎路，可能正是孩子未來開拓的藍海。
培養(yǎng)一個天才很容易，父母只要不用自己僵化的、自以為是的頭腦試圖教導(dǎo)孩子即可。
1、規(guī)則：規(guī)則要建立在尊重感受的基礎(chǔ)上。被訓(xùn)導(dǎo)明白的規(guī)則并不能保證被遵守。只有在內(nèi)心感受基礎(chǔ)上自然形成的規(guī)則，孩子才能輕松自在地遵守。比如孩子何時吃飯、和誰交朋友、穿什么衣服，這些是他自己的事情，不需要父母規(guī)定。
父母如果經(jīng)常感覺自己的界限被孩子侵犯，需要自?。何仪宄易鹬刈约旱母惺芎托枰獑?？要是父母經(jīng)常充耳不聞自己的生硬，不尊重自己的感受，又如何期望孩子能夠理解自己，照顧自己內(nèi)心深處的小孩呢？
在兩個清楚自己感受的人之間，自然會形成規(guī)則，而且是流動的、靈活自在的規(guī)則。面對孩子沒有被層層防御包裹的心，我們要真實表達出自己的感受，讓孩子自由選擇，成為他自己。
2、知識：父母每一次向孩子灌輸“正確知識”，都是在剝奪孩子自由體驗的權(quán)利。真正讓智力發(fā)展的不是知識，而是體驗。那些一直由父母掌控人生選擇的孩子，就好像沒有靈魂的人，自我軟踏踏的，哪怕現(xiàn)實條件再好，也找不到活著的感覺。
3、習(xí)慣：好習(xí)慣無法培養(yǎng)，壞習(xí)慣只因匱乏愛。若真心為孩子好，愛比教育重要一萬倍。因為秩序和所有美的一樣，都是人類的本心，只要內(nèi)心不被外在的要求割裂，美好的品質(zhì)自然會呈現(xiàn)，而且不會教條。為什么一些人會在無限制的情況下把自己的身體搞壞，酗酒、吸毒、暴食、沉迷游戲…每個頑固的壞習(xí)慣背后，都是匱乏愛的痛苦吶喊。
得到愛和支持，沒有被父母訓(xùn)練過一定要按照“正確行為”生活的孩子，會發(fā)展處真正的智慧。這樣的人在面對大家都覺得難處理的矛盾時，常常會有出人意料的靈活解決方案。智慧，是健康心靈自然的表達。
4、道理：道理本是為維護感受而生的。我們的正是感受總是被各種心理防御機制包裹著，干枯的活在頭腦中，所以需要學(xué)習(xí)心理學(xué)，認識這些防御機制，最終目的是讓感受自由流動。
三、關(guān)系:童年的溝通模式，決定未來的關(guān)系模式
? ? 1、四種父母與子女的溝通模式：
共振互動——給孩子生命最好的滋養(yǎng)，是確認孩子的感受。這樣幸運的孩子比較容易和周圍的人產(chǎn)生共鳴，具有良好的同理心，存在感十足。
以母親為中心型——當嬰兒對母親微笑，母親沒回應(yīng)。母親逗弄嬰兒，嬰兒笑了，母親開心也笑了。這樣的孩子長大以后，可能有良好的社會功能，可以適應(yīng)社會，卻無法融入社會。貌似完整的自我實際上只是核心空虛的“假自我”，他可以是索取的、付出的、被人贊的、討人厭的，但無論如何，都無法和人產(chǎn)生真正的關(guān)系。由于建立關(guān)系要消耗能量，所以“假自我”的人在應(yīng)付完必要的人際關(guān)系后，會選擇越來越宅。
無關(guān)反應(yīng)型——孩子抓到一只螞蚱，興奮地那給媽媽看。如果媽媽說“好可愛啊”或者“小心螞蚱咬”，這些都是對孩子所關(guān)注內(nèi)容分反應(yīng)，如果媽媽說“你的手好臟，快去洗手”，那么她的反應(yīng)與孩子所關(guān)注的內(nèi)容完全不相關(guān)。這樣的孩子會產(chǎn)生巨大的虛無感，無法確認自己的存在，自我
支離破碎，連“假自我”都難以形成，這樣的孩子中，有一部分會發(fā)展成令心理醫(yī)生都覺得棘手的邊緣型人格。
情感逆轉(zhuǎn)型——情感逆轉(zhuǎn)型的人最典型的表現(xiàn)是反人類感情，即與正常人的情感反應(yīng)相悖。最常見的是孩子向父母表達悲傷，父母則列舉自己為孩子的所有付出，證明孩子應(yīng)該感到高興和感恩才對，悲傷是沒有任何理由的錯誤感受。在這一部分，作者用了很多篇幅控訴自己的母親，“一旦我心里產(chǎn)生美好和希望，媽媽就會用及其沉重的語調(diào)告訴我，那是不可能的，你應(yīng)該感到絕望。”
若你經(jīng)歷過后三種折磨，并勇敢的活到現(xiàn)在，還為人父母，那么有一個光榮的任務(wù)在等著你：和孩子建立你不曾得到過的積極回應(yīng)關(guān)系。這個任務(wù)收益最大的首先是自己。愛孩子，就是療愈自己。
2、如果父母自己是在“無關(guān)反應(yīng)”和“情感逆轉(zhuǎn)”的環(huán)境中長大的，那么很難與孩子產(chǎn)生自然豐沛的情感呼應(yīng)，但至少可以有意識地察覺自己的反應(yīng)模式。如果父母的情感沒有被孩子的喜悅自然激蕩，那么可以試著看到孩子的感受，然后去確認他的感受：“媽媽看到你好開心啊，這真是讓人開心的事情！”
3、做誠實的父母:生養(yǎng)孩子的過程會把父母自身曾經(jīng)受過的心理創(chuàng)傷激發(fā)出來。如果父母自己的童年灰暗，育兒過程會經(jīng)歷各種痛苦。首先，誠實的父母是自我覺察的父母。其次，人總是無法避免地要經(jīng)歷喜怒哀樂。有的父母把各種沖突都說成是孩子的錯，告訴孩子“你不該提這種要求，不該有這種感受?！保购⒆颖磉_情緒，造成孩子意識和潛意識的分裂，這才是形成心理創(chuàng)傷的基礎(chǔ)。
誠實的父母不扭曲孩子的感受，不扭曲就不會分裂，就會自然療愈。
四、內(nèi)在：會痛的不是愛
1、控制：中國人聊天，最長聽到的一句抱怨是：“我都是為了他好，卻好心沒好報?！笔聦嵣?，人都渴望愛的流動，好心自然會有好報，如果沒有好報，說明那并不是真的好心，只是沒有界限的控制，是想要控制別人按照“我認為的正確道理”生活，當然會遭到別人的反抗。
真正的好心，是尊重每個人的不同，尊重別人按照自己的方式生活。只有當別人希望聽取我們的有監(jiān)事，我們才真誠地分享自己的看法。這樣的好心，必然得到善意的反饋。
父母的控制欲伸向哪里，孩子一生都將在哪里體驗到扭曲的痛苦。只要父母能管住自己，不去試圖教育孩子怎么生活、司考，孩子就可以活出遠超出父母想象所及的精彩人生。
2、自控：孩子在不受父母控制的前提下發(fā)展出來的，才是真正的自控力，而且是精神內(nèi)核并不對立分裂的自我控制?！皬男乃挥饩亍保诟改缚刂葡掳l(fā)展出來的自控力，其實是內(nèi)心的恐懼和制約。
3、囚禁我的不是別人，而是自己：“我想改變和媽媽的關(guān)系，和我媽媽想控制我有什么區(qū)別呢？我想讓媽媽悔悟，明白我有多痛，正是這樣的改造欲望，把我和媽媽僅僅捆綁在一起。若我心中沒有控制別人的欲望，任何人也無法控制我?！?/p>
4、怎么做：道地孩子的什么事情改觀，什么可以不管，判斷的方法是——這究竟是誰的事。如果是孩子自己的事情，無論父母多么看不慣，也要努力管住嘴巴，內(nèi)觀自己。加入孩子希望聽到父母的意見，那么父母最好與他分享活生生的體驗，而不僅僅是告知“高明”的結(jié)論。少一個答案，孩子的人生就多一種可能。
5、反控制：既不屈服也不對抗的態(tài)度，溫和而堅定。這是我的事，那是您的事。
6、家庭秩序：父母關(guān)系親密，兒女自然得自由。但如果夫妻關(guān)系疏遠，也切忌把兒女當做伴侶的替代品。向兒女述說夫妻關(guān)系中的矛盾、向兒女述說工作生活中的麻煩壓力、鼓勵兒女替代伴侶來陪伴自己。孩子的世界和承認的世界要分開，如果孩子為大人擔心，父母可以告訴孩子：“我們大人之間的事情會自己處理，請你放心”
五、外在：你配得起起更好。
1、真正的富養(yǎng)是內(nèi)心豐盛流動：身窮窮一時，心窮窮三代，若父母沒有就只，吧苦役閥桿和愧疚感傳遞給孩子，那么孩子未來跟金錢的關(guān)系也將沉重而艱難。
2、如果父母經(jīng)常傳遞的信息是“物質(zhì)攀比可恥”，“比上不足、比下有余”就可以了，那么孩子未來很可能收入一般，在賺錢上不思進取，同時又物欲難填，不清楚自己需要什么、不要什么，盲目囤積。
3、請不要在教育孩子“粒粒皆辛苦”，而是分享工作并獲取金錢的樂趣，請不要在嘮叨“珍惜，不浪費”，而是告訴孩子“你值得擁有富足美好的生活”，請不要在像孩子倒苦水“養(yǎng)家多不易”，而是講述你為這個家庭奮斗的自豪和滿足。為了孩子將來物質(zhì)和精神的風(fēng)聲，請父母手氣自己的沉重和匱乏感，將希望傳遞給下一代。
4、如何給孩子豐盛的人生：聽見孩子的欲求、及時回應(yīng)、誠實回應(yīng)、無條件給與。
5、如何給自己創(chuàng)造豐盛：覺察自己的感受和欲求；當下創(chuàng)造接觸，讓欲望被滿足，當下創(chuàng)造、當下享受；滿足后退回。不是多努力你就會有多成功，而是你有多放松，就可以多成功。
這本育兒書，是我看的很焦灼的一本，李雪是物理學(xué)出身，她的文字很犀利，沒有雞湯和慰藉。但是好多又和我的感受一致，深刻共鳴，雖然看的身體不舒服，卻欲罷不能。（我甚至覺得這本書的讀書筆記不完成，我就無法開始下一本書或者下一項工作。）而且對實踐也有直接的作用。比如，周末中午我想睡一會，圖圖卻還想玩，又唱又跳，我困倦的煩躁：“圖圖你這樣做不好，快躺下”，喊了兩次都沒反應(yīng)，我忽然反省，應(yīng)該誠實的表達感受——“圖圖，媽媽實在是太困了，現(xiàn)在好像睡覺啊”。孩子安靜下來，很快就睡著了。
那些讓我難受的都是需要面對的，一定要重視孩子的感受，看見和及時回應(yīng)孩子的感受，讓那些點滴喚醒我的感受。愛孩子，就是療愈自己。
