昨天看了《比悲傷更悲傷的故事》，有些感觸，心想著對別人說點什么，卻一直沒有找到能分享的對象，寫在這里，希望會有人能夠感同身受，也了解到我的無病呻吟。
電影中的張哲凱知道自己人生馬上要走到了盡頭，為了不為身邊人帶來負擔，想到的就是在臨死之前為陪伴了自己十幾年一起抱團取暖的“親人”宋媛媛找個好人家。雖然知道最后才知道其實大家都知道了張哲凱馬上要撒手人寰了，可宋媛媛“演”給張哲凱一個完美的結局，影片最后兩個人完成了“永遠”的的在一起了。
影院里很多人哭了，同行的朋友更是哭的滿地紙巾。我也很難受，沒有哭，因為我很為自己悲哀。如果到了那個時候，我不想讓家里人知道我不行了，除此之外，并沒有人會讓我值得隱瞞的了。
我總是跟身邊的人回憶我想跟他們說的過去，可能是我總是覺得現(xiàn)在的生活還遠沒有達到我想的那個樣子，不論別人是否愿意聽我分享的故事，我說了，我爽了，我懷疑他們是否開心了，我下次不會怎么跟他們說了，下次會找新的一幫人來分享，繼續(xù)循環(huán)下去，沒了。
我在大學三年級的時候，自己一個人在外面租房子住了一年左右，有那么一天我做了個夢，具體的事情忘記了，我只依稀記得我要死了。
一個老頭，在一個不大不小的屋子里，癱坐在沙發(fā)上，好像在看著什么，又吃著什么，突然我死了，也醒了，夢結束了。
好像聽起來很短，但是我那天下午一直坐在床上看著陽臺外面的體育場在踢著足球。這事情我跟我大學室友，也是我的鄰居說過，不知道他們還記不記得了。
夢里很真實，真實到直到現(xiàn)在為止我還會打著冷戰(zhàn)。我印象里在夢里我是個老人，理所應當?shù)慕邮芰怂劳?，身邊可能沒有人，是電影中所說的“Dead in alone”
如果那是真的，我的尸體可能會被保潔發(fā)現(xiàn)，會被送快遞的發(fā)現(xiàn)，會被鄰居聞到臭味而發(fā)現(xiàn)，這真的很嚇人。但是，要是現(xiàn)實生活中比夢中的還要嚇人呢？我在年輕的時候突然崩掉，我到底要不要跟身邊的人去說。
說了，他們也于事無補，反倒可能添加他們多余的擔心和關注；不說，自己可能那個時候也會整天郁郁寡歡，不開心，也不舒服。
跟同事說了，無非就是讓我寬慰些；跟朋友說，可能就是會在頭一陣問候幾句；跟家人，那就更不能說了。到頭來也就沒人知道我馬上走了，好悲哀。
寫到這里我到底要表達些什么呢？
沒什么，什么也不表達，我都說了是我自己無聊時候的無病呻吟，我清楚到時候以我的性格就算不準備和身邊的人說，也總會憋不住放出去的，我太了解我自己了，只希望那個時候，我能體面一點，無論多大的年齡，讓身邊的人少記著點我的壞，只認為我是個話少但賊善良的胖子就好了。
最后，來一段最近看的書自己的一點小感受吧。
我們都是貨，有的早早的被卸下，有的還有一段路程，不要擔心那些早早下車的，因為他們和你一樣經(jīng)歷過顛簸，一樣的和田野相遇過。
