這只是一篇碎碎念，沒有邏輯。

思來想去，真的覺得沒什么好寫的。自己的故事？我的故事還沒完，所以寫不來，或許等我老到一定程度才寫得出自己的故事，但絕對不是現(xiàn)在。之所以寫這篇，純屬自我發(fā)泄的一種方式，因為我太久沒動筆寫些什么了。到上上個月為止我還保持著每天記日記的習慣，但是不知為什么，自從同幾個朋友生活在一起后，這唯一令我自豪的習慣也逐漸淡出我的生活，直到現(xiàn)在對著日記本我只能對著它發(fā)呆卻一個字都寫不出來。這段時期是太熱鬧太浮躁了，所以文字也跟著不見了。喪失了寫字的能力，只能從不斷的閱讀中尋求安寧，這段時間真的對閱讀已經(jīng)到了幾近瘋狂的地步，因為我發(fā)現(xiàn)，往往人們不會在乎你在閱讀什么而更會注意你在寫什么，我害怕被人看見心中的那些小秘密，尤其是那些黑暗的東西，當然這些東西到目前為止只會存在在我的私人日記薄中，每篇我公開的文章中我都試圖并盡量去掩飾那些黑暗，保持中立和客觀，但我內(nèi)心深處明白這些客觀都是在勉強維持著。只有在私人日記薄中我才能夠徹徹底底地袒露自己的真實想法，看到這里你應該明白，即使是這篇碎碎念我也是在竭力控制自己的真實想法，所以不要完全相信它，包括我自己也是如此。

我在辦公室里偷偷摸摸寫下這篇碎碎念著實是件不容易的事情，走道里來來往往的同事，他們不斷打斷我的思路，我一次次的關(guān)閉網(wǎng)頁再開啟繼續(xù)接著寫，很痛苦。但是此刻我真的很想寫點東西，所以忍受這種不耐煩的感覺，盡量把這篇寫完吧。

接下來，我要寫寫自己的近況，不管你愿不愿意看，我說了這只是篇碎碎念而已。

工作，這是我現(xiàn)在最煩惱的事情，不是這份工作待遇不好，對于我這個剛從學校畢業(yè)的人來說這份工作的待遇確實已經(jīng)是不錯的了，但是令我煩惱的是它真的是太閑了，閑到我居然有空在上班時間寫這這種無關(guān)痛癢的文字。閑著真的是件很可怕的事情，每一天都會感覺自己在慢慢退化，沒有進步就意味著退化，這是真理。不知道自己終日是為什么在工作在生活，沒有可以努力的目標，是暗無天日的感覺，就好似前段時間上海一直散不去的霧霾，雖然這幾日已有明顯的好轉(zhuǎn)，然而我的內(nèi)心卻始終被這霧霾籠罩，不知道什么時候才會完全褪去。考慮過換工作也下定決心在過完年后就換一份值得自己去拼命的工作。可是忍耐是件令人很疲倦的事情，尤其是在知道自己在消耗著寶貴的一分一秒的時候，疲倦加上自責與愧疚。是不是很多人也和我一樣在忍受著這不堪忍受的一切，想掙脫卻又力不從心，當然這只是一種自我安慰，自己為自己的無能找的借口。但生活里就是需要這樣那樣的借口來欺騙麻痹自己，要不太透徹只會使得自己變難堪。

寫作最好是在一個封閉的空間，沒有人打擾沒有人窺視?，F(xiàn)在我的寫作環(huán)境已經(jīng)被侵占的一干二凈了。以前自己一個人住的時候雖然是間很小的屋子但卻令人感到安心，每個寂靜的夜里只有我和我的日記，現(xiàn)在不是了，我無處可躲，再沒有地方容納我的心事了。很可悲不是么？白天和同事相處，晚上又和室友相處，突然覺得這個世界太嘈雜了，連找個讓耳朵休息的地方都是這么困難的事。難得一個人的午后，慢慢悠悠地在陽光底下喝著咖啡翻翻自己喜歡的書籍，瞬間覺得那是件多美好而奢侈的事。所以當那一刻來臨的時候，輕輕地閉上眼睛好好地用心去享受那份感覺，世界只剩我一個人的感覺有時不是那么壞。

年輕的心終始是容易躁動的，看前半篇文字就知曉了，但是寫到這里心慢慢的安靜下來了。文字真的是件很了不起的東西，它可以讓一顆浮躁的心慢慢沉靜下來，即使是舒緩的音樂也很難做到這一點。這是為什么這么多人為它著迷的原因吧。當然也不乏少數(shù)人是因為名聲而去寫字，但這樣的文字或多或少會令人感到乏味。我們雖不是什么有名的作家，但喜好文字這點起碼可以使我們變得更加澄澈，只愿自己始終忠于這份感覺。