第六個方法，叫作“從干涉束縛到獨立自主”。好多家長絕對不允許孩子獨立自主，為什么呢？他們說：“我怕他會走上彎路，我怕他會出危險，我怕他會……”一句話：“你能保證自己出門坐的車不出車禍嗎？你連這個都保證不了?！本褪悄氵B你的人生是不是能夠絕對不出事都保證不了，你憑什么覺得你能夠保證你的孩子完全不出事呢？甚至反過來，很有可能孩子出事是你造成的，你的過度作為使得這個孩子痛苦、焦慮、抑郁，這個孩子才更有可能出事。

我們總是覺得“我們應(yīng)該保證”，實際上我們無法保證。所以，我們要學(xué)會讓孩子獨立自主。有一個學(xué)術(shù)詞叫“情感融合”，“情感融合”是什么意思呢？就是很多家長分不清自己的情緒和孩子的情緒，把孩子的情緒和自己的情緒完全裹挾在一起。孩子難過，他也難過；孩子不高興，他也不高興。這種情感融合在一起的時候，父母永遠都拆分不清楚，他們反應(yīng)就總是過激，總是掌管過頭。我們要學(xué)會情感自主。

第七個方法，叫作“從批判到共情”。家長遇到孩子的情緒問題的時候，經(jīng)常會出現(xiàn)的反應(yīng)是喜歡批判，覺得孩子不應(yīng)該這樣。一個人特別有意思，這個人是一個爸爸，他絕對不允許自己的孩子軟弱。他的兒子只要哭，他就大發(fā)雷霆；他的兒子只要表現(xiàn)出膽小，他就會大發(fā)雷霆。后來他的“大發(fā)雷霆”使得這個孩子更加懦弱。他只好找心理醫(yī)生咨詢，才挖掘出來原因。這個爸爸生長在一個治安不怎么好的區(qū)，所以他從小到大擔(dān)驚受怕，從小到大生命受過很多威脅。因此，他的生命當(dāng)中埋下了一個“反應(yīng)芯片”，就是人絕對不能夠軟弱，人只要軟弱就會被欺負。他的觸發(fā)點就在這兒，只要孩子一軟弱，他就受不了了。

我們對孩子太容易批判，而孩子其實真正需要的是共情。真正的共情和那些育兒書上簡單地講的一兩句反映情感的話是不一樣的。比如，很多家長會說：“媽媽知道你很難過，但是你得把它吃了?！蹦憧?，我們只是想快速地搞定他。

真正的共情是，我們不會對他人有所期待。真正的共情，不是要操縱他人，是不會對他人有所期待?！罢嬲鲇诠睬榈幕貞?yīng)，是馬上認識到他人的處境與我們的處境有極大的不同；認識到要想與他們建立聯(lián)系，我們必須完全拋棄自己的期望。要做到迅速放下自己的期望，要求我們專注當(dāng)下，明白與他人相連是一種雙方每時每刻能量的交換，但并不保證事情會達到什么樣的結(jié)果?！币试S孩子有他自己的選擇。共情是真正地接納對方的情緒，而不是簡單地用一個技巧去控制孩子。這一招是要學(xué)會從不斷地批判到共情。