一天AA小朋友放學回家對媽媽說：

媽媽，我書包上的貼紙被同學撕掉了。

我對她說，你怎么不經(jīng)過我同意就拿我書包，還撕掉我的貼紙？

這個時候，另一個同學很兇地對我說，AA，你好小氣！

媽媽直接反應到：

啊，是的，撕掉你貼紙的同學不對，說你小氣的同學也不對。

她們都不對，你沒有錯。

AA聽了還不肯罷休：

可是CC說我很小氣，而且YY撕掉了我的貼紙。

媽媽耐心地接著說：

她們都不對，YY不該撕你的貼紙，而且不經(jīng)過你同意拿你的書包也不對。

CC說你小氣也不對，這不是小氣。

一個人總也不愿意分享自己的可以分享的東西才是小氣。

比如，在可以幫助別人的時候，不幫助別人是小氣，

自己有很多東西，別人沒有卻不分享是小氣，

但是一個人有自己很喜歡的東西，不允許別人破壞絕對不是小氣。

她們不對，你沒錯。

可是AA哭了起來，嗚嗚嗚地繼續(xù)結(jié)結(jié)巴巴地重復：

可是，CC說我很小氣！

媽媽一愣，發(fā)現(xiàn)AA的真的很委屈，而且不是三言兩語能安慰的。

AA的性格就是這樣，要畫畫可以一口氣畫幾十張，要吃巧克力，就反反復復地要，直到滿足，現(xiàn)在遇到這種委屈的事，就像個復讀機，不斷反芻。

媽媽抱起AA，希望她能平靜下來，她很理解自己的女兒，才上一年級的她還沒有能力把所有的感受跟媽媽說清楚。

這樣的小事在小學生之間司空見慣，尤其對認知能力剛剛萌芽的低年級孩子，常會遇到這種小小的語言霸凌：

被沒有原則的負評，被不尊重界限的負評。

即使今天媽媽安慰好，第二天還是要去學校面對CC和YY，

如果她們習慣忽視AA的想法，隨意處置AA的物品，并且隨意負評AA，而AA無力反擊，她們的霸凌就會一點點升級。

所以這時，小孩之間的事“大事化小、小事化了”的原則要放一邊了，有必要教會孩子應對這樣的情況，最好跟孩子操練操練。

關鍵不是這次對方怎么做，怎么評價，而是以后要怎么面對，怎么回擊。

可以跟孩子分角色來練習：

AA扮演CC：

你真小氣，怎么不能讓YY玩下你的書包呢？

媽媽扮演AA，鏗鏘有力地說：

你說得對，我就是小氣。

你大方讓YY去玩你的書包啊。

YY，你可以去破壞CC的書包，但是，我的書包你不能動！

還可以換版本練習。

AA：你長得真矮！

媽媽很夸張，很得意洋洋：

哈哈，你很注意我啊，我媽媽也會說我矮。

但是她還說這么矮她照樣愛。我媽說我矮但是我很可愛。

讓我也看看你，嗯，你不矮，你很高，恭喜你。

----你衣服真老氣，真難看！

你喜歡什么樣的？好啊，我可以考慮下次買你喜歡的，謝謝建議。

不過我喜歡我的衣服，我會試著也喜歡別的款式。

----你寫字真慢！

是啊，我寫得慢，因為我喜歡寫字，因為我每一個筆畫都認認真真。

我先寫好，熟練了再寫快。不過寫字不快也沒啥，反正將來都是要打字的。

----我討厭你一直不說話！

我喜歡你一直說話！

……

這就是語言的翻轉(zhuǎn)力，不惱不怒，不卑不亢，承接對方的力量，有時還可以借對方的力推回去，就像太極。

生活中我們經(jīng)常會遇到這種喜歡評價別人的人，比如“你怎么30歲了還不結(jié)婚？”“你最近胖了不少啊”“你怎么窩在家里當全職媽媽，不上班啊？”……

這個時候我們不好發(fā)作，但又特別想懟回去，最好能不帶憤怒地一句話噎死對方。

云淡風輕一句話，對方被憋得臉紅氣短，啞口無言，我們就開心了。

這里的關鍵就是不認同對方，如果你不覺得胖有什么不好，別人說你胖，你會生氣嗎？

你生氣是因為你也認為胖不好。

----你先攻擊了自己，才會被他人攻擊到。

如果我們能夠自我認同，就不必期待他人的認同。

所以就可以這樣懟回去：

是啊，我就是這樣的人啊。

是啊，我就是30歲還不結(jié)婚啊。

是啊，我就是很胖啊。

是啊，我就是不想上班做家庭主婦啊。

你說的都對啊。

…..

我順著你的話說，你的攻擊就落了空，后面更多的話就被憋在你那，出不來了。

如果對方比較頑強，還反彈：你知道，那你還不改。

那就再來一句：

沒辦法，我愿意啊。

如果你還覺得不過癮，可以升級懟回去的技能：“恭維”對方：

30歲還不結(jié)婚是不對的，那你一定30歲前就結(jié)婚了吧，嗯，了不起。

胖是不對的，你一定很苗條，嗯，了不起。

做全職媽媽是不好的，你一定每天都上班，嗯，了不起。

……

最后我們來跟心理學家學習這種招數(shù)：

這個視頻里，一個語言犀利的女孩子對一個心理學家語言霸凌，心理學家先后兩次示范對比告訴我們怎樣應對語言霸凌。

他說：

所有的言語霸凌專家都認可一點，霸凌是一種權(quán)力上的不平衡，有一個人總想讓自己的權(quán)力凌駕在你之上。

他們就想看到你輸，那他們就贏了。

言語霸凌是一種權(quán)力的爭奪。

你越沮喪，他們就越覺得有趣。

而不在乎這件事，將最終摧毀言語霸凌。

如果我們能很好的跟孩子們解釋，所謂的言語霸凌，不過是一場輸贏的比賽。

取勝的方法就是：不要變得沮喪，那么霸凌者就輸?shù)袅恕?/b>

如果他輸了，他就不會再喜歡這個游戲，自然也不會再玩兒了。

這很簡單。

那么我們倒是要謝謝霸凌者，他們幫助我們變得更有復原力，更堅強，更堅韌。

當然，我們要告訴孩子，霸凌者不一定永遠是霸凌者，即使我們處在比較優(yōu)越的位勢，我們在抗霸凌的過程中贏得了權(quán)力，我們也要尊重一切人，不做霸凌方。

即使曾經(jīng)被霸凌過，我們也要保持自己的界限和原則。

尊重并且禮貌地做好自己。