開篇我想說：在我心里，學妹這個詞，從來都不代表群體，只是一個人。
要是讓我選出大學生涯中最重要最值得紀念的四個人，學妹會是其中之一，另外三個是我室友。
1.
前幾天因為工作上的機緣我可以選擇回一次學校，讀到消息時 我第一反應是有點親切有點小激動，畢竟那是我快活了四年的地方，也是用了四年時間，才把“仁愛”從婦科醫(yī)院的刻板印象強行劃入“母校”概念中來，實屬不易！不過我始終遵循：學校讓人懷念的一定是記憶中的人和事，而事兒是依附在人的身上 以人為前提才有意義，而其中的人，一定不包括導員。于是我想了想，然后回復同事：
“學妹已經畢業(yè)了，學校 就沒啥想看的了” ——如果說我畢業(yè)后的兩年中，學校還會不時讓我惦念起，那唯一理由就是學妹還在那兒。
而直至今年今月，隨著學妹的離校，我與仁愛在情感上已經實現完全剝離 完全 一點不剩。
2.
學妹比我小兩屆，也就是在我大三時候，在我思維趨于成熟、人格混入健全、審美終于在線、室友關系空前絕后的融洽之時，認識了學妹，一直到現在。
我跟學妹的關系在一開始的建立就占據了天然優(yōu)勢，因為我是跆拳道社教練，學妹是新生社員，我依然記得第一次訓練時候她的穿著紅色（有爭議）的衛(wèi)衣，組間休息時斜靠在教室一側，單腳站著 另一只搭在墻上，雙手插在衣兜或者揶在背后，神態(tài)看起來呆板木訥，但可以看得出，她是個樂觀聰明可愛的姑娘
當然，她的訓練很糟糕，柔韌性差或者動作不標準實在不足以形容，說她運動基因欠缺比較合適，而且訓練態(tài)度不端正，很少參加社團訓練，這么說吧，我印象中從沒見過她穿道服！她顯然知道不來訓練的成本極低，只需要告知教練一聲，注意是告知，不是請假！而我和她的先前交往也在“告知”與“督促”之間被我有意無意的拉近了
有那么一段時間，我和學妹每天都有聊天，每晚的十一點半我若不找她，她便會主動找我，我們倆每天都互道晚安，如果網絡差勁，就改發(fā)短信，抱怨網速不好，外加一句“晚安啦”
那段時間也是我最不愿提及的過去，是與她交往中最為后悔的經歷，假設，假設我再大膽一點，我跟她，今天將呈現截然不同的結果，至于當初為什么，與其說我迷信“水到渠成”，倒不如直接說我一個字，慫！
之后如所料，那種親近期不會持續(xù)太久，難免落得個不了了之。
現在想想，最應該勇敢袒露的時候，選擇了藏著掖著慫著，錯過了必然就錯過了，偶爾間回憶起，除了后悔還是后悔
3.
從那之后，我和學妹之間更像是一本正經的親密朋友，盡管我別有他圖，隨著時間延續(xù)，交流加深，有些情感實在難以啟齒，一旦有些話說了做了，就會變得不道義不靠譜，長久以來付出的精力 博得的友誼很可能毀于一旦付諸東流。我膽怯恐懼，但沒放棄，心中的火把一直沒滅 有溫度 有火星
我們會約在食堂一起吃飯，聽她說班上的糗事，看她早年殺馬特一樣的照片，這會兒想起來，那時候正流行“你這么二，你爸媽知道嗎？”
我們會約在跆拳道社訓練，在大家眼里，她像一名新來的社員，但卻意外的得到教練最多的關照
我們會約在五大道，鉆進故居，一杯冷飲，說民國、說建筑、說林徽因掛在床頭那塊兒飛機殘骸的故事，說笑間，時光過得飛快
我們會約在夜里的海河，凌晨一點，背里天津站，前里津灣廣場，坐在臺階上，聊天偶爾斷了，斷了就斷了，隨便各自想點什么，看觀光船突突突的開過，蕩出一浪浪波紋，只有映在上面的虹燈在胡亂閃耀……
4.
大四后半段，我當然想沖破某種已經固化的關系，這需要勇氣，是的，我醞釀了勇氣，我還問我自己要不要發(fā)揮文采寫點稿子，想想還是放棄了，因為只要寫了 其中就一定存在寫作技巧，蓄謀真誠、博取感動——我不是那樣的人，我認為兩年的時間足夠證明一份真心與赤誠
事實上我錯了，當一向善談健談的我支支吾吾含糊不清的非直接告白后，她感到意外 我感到羞愧，緊接著是意料之中的尷尬……
不過還好，這次“事故”沒有產生不可挽回的結果，我們還是會約聊，只是我開始小心管理著情緒，盡可能的客觀表達，生怕她一個微笑的側臉，使得自己變成一個失去理智、讓人害怕生畏的愛情癡（bian）漢（tai），怕自己在某個瞬間沒有輕重之分的拽著學妹 告訴她：我喜歡你 超級喜歡你 求你給一次機會 求你 求你——我保持一慣的克制與體面，沒有讓這個事發(fā)生，而背后承受痛苦的代價是一輪接一輪的精神折磨，包括此時此刻，我依然在整理情緒掂量文字，因為呈現出來的，在無腦狂熱與真實厚重之間區(qū)區(qū)一步之遙
5.
轉眼間，我行將畢業(yè)，卻意外了解到一個讓人心碎的事實：學妹交男朋友了。我如晴天霹靂般，一瞬間，仿佛周遭所有隨之坍塌，看不到絲毫重建的希望，我桌子上坐一會兒，椅子上坐一會兒，心懸著 沒個著落，我無法掩蓋失落的頹勢，沉淪寫滿臉上，人人都看得出來，無需解釋。
那天晚上，我找凱哥給我執(zhí)拳靶 我不停地出拳 直拳勾拳組合拳 每次都很大力 不停息 打到聲嘶力竭算作一回合，坐在堅硬的寢室板凳上低頭喘著大氣 拳套也不摘，待緩過會兒了 仰頭深吸一口氣 “凱哥！繼續(xù)來！”
我知道，每一拳不單單是發(fā)泄，更多是對自己無能的憤怒和惡狠狠的咒罵！我說：你所承受的一切都是你應得的
說實話，那幾天，真的很難熬
6.
我畢業(yè)時候，學妹特意發(fā)了一條朋友圈，配圖是我給她拍的，說了一長段文字，贊揚我的靠譜，感想為她所做的一切。我已經忘了當時讀起來是哪種心理活動了，只記得我正跟同學喝酒，然后評論了一句：“啥前黃了告訴我”
畢業(yè)，爾后工作，我們又陷入了一大段交流空白期，個別時候聊起來，我多半都會調侃的問學妹：黃了沒？還處著呢？啥意思?。?心態(tài)平和放松，什么都沒有
我絕不會厚顏無恥的訴說我從沒有忘記她，我可能要坦白有那么一兩個月，我甚至想都沒有想起過她，但，人是有記憶的，曾經情感上的濃墨重彩斷然不會被遺忘，一條評論，一句好久不見式寒暄，通通會把記憶喚醒，心中一種已經奄奄一息的東西開始重新煥發(fā)生機
我們約在寒風凜冽的冬天，點一份麻辣香鍋，我詢問學校的近況變化，她聽我吹噓工作上的偏見與得意
我們約在情侶攢動的平安夜，不停的聊，不停的聊，快速的聊，感嘆怎么會有那么多說不完的事兒，直到各自分開后，依然責備自己：那個段子怎么漏了 忘了說了！
我們約在烈日炎炎下的甜品店，尋求精神上的共鳴，她想看看我還未完成的中篇小說，那當然不行，我可不想讓她過早的讀到自己
7.
前天，我和學妹又約了一次，我不確定是第十五次還是第二十次了，總之很多次了。如果我提前能知道約了十幾次情感上還沒有重大進展的話，我一定會把約過的次數 時間 地點一一記錄 坐實，讓它們代表著一份癡迷與執(zhí)念，在有必要的時候拿出來 來一次廉價的感動 或者給自己的失落難過以慰藉。
前提是沒有前提，實際上過去每一次約后，我都盼望著趁熱打鐵，互加更親密無間的沒有芥蒂的信息與觀點互換，表達著處于本能的理所應當的關切，當一切成為習慣、忽然間會閃過心動的時候，一句“我喜歡你”便成了最隆重的儀式。
諷刺的是一個理性追求智慧 追求思維質量的我卻期盼著能有一份理想化的烏托邦式的愛情故事，奉行順其自然，不做違反人設的言行，還一次次警告自己：你不能那樣做，你不是一個俗人！結果換來肯定是一次次的錯過與悔恨，時間久了，忘了，繼續(xù)堅持不該堅持的，篤定不移，循環(huán)往復。
這次，我們如許久未見的摯友，想表達，想傾聽，同時也會感嘆：四年了?。∧憔尤欢籍厴I(yè)了！而我們也認識四年了！
四年，很長，我很驕傲，我很欣慰。
我與學妹面對面坐著，她給我看畢業(yè)照，分享背后的圖片故事，當她遞給我看的時候，意味著我可以左右翻，于是我選中了好多張隨即發(fā)送到我的手機上，那些都是她真實的模樣，也是我不曾見過的模樣。
我也會打開我的相冊，只是它們都沒什么內容，不時的跳出她的照片，成了最有趣的一件事，而且我敢打賭我有的照片連她自己都沒有！相對于單調乏味的相冊，我的便簽顯得更有趣，上面有我在乎的一切，隱晦的 開心的 悲傷的 羞愧的，我打開“名句”文檔，讀給學妹聽，解釋分析其中的妙處；我打開“矯情”文檔，都是些碎片式的抒情語句，不忍卒讀；我打開“中篇小說”文檔，里面有幾十條便簽，不分章節(jié)，混亂無序，長的萬字，短的幾字，為避免尷尬我上下快速滑著，我不知道會在哪些段落中冒出學妹的名字，我只是堅定的告訴她，這個中篇，我一定能寫完！
送她回家的路上，也不是接過哪句話茬，學妹問我她好在哪里，大意是這樣吧。我突然有些說不清，語無倫次的，磕磕巴巴說出一個詞，覺得不準確，再說一個，還是不對，只能取詞意的60%，我才發(fā)現，關于學妹的評價或者描述都是片面的，單從某一點來評說都會有失偏頗，她是立體的有陰暗面的，飽滿的，又是復雜的。但我百分百地、真切地感覺得到，卻說不出。就像這篇文章，它遠遠承載不了、表達不了我的感官 感受
8.
與以往不同的是，這次，我從見面一開始就擔心告別的那一刻，甚至不敢去想，那是一種深層恐懼，像一次宣告、一次生命的倒計時，像一個沙漏，我多希望它留的慢點，再慢一點。眼前的一切都觸手可及，卻又無法阻止它的消逝。對于時間，永遠是無能為力
可是該來的會來，該走的會走。
就像在那熟悉的街頭，一個人接著一個人，從我的身邊經過，就此一別，永不再見。
人生，可以正著算，每一次知遇都是一種成長，人生，也可以倒著算，每一次告別都是死去一點點。
回憶有多久，就活了多久。
雖然它可能隨著時間的推移變得模糊，模糊，再模糊，即使如此，它依然在某個時刻，等待我們偶爾想起。
告別是經常的，步履是放達的，當一切心照不宣，那些難以啟齒的糾結苦痛不再，我知道你知道的！也就足夠了，剩下的交給時間，它會證明，我，是對的
也許，我們終究會變得滄桑，我們也會嘲笑當初的過往，但我多么希望時光倒轉，回到某年的某一天：我和學妹并排坐著，天很藍，云很白，我們都笑著，笑著，沒有憂傷
