蔡康永《說話之道》：在開會提案的時候，在演講辯論的時候，在提加薪的時候，在討好女朋友的時候，你不能靠你的八塊腹肌，不能靠你整形后的臉龐，不能靠你好聽的嗓子，最有用的是會說話。你是否會說話，是否能夠想象出對面聽你說話的人是什么心情，對方想聽到什么？

大家也都知道蔡康永是以“會說話”聞名的主持人，《說話之道》1&2這兩本書主要是分享他對于如何把天聊好的經(jīng)驗分享。

內(nèi)容是以兔斯基的小漫畫+各種不同的對話情境組成的，像是

“話題卡住了，怎么辦？”

“對方拋出了一個自己不熟悉的話題，怎么接？”

“初次見面，該說些什么？”

...

等等，這些情境是不是還挺接地氣的？

蔡康永在書中提到一個觀點：you are what you say，我們所講出的每一句話都會組成別人對我們的印象。

館長只看了《說話之道》1，就只分享一部分我印象深刻的講話小技巧吧：

移花接木

當(dāng)對方說到自己完全不了解，或是自己不想再繼續(xù)的話題時怎么辦？

“每次我都賭湖人隊會贏?！?/p>

突然，對面的男生講起了籃球的話題。

這時對此完全沒興趣也不了解的妹子就方了：這話讓我怎么接？

蔡康永在這里就提出了一個小技巧：把內(nèi)容引到很生活的方向。

比如“那你一定常常熬夜看球嘍？”——接下來可以聊生活作息。

“你一般下注都下多大??？”——接下來可以聊金錢觀。

是不是很實用，很機智？

發(fā)問順序很重要

先以兩三道是非題或是選擇題開頭，摸出對方大概的興趣范圍后，再拋出簡答題。

——為什么呢？

在對方不善于總結(jié)或是懶得思考的時候，一開始拋出簡答題，對方很可能就會回答“我也不知道”、“一時還真想不起來”這樣的回答，然后這個話題基本就卡住了。

所以在一開始，“你喜歡什么樣的電影？”這樣的問題就不如“最近出的那部XXX你覺得怎么樣？”顯得善解人意。

尖銳的問題，倒退兩步問

舉個栗子，如果你有個朋友輟學(xué)了，你想問他原因但是又覺得直接問可能有點尖銳。

那么，我們不如退兩步：

“你最近是不是壓力太大了?。俊?/p>

如果對方向你進(jìn)一步談到自己的情況，你就可以進(jìn)一步問“哎，那你怎么不去上學(xué)了?。俊?/p>

康永哥在這里說到這是一種態(tài)度的問題，問類似于“輟學(xué)”、“成癮”等不好消息的時候，請不要以自以為“社會中堅”、“我是大多數(shù)人”的優(yōu)越感去質(zhì)問對方。

如果你真心是關(guān)心對方，請把對他的擔(dān)憂講在前面。

學(xué)會用“第三方勢力”

像剛才所提到尖銳問題，我們也可以借他人之口提出。

比如當(dāng)員工覺得老板的某個指令很不靠譜的時候，可以借第三方之口去問：“XXX那邊讓我問您，如果這個項目用這么多人，工位怎么解決??？”

另外，想要通過“贊美對方”拉近距離的時候也可以用第三方。

比如你和某個人初見面，直接說“哎呀，我好喜歡你的XX啊”有時候不一定顯得很真誠（除非你真的是他的粉）。

這個時候，你可以講：“XX跟我說，你畫畫特別好”，一下把三個人的關(guān)系都拉近了，何樂而不為呢？

切忌交淺言深

與交情不深的人談話，有這樣兩個避雷區(qū)域：

對方容易有苦衷的話題，不便對不熟的人說的，如財務(wù)狀況、感情問題、身體狀況等；

對方有強硬立場，容易引起沖突的，比如政治、宗教信仰等。

知道為啥打聽別人家長里短的親戚招人嫌棄了吧，看看他們踩的雷區(qū)是不是很準(zhǔn)？

聊天的話題就在身邊

書里以“贊美人”為例，我們夸一個人要夸得到位才是加分項，而夸對方哪里則需要我們的觀察。

比如，我們走進(jìn)對方的辦公室，看到了很多名人的合照，就可以稱贊對方“人脈廣”，如果看到了對方桌子上擺了很多精致的小擺件/盆栽，可以說對方有生活情趣等等。

其實不止是用來稱贊對方，這些觀察到的東西也可以成為拉近彼此關(guān)系的橋梁。

求人幫忙也有套路

如果我們臨時有事，想拜托同事和自己調(diào)班，有以下兩種方式，你認(rèn)為哪一種成功率更高？

選項1. 單刀直入：“XX，周末你幫我值班好不好？”

選項2 “周末你幫我值班好不好？下回我替你值班。”

毫無疑問，2是正確選項。因為這么講，你聽起來不像是一個以自我為中心的人。

另外，將事情換一種說法說出，也會有完全不一樣的效果。

書中舉了一個很典型的例子，兩個人被上面指派去拜訪一個不熟的客戶，想拜托有經(jīng)驗的朋友子玉一起去。

會說話的人會這樣講：

“子玉，你跟這個客戶也很久沒見了吧？他們一定也一定很關(guān)心你最近在做什么，不如我們一起去吧，你也可以了解一下他們最新的計劃?！?/p>

而不成熟的小盆友，就會說：

“子玉，這個客戶我不認(rèn)識，你陪我去吧，我不敢一個人去啦?！?/p>

前者聽起來像是一個與你一同工作的同事，后一個則是只會麻煩你的煩人小孩。但你仔細(xì)一想，事情其實是一樣的，只不過說法完全不同。

不過切記，人與人之間的交往要有來有往。如果總用好聽的讓別人幫忙，自己卻不想回報，反而是在透支這段關(guān)系。

抓住對方留下的線索

如果你老回答“哦，這樣啊”很難叫聽懂，充其量只能算是個按了把手就乖乖沖水的馬桶。

很多時候人們說話不會一次講完，而是留下信息等別人發(fā)現(xiàn)，所以不要總是回復(fù)“哦，我知道了”。

對方其實并不一定是真的不想說，而是想看看你是不是真的關(guān)心這個話題。

所以如果你想了解對方，多抓住那些線索將對話深入下去。

其他像是什么講話需要留給對方喘息的時間（別喋喋不休）、在對方傾訴時，做一個好的傾聽者（不要把總跟人家搶話題）等等，很多我們?nèi)粘Ｉ钪谐Ｒ姷娜菀壮霈F(xiàn)溝通不順的講話方式，都在這本書里有提到。

可能不少內(nèi)容都是大家覺得“常識”級別的社交定律，不過能看到幾句令人醍醐灌頂?shù)膬?nèi)容，也是十分值得了。