距離2018年結(jié)束，還有兩天。

在想過無數(shù)次死亡之后，我寫下了第一封遺書。

圖片發(fā)自簡書App

從2018年五月份開始，我對我的人生開始徹底地失望了，那一個月一直在想死亡的事，但是我不曾有勇氣提起筆來。

母親開始時曾勸我，讓我去看心理醫(yī)生。但是我否決了她，我認(rèn)為困難沒有那么難而已，都是紙老虎，我會自己挺過去的。

可見，我低估了上天給我的磨難，這半年來，幾乎日日夜夜地流淚，歇斯底里地狂喊，試圖掙脫命運(yùn)給我的枷鎖，也試圖讓我自己舒緩過來。

近期，我終于認(rèn)識到了自己，我已經(jīng)得了抑郁癥，焦慮癥，或者說我自殺的傾向越來越重，最明顯的是，我開始寫遺書了。

可是，我還沒有想過用什么樣的方式自殺，結(jié)束這個荒誕的生命。臥軌，相貌太慘了。跳樓，落下的那個瞬間，我可能承受不住。割腕，可能這種方式，會讓人覺得太過于血腥。

或許，我可以去旅行，不論何處，不管白天黑夜。去尋找，我不曾看見的人，不曾見過的市面。

得到，我兜里都沒有一絲盤纏，我應(yīng)該會乞討，乞求別人給我留一口吃食，就是我在美食廣場見到的那個男人，吃別人剩下的食物。

不，我是要死的人，我怎么能尋求生存。

能想到這些，就代表，我還是怕死的，要不，為什么，我不能實施。

那我還要活著嗎？我都想死，怎么還能活著呢？我真是很矛盾，我想問問別人，不知道誰能給我答案。又怕別人說我是個傻子，怎么辦才好！

遺書，還是先留著吧，萬一我真的死了，還是可以留下些什么說法的。