每個人心中都有對于愛情的期待，也都想象過和怎樣的一個人建立一段親密關(guān)系。聽了哈佛的公開課，摘錄一些給大家分享～
哈佛幸福課觀點分享：
1. The first one is about working hard.
Reality dictates that there are no perfect relationship.
現(xiàn)實告訴我們沒有完美的關(guān)系，或者我自己理解，沒有完美的戀人。我們總是會傾向于找到一個right person，這是很重要的，大多數(shù)人也都是這么做的也是能夠?qū)崿F(xiàn)的。最開始一段戀愛的時候，彼此雙方也的確都覺得對方是完美的。只是可惜的是，當(dāng)最初的新鮮感逐漸不再，完美的濾鏡逐步被打破，彼此的激情退卻的時候，大多數(shù)情況我們選擇的都是分開，還會給自己合理的撤退理由：我不愛他（她）了，然后去尋找另一個“right partner”。 在如今快節(jié)奏、信息混雜，很多東西都可以輕易找到、輕易獲得的過程里，大家更覺得如此。
It's cultivating that one chosen relationship by virtue of working together, of being together, of spending time together, of dedicating one another. That how two separate " I"s become a "we".
當(dāng)激情退卻，但依然讓戀愛成為愛情的原因是：彼此雙方選擇共同努力，共度專屬彼此的時光，依然在一起且愿意彼此奉獻(xiàn)，并以這樣的方式耕耘戀情，從而將兩個獨立且毫無關(guān)系的“我” 變成了“我們”。? 我想，這才是愛情永恒最難的部分。在日復(fù)一日的重復(fù)里，兩個人不再共同努力，亦或者步調(diào)不再統(tǒng)一；兩個人彼此因為忙碌或者其他而不再有專屬對方的時光；依然在一起卻不再彼此分享或者彼此欣賞，甚至可能都成為了彼此抱怨，那又何談彼此奉獻(xiàn)呢？ 我所理解的奉獻(xiàn)，是我自愿且內(nèi)心平和的知道要付出什么，接受這個事實且努力去做，不因事與愿違而退縮，也不因?qū)Ψ降姆N種而心生怨懟。這又何嘗不是一種對自我的挑戰(zhàn)，甚至于對人性的挑戰(zhàn)。多少的情侶可以經(jīng)歷這些而依然選擇堅守呢。 這可能就是童話故事戛然而止的原因吧。
The couple need mutually meaningful goals. It could be having children together, and raising the children together. Or helping one another at work but doing things together.
情侶（或者夫妻）雙方有一個共同意義的目標(biāo)。它可能是有一個孩子并共同養(yǎng)育一個孩子，也可能是在工作上支持彼此。 提到目標(biāo)，也是很抽象的一個概念，尤其是雙方要有一個有意義的目標(biāo)，那么雙方對于什么是有意義這件事就需要有基本的統(tǒng)一認(rèn)知了。我覺得剛剛開始一段戀愛，一起養(yǎng)育一個孩子的目標(biāo)過于宏大，可以是養(yǎng)個小動物； 也可以是小路同學(xué)說的一起讀一本書；也可以一起學(xué)習(xí)一個技能等等，有一個可以共同去做的事兒。 只是有一個目標(biāo)相對而言簡單，但是共同做確實需要努力。在哈佛的這課里，還提到了一個理論：self-perception theory （自我知覺理論）。愛情最初我們可以自發(fā)的感受到一切，但如果慢慢的我們?nèi)绻麤]有投入，隨著時間流逝，我們的自我知覺理論會告訴我們這段戀情對我可能不那么重要了，或者說大家習(xí)慣了對方的付出，從而不再能夠刺激到自己，覺得理所當(dāng)然而忘記了感激，甚至想要的更多。這僅僅是精神層面上我們的激情會退卻，在生理方面，更是如此。所以有這樣一個共同意義的目標(biāo)可能是一種讓彼此維持感情的方式，當(dāng)然處理不好，我覺得也可能是負(fù)面的。
我想，好的愛情的確是需要努力維系的。
2. The second way and extremely important way of sustaining? love is making that shift.
A healthy relationship is about expressing ourselves rather than trying to constantly impress them.
一段健康的戀情是表達(dá)自己而不是壓抑自己。 我想這里想說表達(dá)自己是主動被對方了解，讓對方了解自己的需求，了解自己的在意的點，從而更好的相處，而不是取悅對方。 取悅意味著被動的將自己放在比較低的位置，總覺得是一種委屈求全。長久時間后，必定是會爆發(fā)的。
3. The third point is about allowing for conflict in a relationship.
You see one of the misunderstandings about healthy relationships is that those relationships don't have conflict-they don't fight, they have1 conflict for each 5 positive interactions.
這里給了一個理論：健康的戀愛關(guān)系中，每5次積極的互動(positive interactions)中就有一次爭執(zhí)(conflict)。實現(xiàn)了這個比率的人基本有一段美好的戀情；低于這個比率的，感情也不能長期、美好的持續(xù)下去；而沖突多余積極互動的伴侶，也很難維持戀情。除此之外，如果從來沒有過沖突，那么當(dāng)沖突發(fā)生時，往往會因為無法承受而難以維持戀情，這很好理解。沒有沖突意味著彼此雙方要不回避沖突（一方或者雙方），要不壓抑感受，逃避現(xiàn)實問題，無論是哪種情況，都會破壞甚至終結(jié)這場關(guān)系。
健康的沖突無論是內(nèi)在或者外在都是認(rèn)知沖突(cognitive conflict)而不是情感沖突(affective conflict)。認(rèn)知沖突則針對人的行為(behavior)、思想(thoughts)和觀念(ideas)，并對這些提出質(zhì)疑。不健康的沖突專注于人，情感以及人自身。 大多時候彼此發(fā)生了沖突，或多或少都會受情感支配，從而不可避免的說/做一些事兒是會波及到人本身的。我覺得發(fā)生了沖突，彼此雙方是如何面對和看待沖突這件事本身就是一件很重要的事兒，大多情況下大家會把事實和感受（情緒）混為一談，從而一團(tuán)糟。大多情況下爆發(fā)的吵架都會偏離最初的矛盾核心，反而變成了互相情緒攻擊，最終并沒有解決沖突，只是暫時壓制了而已。這種情況就很像休眠火山，一旦將來爆發(fā)，則再無復(fù)原的可能。 除此，如何解決沖突又是另一個新的命題。哈佛幸福課里給了幾條法則可供參考：
Golden rule：Do not do unto others what you would not have done unto yourself. （己所不欲，勿施于人）
Platinum rule: Do not do unto yourself what you would not do unto others.（人所不欲，勿施于己）
Titanium rule：Do not do unto those close to you what you would not have done unto others who are not so close to you.（你不會對不熟悉的人做的事兒，也千萬不要對親近的人去做）
這一條是我們最容易忽略的部分，往往我們總是把最狠的話、最差的情緒、以及自己最糟糕的狀態(tài)都給自己最親近的人。但在一段好的戀情中，或者我們?nèi)绻胍L久的維持一段戀情，把溫柔的，坦誠的一面留給最愛的人，適當(dāng)?shù)氖掌饾M身的刺去擁抱他是不是更好的方式。親近的確是我們卸下防備和偽裝的理由，但不應(yīng)該是我們放肆的借口。
We are not being known and we need to move on, and reveal ourselves, open up and share.
The same with love. Love is in the details. What sustains a happy relationship? are the details.
A relationship is made extraordinary by focusing on the these details on day to day activities.
愛情源于細(xì)節(jié)，成長于細(xì)節(jié)，有時候也往往終結(jié)于細(xì)節(jié)。它這里提到的細(xì)節(jié)是努力維系愛情的細(xì)節(jié)：專注的約會時不經(jīng)意的觸碰，共進(jìn)晚餐時的細(xì)細(xì)凝視；早上出門時的一個吻，晚上回家后的一個擁抱；忙碌時一條惦念的信息；一起聽的一首歌；一句想你或者愛你，這些小的細(xì)節(jié)構(gòu)成了愛情的實體，而這些細(xì)節(jié)也正是需要彼此雙方去維系，從而才會滋養(yǎng)愛情本身。
In a relationship, a healthy relationship, the partners have to be the benefit finders. They have to appreciate one other. Remember if we don't appreciate, the good deprecates.
