最近經(jīng)常聽到我妹跟我抱怨，說孩子的脾氣越來越大了，簡(jiǎn)直無法無天，誰都管不住，天不怕地不怕。
有一次帶他去逛超市，經(jīng)過一家母嬰店，里面有很多玩具賣，妹妹心想家里這種類型的玩具已經(jīng)很多了，就想著不買了，回家去。
當(dāng)時(shí)，她家娃直接躺地上哭鬧起來，怎么拉都拉不走，軟硬兼施都沒用。
在路人的圍觀中，我妹就爆發(fā)了:
“你再哭，再哭我就不要你了！”
結(jié)果，她家娃無動(dòng)于衷，哭得更兇了。
我妹跟我說，真是萬萬沒想到，在網(wǎng)上經(jīng)?？吹降亩巫泳尤话l(fā)生在自己身上了。
“再哭就不要你了”這句話似乎是我們那個(gè)年代最靈驗(yàn)的話術(shù)，但是現(xiàn)在放在我們的娃身上卻不靈了，怎么辦？！
其實(shí)這句話失靈了，不是因?yàn)檫@一代孩子難帶了，
而是因?yàn)檫@種話，在什么時(shí)候都是不對(duì)的。
當(dāng)孩子還小的時(shí)候，嚇嚇?biāo)m然有用，但其實(shí)這個(gè)時(shí)候是因?yàn)楹⒆赢?dāng)真了，害怕了才會(huì)讓你以為他聽話了。時(shí)間久了，孩子會(huì)對(duì)慢慢的失去安全感。
對(duì)于這點(diǎn)，我相信很多人都有體會(huì)過。
通常有事都會(huì)把孩子丟給奶奶帶，但是大多數(shù)奶奶對(duì)孩子不一定有耐心，當(dāng)孩子吵著要媽媽的時(shí)候，不耐煩，直接跟孩子說媽媽不要你了，或者丟小黑屋。
孩子因?yàn)榭謶?，所以屈服了?/p>
當(dāng)媽媽來了以后，更黏媽媽了。甚至?xí)?duì)奶奶產(chǎn)生抗拒。
所以，“不要你了”或者過度懲罰，并不是真的讓孩子懂事了。
而是利用恐懼讓孩子暫時(shí)屈服！
等他大一點(diǎn)，理解能力好了，就會(huì)對(duì)這些話產(chǎn)生抗拒的心理。
現(xiàn)在他是服軟了，但是以后呢？
隨著他慢慢長(zhǎng)大，他的反叛心理會(huì)越來越嚴(yán)重。
這也是為什么很多人覺得，孩子怎么越大越難管教了。
《正面管教》作者簡(jiǎn)·尼爾森曾經(jīng)說過：“我們從哪里得到一個(gè)如此瘋狂的念頭，認(rèn)為要讓孩子做得更好，先要讓孩子感覺更糟？”
事實(shí)是，恐嚇、大聲訓(xùn)斥孩子，只會(huì)把事情弄得越來越糟糕。
但是當(dāng)我們遇到孩子撒潑發(fā)脾氣的時(shí)候，要怎樣做才能讓他們明白什么才是正確的做法，而又不會(huì)傷害到他？
避免與孩子正面交鋒，不要忙著去指責(zé)或者訓(xùn)斥還是才是正確的做法。我們還要給他們分析現(xiàn)在的情況是怎樣的，提供一些解決問題的辦法給他們。
有個(gè)朋友小米的做法就很值得我們參考：
小米有天帶兒子去商場(chǎng)，但是她兒子無緣無故就哭鬧了起來，她什么也沒說，就把兒子直接帶回自己的車上，讓他好好“發(fā)泄”一通。
等到孩子冷靜下來了，她才開始跟兒子溝通，問他為什么哭。
接下來就告訴兒子：“除非你不再胡鬧了，不然我就不會(huì)再把你帶進(jìn)商場(chǎng)里。如果等下進(jìn)去你還鬧，我就繼續(xù)把你帶回車?yán)铮銗劭薅嗑梦揖团隳愕蕉嗑?，明白了嗎？?/p>
奇怪的是，孩子平復(fù)下來以后，好像真明白媽媽的意思了，進(jìn)商場(chǎng)以后也沒再哭鬧了，乖乖地一起逛商場(chǎng)了。
事后我問小米，你怎么會(huì)用這種方式去跟孩子溝通的呢？
小米說：“難道你要跟一個(gè)三歲小孩或者是兩歲的娃去講道理嗎？你是個(gè)成年人，你是媽媽??！”
看到這里，還在用恐嚇、訓(xùn)斥孩子的家長(zhǎng)有沒有意思臉紅？
自己那么大個(gè)人了，居然還跟小朋友吵架，還要依靠嚇唬他達(dá)到讓他聽話的目的。
作為一個(gè)成年人，先要學(xué)會(huì)的是控制自己的情緒，只有自己冷靜下來了，你才能好好的引導(dǎo)他們。
很多人也會(huì)說，說得容易做時(shí)，當(dāng)他哭鬧的時(shí)候我總跟自己說：親生的親生的。
這里面其實(shí)還用到正面管教理論中“積極的暫停”。
但是大家要注意的，積極的暫停最中藥的不是“暫?！保恰胺e極”。
我們要做的并不是讓孩子因?yàn)榭謶侄鴷簳r(shí)變得“聽話”，而是帶著孩子通過積極的暫停，將他們的情緒先緩過來，然后再去解決問題。
經(jīng)過長(zhǎng)時(shí)間的練習(xí)，孩子也能明白當(dāng)自己遇到問題的時(shí)候該怎么辦，應(yīng)該如何處理自己的情緒。
這種辦法，對(duì)4歲或以上的孩子效果更好。
我們不要把恐嚇、訓(xùn)斥作的精力都放在孩子上，而是給自己降溫跟孩子降溫上，效果會(huì)更好。
