什么是朋友？——我對這個問題的思考大概是從一個認識了十年的老同學多次向我借錢的事情所引發(fā)的。幾次借錢的事情過后，我開始覺得有些反感，于是就想，這是所謂朋友之間該有的感覺嗎？

就這樣，一系列有關(guān)朋友的問題出現(xiàn)在我的腦海里。

對于朋友的準確定義是什么？

對于朋友，你覺得要有什么樣的標準呢？?

怎么樣才能維持友誼呢？

......

恰逢家里有些事，自己對于維系友誼的方法經(jīng)驗的缺失，并且在交際中自己往往也處于被動狀態(tài)，這幾個月里面幾乎除了工作和家務(wù)活，就一個人呆著了。但是這也沒有什么不好的，起碼現(xiàn)在能讓自己想清楚這個“視而不見”的問題——什么是朋友？

（常常地，自己在關(guān)注某些問題的時，問題的答案似乎就存在于你的周遭，會不定時在出現(xiàn)在你的眼前，這種感覺真的很奇妙。）

以下為不同對朋友定義的解釋——

其一：

友情在不同生命階段的特點：

（摘抄自：微信公眾號“knowyourself”）

俄亥俄大學教授William Rawlins歸納出，從14歲到100歲，人們對于朋友的定義都是相似的：朋友是那些我們所欣賞的人、可以說話的人、可以依靠的人。區(qū)別在于，我們遇到這樣的人、產(chǎn)生這樣的感覺的情境在發(fā)生變化，我們處理關(guān)系的方式也在發(fā)生變化。

童年階段的友情以尋找玩伴為特點。這時的友情很簡單。

到了青春期，我們開始需要第一次形成對自己的認識，同時學習如何與人親密，在這一時期的友情會涉及更多的自我暴露，我們尋找那些和自己價值觀一致的人，一旦找到，友情可以發(fā)展地極為深刻且激烈，認為彼此是自己在這世界上的理解和支持。這個時期我們的友情中還會出現(xiàn)嫉妒、占有欲等表現(xiàn)，自我邊界常常不清晰，這是我們學習與人親密的過程。我們也很容易被身邊的朋友所影響，往往因為朋友說一件T恤不好看，就將它扔在衣柜的最底層。

研究表明，從11歲開始，我們就會把作為“安全感底線”的依戀對象從父母轉(zhuǎn)換到朋友，當感到不安時，我們會首先尋求朋友的幫助。但朋友并不是永遠的港灣，研究發(fā)現(xiàn)，當我們進入大學后，我們把朋友作為安全感底線的感受就開始消失，我們開始會更多把尋求幫助的對象選為家人、戀人。

不過，雖然如此，據(jù)統(tǒng)計，在現(xiàn)代美國人中，20-24歲的人是所有年齡段中最愿意花時間與朋友交際的，他們每周會花10-25小時在社交上，因為此時，你已經(jīng)有了更多的自由，又還不需要擔負太多和婚姻、事業(yè)有關(guān)的責任，而大學給人提供了最好的交朋友的場所。

此外，根據(jù)發(fā)展心理學家艾里克森的理論，18-25歲被稱為“成年初期”，在這一階段的中心任務(wù)是解決親密與孤獨的沖突，也就是說，這是我們最需要獲得親密感，以避免孤獨感的時期。這一階段往往也是我們?nèi)松牡谝粋€重大改變階段：我們可能會離開家鄉(xiāng)，到陌生的國家或城市求學和工作，遇到愛人、結(jié)婚等等。艾里克森認為，成年早期的我們最為需要社會網(wǎng)絡(luò)的支持，朋友在這個時段變得功能性需求更強，一起玩樂、分享資源等等。青春期那種互相占有類型的友情已經(jīng)開始褪去。

而進入成年中期（25-50歲），情況又發(fā)生了變化。Rawlins的訪談后發(fā)現(xiàn)，25歲以后，人們交朋友的能力不可避免地退化了。她問了很多人，你上一次和人成為朋友是什么時候，你還記得當時的情景嗎？結(jié)果很多人都答不出來。

與朋友的聯(lián)系頻率下降最明顯的階段是在結(jié)婚之后。這聽起來挺諷刺的：在婚禮上，你邀請來所有最好的朋友為你慶祝和落淚，然后，婚禮結(jié)束，你就失去了他們。隨后，你的人生中會有太多不得不做的事情，每一次做決定的時候，推掉朋友的聚會都要比推掉下班接孩子回家、或者一次重要的商務(wù)旅行要容易的多。你會悲哀地發(fā)現(xiàn)，你已經(jīng)沒有時間去陪伴那些曾經(jīng)陪你度過了所有重要時間點的人。

其二：

對于“朋友”這個概念的演進過程：

（摘抄自：微信公眾號“學習學習再學習”）

朋友就是那些與我們共度時光，讓我們感覺溫暖的人。

朋友就是那些與我們共度時光，讓我們感覺溫暖，讓我們心甘情愿地付出的人。

朋友就是那些與我們共度時光，讓我們感覺溫暖，讓我們心甘情愿地付出的人。而這里所說的付出，常常是我愿意花時間、花精力主動聯(lián)絡(luò)，主動維系友誼

朋友就是那些愿意與我交往，并且我也欽佩的人。

朋友就是那些我愿意花時間與精力，與之共同做成至少一件事兒的人。

每個人的友誼質(zhì)量不一樣，友誼最有價值的部分來自于各自的成長或者共同成長

以上是對朋友定義的演進過程：依附——獨立——共生

其三：

http://www.yangzhiping.com/psy/capital.html

甄別朋友方法論：

——這些人值得交：

用嘴道歉的人不值得交往，用行動道歉的人遇到一個就要珍惜一個

起碼有一技之長的人，有作品的人，行動力強的人，上進的人

講誠信，關(guān)鍵時候不掉鏈子

——這些人不能交：

太黑的；

家庭關(guān)系不好的

嗜賭毒，具有一定次數(shù)借錢行為的人

不真誠的

（這解釋為真實誠懇。

不真實表現(xiàn)為，在交往中，他們?yōu)榱说玫阶约貉矍袄娑?b>有意掩飾交往真正目的。在我看來，這些人是目光短淺的，只能看到眼前的利益。他們想在你的身上索取更多的利益，更不要說留取更多的精力去為彼此建立長遠關(guān)系。他們看不到你身上的價值，只能看到你的極其低的估值。不誠懇則表現(xiàn)為，在態(tài)度上，他們也不能由衷地為彼此著想，只能想到怎樣得到自己的利益。這樣的人容易淪為”索取者“，沒有辦法為大家創(chuàng)造多贏的局面，這樣的關(guān)系不會長久。）

如何能使成年人的友情產(chǎn)生和持久？

1. 開啟友情：非主動接觸

主動加入自己感興趣的社群——增肌健身、軟件、自我增值、讀書、寫作、英語

2.?友情真正開始建立的關(guān)鍵：自我暴露

3. 維持長久的友情：懂得如何付出與索取

（從手機通信錄整理出自己甄別的所謂朋友，嘗試關(guān)注他們的動態(tài)，電話聯(lián)系，吃飯，聊天

主動聯(lián)系朋友，交流彼此都關(guān)心的想法

開啟一個專欄，分享自己的所思所想來跟關(guān)注我的人共同進步

在老朋友（認識了6年以上，并一直有來往的人）身上多花時間

為大家創(chuàng)造多贏局面）

4. 成為最親密的朋友：支持彼此的社會認同

（摘抄自《在你認為是朋友的人里，一半的人并不把你當朋友｜成年后交友指南》）

結(jié)語：

我想，自己畢竟經(jīng)驗太少，自己對于維系友誼的方法的缺失也只能由實踐補救了，遑論上述的概念和方法論的對錯，只有把這些東西運用到自己生活當中才能真正成為自己的東西。至于對錯，就把其放在以后作更新和修補了。期待，朋友！

問題：

問：我一向不喜歡熬夜，習慣23點左右就休息了，但有時候朋友提議的活動會玩到凌晨，這樣我就比較矛盾了，一方面我想著要休息和覺得這些節(jié)目無聊，一方面我也想跟朋友一起玩維系下感情放松一下，我應(yīng)該怎么辦才好呢？

答：這得按照情況判斷，

假如是因為朋友需要別人來陪，需要想你傾訴，而不會影響完成自己明天緊急的事情，這就必須陪；

假如這些娛樂會影響到自己明天緊急的事情的話，這就必須離開了；

問：有些同學提議吃個飯，但在以往的飯局當中，我覺得他們的某些話題我不太感興趣（例如打游戲），且沒有意義，使得我感覺跟這些人聚會吃飯是件無聊的事情——這些看法是如何看待的呢？

答：雖然，游戲沒有什么實際的效果，但游戲可以成為彼此互動的工具，其帶給我們的快樂也是難以計算的?，F(xiàn)在，游戲在我看來是比較低級的，因為他們還不了解游戲為什么會吸引著他們。我更想跟這些朋友有一個深度的溝通，討論彼此感興趣的東西

參考資料：

1.微信公眾號“學習學習再學習”

——《什么是朋友》

——《什么是朋友（2）：概念與方法論》

——《關(guān)于交朋友，我這些年的“全部秘密”就這一點兒了……》

2.《把時間當作朋友》-李笑來

3.微信公眾號“knowyourself”

——《在你認為是朋友的人里，一半的人并不把你當朋友｜成年后交友指南》

——《我們?yōu)槭裁丛介L大越孤單？ | 科學這樣看成年人的友情》