我死了。
是那種普遍意義上的死亡，不是對(duì)生活舉步維艱的感嘆，不是比喻，沒有夸張，也不會(huì)復(fù)活。就是那種生物學(xué)意義上的死亡。
心不會(huì)跳動(dòng)，肺不會(huì)呼吸，身體，或者現(xiàn)在應(yīng)該說是尸體，也失去了恒溫動(dòng)物應(yīng)該有的體溫。
但我終究變成了鬼魂似的靈體，其實(shí)就是鬼魂吧，只不過我還是不太能接受自己變成如此事物的事實(shí)。
在發(fā)現(xiàn)自己仍能感知世界之后，我第一時(shí)間便是去嘗試呼喊那些圍在我尸體旁那些我的親人或者朋友們，順帶一提，我今年30歲，但沒有妻子，也沒有女朋友，我慶幸這一點(diǎn)，沒有讓多一個(gè)人為我的離開傷痛。
我和我前女友是一年前分的手，我們當(dāng)年是如此地契合，心意相通心有靈犀這些詞用在我們兩個(gè)人之間是毫不夸張的形容。因?yàn)橐恍┪疑踔镣浟说碾u毛蒜皮的小事情吵架分手，我對(duì)此一直抱有著遺憾。
可我死了，我后悔在死之前還沒有去和她說幾句話，讓這份遺憾不僅僅是生前。
我對(duì)親人朋友的呼喊和我預(yù)料中的一樣，是毫無作用的，其實(shí)這才是合理的，如果真的鬼魂能被外界所感知，那可能我之前生活中的某些事情都會(huì)被我附加上靈異的因素，也可能現(xiàn)在的我也會(huì)變得沒有那么自由。
是的，死掉的我好像是得到了某種解脫，我才發(fā)現(xiàn)自己其實(shí)是真的不希望自己仍能被這個(gè)世界所感知的，我害怕活著，身上的責(zé)任已經(jīng)讓我在這個(gè)還勉強(qiáng)能稱得上是年輕的年紀(jì)生出了不算少的白發(fā)，每天面對(duì)地是沒有意義地重復(fù)性的工作，我曾自詡天才，也曾有著和別人不一樣地虛無縹緲地志向。
我不一樣地只剩了脊梁，光禿禿的脊梁，已經(jīng)彎曲了的脊梁。
那個(gè)曾說“成熟的思想是能看到更遠(yuǎn)的地方，而不是只顧眼前”的男孩，心中的想法仍然沒有改變，殘酷的現(xiàn)實(shí)還是讓我在別人說我當(dāng)年太過幼稚時(shí)啞口無言。
什么是體面呢，坐辦公室，不用風(fēng)吹日曬的工作是體面嗎，拿著能夠輕松在這個(gè)城市中過得不錯(cuò)的月薪的工作是體面嗎，還是要在世界五百強(qiáng)的公司，還是要開上能讓人羨慕的車，穿著西裝，或者說是住上豪宅的生活算得上是體面。
還是不為了物質(zhì)去奔波，做自己喜歡的事才算是體面。
我有個(gè)有共同志向的大學(xué)同學(xué)，我死前的工資大概是他的五倍，他的收入只夠溫飽，但每次和他見面時(shí)，我都顯得暗淡無光，被他眼睛里的星星壓得喘不過氣來，只能用手上那還算得上是昂貴的手表掩飾自己內(nèi)心的自卑，用外在的富有掩飾自己內(nèi)在的貧瘠。
我實(shí)在不忍開口聊自己的工作，我知道，我并不體面，我遭到了別人的唾棄，過去自己的唾棄。
所以我死后也常常帶著自己靈魂去看看那個(gè)大學(xué)同學(xué)，看看我本可以過的幸福人生。
我死了，死因是自殺，自殺的沒有理由，或者說沒有一個(gè)能讓我去和大家解釋的理由，我可能就是在這個(gè)長久的枯燥人生中過的乏味了，想要快點(diǎn)結(jié)束，想要快點(diǎn)去進(jìn)行下一世的生活，如果沒有下一世也好，至少我可以不用再忍受了。
我常常感嘆這個(gè)世界不適合我，也可能是我沒有融入這個(gè)社會(huì)的能力，我懦弱地不敢去違背他，心中卻對(duì)遠(yuǎn)方的世界存有幻想。
于是自我矛盾，自我掙扎，自我毀滅。
我死后，看著圍在我靈堂的人們?cè)诳尥曛?，忙著分割我的遺產(chǎn)，我的尸體被火葬，也越來越少有人提及我的名字，公司沒有了我照常運(yùn)轉(zhuǎn)，親人們沒有了我還是照常地活著，這個(gè)世界上沒了我好像并沒有什么不同。
我不是這個(gè)世界的主角，有的時(shí)候連配角都不算是，我是活在大多數(shù)人故事外的人，甚至沒有一個(gè)路人甲來的關(guān)鍵。
你是想說是給全世界80億人湊數(shù)的？
別傻了，沒了你80億依然還是80億，你是可以小到忽略不計(jì)的1。
可我本來可以在很多人的生命中留下痕跡，不僅僅是我的父母，但我沒有抓住自己的夢，沒有去和志同道合的人在奮進(jìn)中增進(jìn)友誼，沒有在工作之余停下來陪陪家人，沒有交一個(gè)女朋友。
我始終欣賞愛好創(chuàng)作的人，更羨慕以此為生的人，那些人死后可能會(huì)留下一些作品供和他們思想互通的人用來懷念，一首詩，一幅畫，一段音樂，或者是一篇文章。
總好過銀行卡上一串冰冷的數(shù)字，成為別人爭搶的食糧。
于是我死后，我又進(jìn)一步地為自己的懦弱和愚蠢感到吃驚，也再一次地為世人的懦弱和愚蠢感到吃驚，有些人把成功定義成財(cái)產(chǎn)的多寡，官職的高低，卻從來沒有人去思考那背后的意義。
如果把人生當(dāng)作成一場游戲，正確的方式是去體驗(yàn)游戲的過程而不是去每日每夜地去肝出最頂級(jí)的裝備然后等著賬號(hào)被注銷。太過勢利的游戲和太過勢利的人生一樣，是扭曲的，不堪的。那不叫人生，你也不是你，是被世界的粗俗綁架的玩具，是最低劣的木偶，滑稽地嘲笑那些不被擺在華麗地展柜里自由的鳥們。
如果你的人生不是一場游戲，你要?jiǎng)?chuàng)造價(jià)值，體現(xiàn)生命的意義，那去追逐物質(zhì)的人生何嘗又不是一種最沒有意義的，最乏味人生呢。
我死后每每想到這一點(diǎn)，想到自己不值一提的人生，便覺得痛心，但懊悔已晚。
雖然，他們也是如此。
又過了不知多久，我的想法開始慢慢地轉(zhuǎn)變，當(dāng)我覺得我是否還可以在30歲的年紀(jì)放下一切重新開始的時(shí)候，我便后悔自己的輕生。
當(dāng)我看到我的父母，他們竟然是強(qiáng)忍著自己內(nèi)心對(duì)這個(gè)不孝子去世的傷痛，竟在半年之內(nèi)蒼老了半生，他們不說，但是眼睛里從前那僅剩的一點(diǎn)光，也隨著我的離世而熄滅了。我后悔自己的輕生，我是個(gè)多么不負(fù)責(zé)任和狠毒的人，竟忍心離開。
我后悔在我父母獨(dú)自背負(fù)著生活前行的時(shí)候不能問候，我后悔我最痛恨厭惡的人踩著我的身體招搖撞騙飛黃騰達(dá)時(shí)不可還手，我后悔因?yàn)槲铱赡軗碛械娜松退麄儾粦?yīng)該有的生活。
死去就心安了，就什么都不知道了。
我或許是憑著這種僥幸心理去逃避地吧?？扇嗽谑篱g羈絆良多，想到這些的人，又怎么會(huì)心安理得地去尋死。
原來自己給自己選擇終點(diǎn)才是最愚蠢的。
當(dāng)我懷著悔恨的心，飄蕩在這人世間，偶然看到了我曾經(jīng)的遺憾，我的前女友，正在我墓前痛哭流涕，訴說著她還幻想著和我的未來。
那一刻。
死去的我，想死。
