看到這本書的第一反應(yīng)是，這是教你怎么和孩子互動嗎？翻看完才發(fā)現(xiàn)，這是一本提倡“情感引導(dǎo)式教育”的育兒書，反思自己平時對孩子的行為，感覺很內(nèi)疚。

坦白講，本人不是很喜歡小孩，從小就認為“不結(jié)婚、不生娃”挺好的，然后高中回家路上也曾和一個同路的女生爭辯過“女人不結(jié)婚不生娃是否人生就是不完整的”，但是畢竟社會大環(huán)境在那擺著，所以現(xiàn)在是一個4歲+娃的媽媽。其實還是談不上喜歡小孩，完全是因為覺得既然生下了他就該對他負責。

自己也斷斷續(xù)續(xù)地看了一些育兒書，國內(nèi)的、國外的，發(fā)現(xiàn)其實有一個共同之處，就是提倡從孩子的角度來思考他們的行為和言語，而不是用我們成人的慣性思維去看他們。

大部分育兒書都認為不要把他們當做孩子去對待，他們其實也是一個獨立的人，只是因為太弱小，所以需要我們家長去看護和適當引導(dǎo)。

比如說，我現(xiàn)在會讓孩子自己選擇穿什么衣服，出門穿哪雙鞋子，但是在老一輩看來就覺得多此一舉，那么小的人哪懂穿什么好看。我也不多辯解，因為知道出發(fā)點不一樣。

再比如說，我在小屁孩1歲+的時候反復(fù)強調(diào)，讓他自己學著拿勺吃飯，反正是夏天衣服吃臟了換洗也方便，不穿上衣也可以。只是老人還是老觀念，覺得讓小孩自己吃會吃到桌上地上都是的，他們還要打理太麻煩還是喂飯吧。然后我也平時上班不在家，所以也顧不到。最后的結(jié)果就是喂到現(xiàn)在也不肯自己動手吃飯。一把辛酸淚啊……

回顧小孩哭的時候，老人的態(tài)度是不許哭，再哭就如何如何，我則說讓他去哭好了， 發(fā)泄完就行了。看了這本書，發(fā)現(xiàn)自己的做法也欠妥，最好的方法是引導(dǎo)他表達哭泣的原因，接受他的哭鬧。但說實話，這一點確實很難做到，畢竟小孩一哭，家長的大腦就要炸了，只希望他盡快停止哭泣而不是去深究原因。

不要經(jīng)常抱怨小孩，這點我做的還是比較差勁的。舉個例子，因為早上趕著開車送他去幼兒園然后再去上班，經(jīng)常是掐著點到公司打卡。所以一旦遇到出門晚了幾分鐘，我就開始不停抱怨他“你知不知道今天媽媽上班要遲到了?。拷心阍琰c起來不肯，叫你昨晚早點睡覺不肯……”諸如此類的話，然后就發(fā)現(xiàn)一路上孩子都很安靜，不像以往那樣嘰嘰喳喳說個不停，大概是被我嚇到了吧。

大部分國人都喜歡嚇唬小孩，我也是被嚇大的，比如說什么床下有條大蟒蛇，會抓小孩之類的，然后晚上睡覺就做噩夢。所以我很反感小孩身邊的家人是不是恐嚇、嚇唬小孩，比如什么“再不聽話就讓外面收垃圾的叔叔把你帶走”、“警察叔叔會來敲門”之類的，等他們再大一點能反駁你的恐嚇時，你再拿什么話去說服他們呢？

此外，大部分國人喜歡用一副自己就是家長所以你得聽我的論調(diào)來和小孩對話，有時候我也會。特別是當他調(diào)皮搗蛋的時候，只想他立刻安靜下來，就會用一副不容置疑的態(tài)度去命令他，完全不考慮他當時的心情。很多育兒書上都提及，當感覺自己要發(fā)火了，先深吸一口氣，倒數(shù)幾個數(shù)，最后再盡量平靜地和孩子去做溝通。這并非是一件易事，但是我愿意去努力嘗試。

因為現(xiàn)在能深刻體會到男孩和女孩是完全不同的2個物種，男孩天生多巴胺充足，所以注定會比女孩調(diào)皮、易沖動，因此需要不同的教育方式。結(jié)合自己從小到大的經(jīng)歷，個人以為女孩是小時候需要多操心，需要幫助她們樹立正確的三觀，等長大后能自己明辨是非了，家長們反而就輕松了，至少我覺得我爸媽沒怎么操心過我；男孩則相反，青春期容易誤入歧途因此需要格外關(guān)注，尤其是這個時期的男孩更愿意和朋友吐露心事而不是和父母，所以做父母的需要格外留心。

古人云“棍棒底下出孝子”，現(xiàn)在看來似乎是不太行得通的，我也不太贊成打屁股等體罰，因為解決不了任何問題，相反可能會培養(yǎng)出來一個性格暴躁的孩子。寵溺也是萬萬不行的，媽寶男、巨嬰男比比皆是，相反如今的女性則是越來越獨立自信。我覺得吧，他們這一代人結(jié)婚生子的概率估計會持續(xù)走低，但是誰說一個人就不能愉快地享受人生呢？