? ? 最近的這幾十個小時里，我一直困在理想與現(xiàn)實的夾縫中，不知所措。我似乎并不像自己想象中那樣純粹，我是復雜的、矛盾的人。我好像既沒有我以為的那樣熱愛我的理想，也沒有想象那般討厭現(xiàn)實。

? ? ? 那我到底想要什么呢？

? ? 我聽說就連動物對最后一次見面都有神奇的直覺，也聽說人類對即將失去的東西會本能地產(chǎn)生危機感。就像越臨近畢業(yè)就越不想畢業(yè)一樣，不想離開那間充溢著同學們歡聲笑語的教室；卻又越想畢業(yè)，想逃離書山卷海，想過自由的生活。不過基于大量事實來看，這種說法好像一點都不準確，也許只是一些人在懷念往昔時的自欺欺人吧。

? ? ? 可隨著時間流逝，我心中理想的聲音越來越強烈，在耳邊反復傳來現(xiàn)實的重要性時莫名其妙地變得強烈。直到這時候，我才明白所謂的對理想沒有執(zhí)念，不過是“當時只道是尋?！钡牟蛔杂X，它實在像身邊的空氣一般，直到窒息邊緣才顯得不可或缺。?

? ? 我的理想好像我暗戀的人，一樣羞于啟齒，一樣被我默默祝福。許多年后，當我提筆追憶這段暗戀時，除了“我喜歡過她”，便寫不出任何東西了。我和她沒有同過甘，沒有共過苦，沒有發(fā)生過想象中的任何轟轟烈烈，就連被意外發(fā)現(xiàn)時的驚慌失措也沒有。我的理想會不會最后也只是淪為現(xiàn)實的陪襯？會不會也只值同事和上司的一句夸贊？會不會也像那段從未開始就無疾而終的戀情，埋在心底，除了用來回憶一無是處？

? ? 相信總會再見的人，后來再也沒有見過面；被自己詛咒過的冤家，也始終沒有死在自己面前。先現(xiàn)實再理想的方法論，好似刻舟求劍那般天真。遲遲搖不到號的理想，就像兒時分離后靠各種媒介勉強維持聯(lián)系的玩伴，“電話會打的”“信會寫的”“QQ上也會聯(lián)系的”，微弱的信號還是不可避免地被漸行漸遠的軌道割斷，在各自的日升月落中，彼此的對話記錄被后來一層又一層的新記錄壓到底下，像積了抹不去的厚厚的灰。也像小學時那個陽光明媚的下午，關(guān)掉了電視的少兒頻道，說著寫完作業(yè)再回來，卻沒想到那是家里的電視最后一次被關(guān)閉。還像那清晨醒來后便很快淡忘的夢，還來不及記錄，就被順著洗臉水沖走，被沾了牙膏的牙刷吃干抹凈，在早餐騰騰的熱氣中失散，在開門的吱呀聲里被嚇跑，最終無跡可尋。?

? ? 兩個月前看的《天氣之子》。我曾以為自己就是森島帆高，卻沒成想是須賀圭介，到頭來不得不承認自己對帆高的嫉妒，以及對自身的惋惜。比起晴天，我更想要什么呢？又敢要什么呢？?

? ? 于是我向理想告白了。

? ? 不出所料地遭到了現(xiàn)實猛烈的抨擊。又一顆在風中搖曳不定、奄奄一息的火苗，像小時候在洗手池搖搖欲墜的心愛的紙船，兩手顫顫巍巍地托起，盼著別再淪為又一個不待追憶的惘然。