日子翻滾，不斷碾壓著我的性格，使它變得更沒了彈性，一不留神，開始任人拿捏。

懷念過去有性格的自己，有趣而堅定，會尊重他人但也堅持自我，會吐露難過會糾結會矛盾也會翻臉，但都是真實的自己，不曾隱藏，不想虛偽。

因為反復自省，我開始不敢確定究竟是自己太過脆弱自我而始終不能真正融入社會俗常，還是虛偽的世界裝不下只想表露真心的語言。也許虛偽并不和熱情必然相連，但總是能感受到人在達到目的時，總是埋下了虛偽與故意等關鍵詞。

也許是防備心太強，幾乎很難放開內心，完完全全交付內心。也許這不算難，因為虛情假意的時候也完全可以假裝付出了所有，但我始終擰巴，僅僅是始終保持著自己的真誠。我沒法言不由衷地活著，注定受敏感與自閉之苦。同時，我也無法為了那種被定義的人生而妥協(xié)或輕易，我不能欺騙別人的前提是完全無法欺騙自己。

我不需要愛或者需要完完全全的愛。

我不是為愛而生的人，但討厭為愛而傷。我很清楚很多事我完全可以自己承擔，再難的問題，寧愿走彎路，寧愿落寞痛哭，也相信能堅持走下去，但如果覺得這是倔強，這是愚蠢，難道尋找依靠，才是幸福的捷徑嗎？

“總有一天我會變成一只不再垂涎自由的鳥。”忍不住，在草莓星球上聽到馬頔再唱《孤鳥的歌》時，想起當年聽它時還是努力相信希望，努力改變現(xiàn)狀的年輕人，而如今加之現(xiàn)狀，加之遇見的人與事。

忍不住中二到哭了又哭。

很多時候遇到再難的事我都能選擇獨自面對面對并努力解決。只是最近有時腦海里想到或是被觸動什么神經(jīng)，總是忍不住流淚。因為留著無數(shù)屬于自己的心事，一被觸動，眼淚即決堤。

對自己告誡過多次要努力擁有鈍感，敏感之苦不能得以良好運用，只會不斷啃食著內心希望。

不能熬夜，更不能傷心，我還能振作的。

調整好，再出發(fā)。