日更有段時(shí)間了，總覺得自己積累太少，寫不出什么有價(jià)值的東西。

但又想每天記錄些文字，所以決定以后每天會(huì)為大家推薦一本書。

今天推薦的是 【美】馬歇爾·盧森堡（Marshall B.Rosenberg）寫的《非暴力溝通》

這本書主要講的是如何進(jìn)行有效的非暴力溝通及它的目的，它還為我們提供了非暴力溝通的四個(gè)要素，相信一定會(huì)對(duì)你的生活和人生有一定的改變！

摘要：

1.非暴力溝通的目的

如果我們只是想改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ?。非暴力溝通是用來幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時(shí)，我們希望人們的改變和行動(dòng)是出于對(duì)生命的愛。一旦人們相信我們看重彼此的感情，并能兼顧雙方的需要，那么，他們也就會(huì)相信我們所表達(dá)的愿望是請(qǐng)求而非命令。

2.非暴力溝通的四個(gè)要素：

非暴力溝通的第一個(gè)要素是觀察。

我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不作任何評(píng)論。它只是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評(píng)論的重要性。將觀察和評(píng)論混為一談，人們將傾向于聽到批評(píng)，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。 同時(shí)，非暴力溝通不鼓勵(lì)絕對(duì)化的評(píng)論，而主張?jiān)u論要基于特定時(shí)間和環(huán)境中的觀察。語義學(xué)家溫德爾·約翰遜（Wendell Johnson）認(rèn)為，用靜態(tài)的語言捕捉變動(dòng)不居的現(xiàn)實(shí)，會(huì)造成許多困擾。他講道：“我們的語言年代久遠(yuǎn)，但先天不足，是一種有缺陷的工具。它反映了萬物有靈論的思想，讓我們談?wù)摲€(wěn)定性和持久性，談?wù)撓嗨浦帯⒊B(tài)和種類，談?wù)撋衿娴霓D(zhuǎn)變、迅速的痊愈、簡(jiǎn)單的問題以及終極的解決辦法。然而，我們的世界包含著無窮無盡的過程、變化、差別、層面、功能、關(guān)系、問題以及復(fù)雜性。靜態(tài)的語言與動(dòng)態(tài)的世界并不匹配，這是我們面臨的挑戰(zhàn)之一?！?

以下這首歌反映了觀察和評(píng)論的區(qū)別。

我從未見過懶惰的人；

我見過 有個(gè)人有時(shí)在下午睡覺，

在雨天不出門，

但他不是個(gè)懶惰的人。

請(qǐng)?jiān)谡f我胡言亂語之前，

想一想，他是個(gè)懶惰的人，

還是 他的行為被我們稱為“懶惰”？

我從未見過愚蠢的孩子；

我見過有個(gè)孩子有時(shí)做的事 我不理解 或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

請(qǐng)?jiān)谀阏f他愚蠢之前，

想一想，他是個(gè)愚蠢的孩子，

還是 他懂的事情與你不一樣？

我使勁看了又看 但從未看到廚師；

我看到有個(gè)人把食物 調(diào)配在一起，

打起了火，

看著炒菜的爐子——

我看到這些但沒有看到廚師。

告訴我，當(dāng)你看的時(shí)候，

你看到的是廚師，

還是有個(gè)人 做的事情被我們稱為烹飪？

我們說有的人懶惰 另一些人說他們與世無爭(zhēng)，

我們說有的人愚蠢 另一些人說他學(xué)習(xí)方法有區(qū)別。

因此，我得出結(jié)論，

如果不把事實(shí) 和意見混為一談，

我們將不再困惑。

因?yàn)槟憧赡軣o所謂，我也想說：

這只是我的意見。

——魯思·貝本梅爾

非暴力溝通是動(dòng)態(tài)的語言，不主張絕對(duì)化的結(jié)論。它提倡在特定的時(shí)間和情境中進(jìn)行觀察，并清楚地描述觀察結(jié)果。例如，它會(huì)說“歐文在過去的5場(chǎng)比賽中沒有進(jìn)一個(gè)球”，而不是說“歐文是個(gè)差勁的前鋒”。

非暴力溝通的第二個(gè)要素是感受。

心理學(xué)家羅洛·梅（Rollo May）認(rèn)為：“成熟的人十分敏銳，就像聽交響樂的不同樂章，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩，他都能體察到細(xì)微的起伏。”然而，根據(jù)羅洛·梅的敘述，大多數(shù)人的感受“像軍號(hào)聲那樣單調(diào)”。

通過建立表達(dá)感受的詞匯表，我們可以更清楚地表達(dá)感受，從而使溝通更為順暢。在表達(dá)感受時(shí)，示弱有助于解決沖突。此外，非暴力溝通還對(duì)表達(dá)具體感受的詞語與陳述想法、評(píng)論以及觀點(diǎn)的詞語作了區(qū)分。

區(qū)分感受和想法

在非暴力溝通中，我們注意區(qū)分感受和想法。 A.想法。 ·我覺得我吉他彈得不好。 在這個(gè)句子中，我評(píng)價(jià)自己吉他彈得好不好，而沒有表達(dá)感受。 B.感受。 ·作為吉他手，我有些失落。 ·作為吉他手，我很郁悶。 ·作為吉他手，我煩透了。 如果認(rèn)為自己吉他彈得不好，我可能會(huì)失落、郁悶或厭煩。 當(dāng)我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法。例如，有時(shí)我們會(huì)說：“我覺得這不公平。”在這句話中，“我覺得”換成“我認(rèn)為”也許更恰當(dāng)。以下是更多的例句： ·我覺得你應(yīng)該懂得更多。 ·我覺得自己很無能。 ·我覺得老板很卑鄙。 ·我覺得他很負(fù)責(zé)任。還有些詞表達(dá)的是想法，而非感受。例如：被拋棄、被羞辱、被虐待、被打擾、被拒絕、不受重視、被束縛、被欺負(fù)、無人理睬、得不到支持、無人賞識(shí)、被利用、被貶低。 以下是兩個(gè)例句： A.“我覺得我被誤解了?！?“被誤解”一詞反映了我認(rèn)為別人不理解我。此時(shí)，我可能會(huì)很著急。 B.“我覺得我被忽略了。” “被忽略”是我們的判斷。此時(shí)，如果想獨(dú)處，我們就會(huì)很高興；反之，如果想?yún)⒓踊顒?dòng)，就會(huì)感到難過。 建立表達(dá)感受的詞匯表 清楚地表達(dá)感受需要豐富的詞匯?！昂芎谩被颉昂懿睢边@樣的詞語很難讓人明白我們實(shí)際的狀況。例如，如果我們說“我感覺良好”，“良好”這個(gè)詞所表達(dá)的感受可能是高興、輕松、欣慰或別的。為了更好地溝通情感，非暴力溝通主張使用具體的語言。

感受根源于我們自身的需要——非暴力溝通的第三個(gè)要素。

他人的言行也許和我們的感受有關(guān)，但并不是我們感受的起因。聽到不中聽的話時(shí)，我們可以有四種選擇：1）責(zé)備自己；2）指責(zé)他人；3）體會(huì)自己的感受和需要；4）體會(huì)他人的感受和需要。

第一種是認(rèn)為自己犯了錯(cuò)。例如，有人氣憤地說：“我從沒見過像你這么自私的人！”這時(shí)，我們可能會(huì)自責(zé)：“哦，我沒有考慮別人的感受，真是太自私了！”這會(huì)導(dǎo)致我們內(nèi)疚、慚愧，甚至厭惡自己。

第二種是指責(zé)對(duì)方。這時(shí)，我們也許會(huì)駁斥對(duì)方：“你沒有權(quán)利這么說！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在爭(zhēng)吵時(shí)，我們一般會(huì)感到惱怒。

第三種是了解我們的感受和需要。這時(shí)，我們可能會(huì)發(fā)現(xiàn)我們有些傷心，因?yàn)槲覀兛粗匦湃魏徒蛹{。

第四種是用心體會(huì)他人的感受和需要。這時(shí)，我們也許就會(huì)想“他傷心可能是因?yàn)樗枰w貼和支持”。

通過了解我們的需要、愿望、期待以及想法，我們不再指責(zé)他人，而承認(rèn)我們的感受源于自身。對(duì)他人的指責(zé)、批評(píng)、評(píng)論以及分析反映了我們的需要和價(jià)值觀。如果我們通過批評(píng)來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之，如果直接說出我們的需要，其他人就較有可能作出積極的回應(yīng)。 社會(huì)文化并不鼓勵(lì)我們揭示個(gè)人需要。對(duì)婦女來說，尤其如此。因?yàn)樗齻兊男蜗蟪３：蜔o私奉獻(xiàn)聯(lián)系在一起——這是社會(huì)對(duì)女性的期待。

對(duì)于大多數(shù)人來說，個(gè)人成長(zhǎng)一般會(huì)經(jīng)歷三個(gè)階段：（1）“情感的奴隸”——我們認(rèn)為自己有義務(wù)使他人快樂；（2）“面目可憎”時(shí)期——此時(shí)，我們拒絕考慮他人的感受和需要；（3）“生活的主人”——我們意識(shí)到，雖然我們對(duì)自己的意愿、感受和行動(dòng)負(fù)有完全的責(zé)任，但無法為他人負(fù)責(zé)。與此同時(shí)，我們還認(rèn)識(shí)到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

從“情感的奴隸”到“生活的主人”

對(duì)于大多數(shù)的人來說，個(gè)人成長(zhǎng)一般會(huì)經(jīng)歷三個(gè)階段。 第一階段：“情感的奴隸” 在這個(gè)階段，我們相信自己需要為他人負(fù)責(zé)——讓他人快樂是我們的義務(wù)。如果別人不高興，我們就會(huì)感到不安，覺得自己有責(zé)任做點(diǎn)什么。此時(shí)，我們特別容易把親人看作是負(fù)擔(dān)。 顯然，這會(huì)傷害到彼此的關(guān)系。我常聽人這樣談?wù)撚H密關(guān)系：“我真的害怕與人親近。每次看到伴侶處于痛苦之中，我就極為沮喪，感到窒息，甚至認(rèn)為自己是一個(gè)囚犯。于是，我就想盡快擺脫這段關(guān)系。”許多人認(rèn)為，愛情就是犧牲自己來滿足愛人的需要。剛談戀愛時(shí)，他們對(duì)戀人的關(guān)心是自發(fā)的。那時(shí)，彼此的相處是那么地愜意、融洽和美好。然而，隨著關(guān)系變得“嚴(yán)肅”，他們開始認(rèn)為自己有責(zé)任讓情人過得開心。于是，愛情開始沉重起來。 一旦面臨這樣的情形，我就會(huì)承認(rèn)：“在戀愛中，我無法忍受喪失獨(dú)立性。如果戀人過得很糟糕，我就會(huì)認(rèn)為自己做得不夠。我可能會(huì)由于不堪重負(fù)而提出分手?！比欢?，如果意識(shí)不到感受的根源在于自身，我可能就會(huì)指責(zé)戀人：“你太依賴我了，我能力有限，我們分手吧！”此時(shí)，如果我的朋友能夠傾聽我的痛苦，她也許會(huì)說：“你認(rèn)為你必須照顧好我。這讓你覺得自己失去了自由，是嗎？”如果她反過來指責(zé)我：“我的要求過分了嗎？”那么，我們的關(guān)系很可能就會(huì)陷入僵局，甚至難以為繼。 第二階段：“面目可憎” 在這個(gè)階段，我們發(fā)現(xiàn)，為他人的情緒負(fù)責(zé)，犧牲自己迎合他人，代價(jià)實(shí)在很大。想到日子過得這么憋屈，我們可能會(huì)很惱怒。此時(shí)，如果遭遇他人的痛苦，我們可能就會(huì)無動(dòng)于衷：“這是你自己的問題！和我有什么關(guān)系？！”雖然不再愿意為他人負(fù)責(zé)，但我們還心存疑慮。因此，我們的態(tài)度也就顯得生硬。 有一次，一位女士在研討班的休息時(shí)間興奮地說，她很高興認(rèn)識(shí)到自己也曾是“情感的奴隸”。研討班重新開始后，我建議大家做一個(gè)活動(dòng)。這位女士堅(jiān)決地說：“我想做點(diǎn)別的。”我意識(shí)到，她在捍衛(wèi)她選擇的自由——即使她的選擇會(huì)與其他人的需要相沖突。 于是，我就問她：“你想做點(diǎn)別的，即使那會(huì)與我的需要相沖突？”她想了想，然后結(jié)結(jié)巴巴地說：是……嗯……不是?！彼睦Щ蠓从沉吮磉_(dá)自己的需要只是個(gè)人成長(zhǎng)的一個(gè)階段。 這里，我想講講我女兒瑪拉的經(jīng)歷。她以前是個(gè)“有禮貌的小女孩”，對(duì)別人的要求，總是百依百順。她習(xí)慣于委屈自己來迎合他人。注意到這個(gè)情況后，我想鼓勵(lì)她大膽地說出心里話。當(dāng)我告訴她我的看法，她哭了。她很無奈地說：“但是，爸爸，我不想讓任何人失望！”我回答說，真誠(chéng)待人比委曲求全更為可貴。如果別人感到不安，我們可以認(rèn)真地傾聽，但無須責(zé)備自己。 不久以后，我就發(fā)現(xiàn)瑪拉有了變化。有一次，她學(xué)校的校長(zhǎng)打電話給我。他告訴我，他在學(xué)校和瑪拉說 “校內(nèi)不能穿牛仔褲”，瑪拉沒好氣地回答 “見鬼去吧，你”。我很高興，瑪拉終于能夠說出心里話。當(dāng)然，她還要學(xué)著尊重他人的需要——我相信，這只是時(shí)間問題。 第三階段：“生活的主人” 在這個(gè)階段，我們樂于互助。我們幫助他人，是出于愛，而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧。那是自由而快樂的行為。此時(shí)，我們意識(shí)到，雖然我們對(duì)自己的意愿、感受和行動(dòng)負(fù)有完全的責(zé)任，但無法為他人負(fù)責(zé)。我們還發(fā)現(xiàn)，人與人相互依存，損人無法真正利己。非暴力溝通正是想幫助我們既表達(dá)自己，又關(guān)心他人。

非暴力溝通的第四個(gè)要素是請(qǐng)求。

我們告訴人們，為了改善生活，我們希望他們做什么。我們避免使用抽象的語言，而借助具體的描述，來提出請(qǐng)求。 在發(fā)言時(shí)，我們將自己想要的回應(yīng)講得越清楚，就越有可能得到理想的回應(yīng)。由于我們所要表達(dá)的意思與別人的理解有可能不一致，有時(shí)，我們需要請(qǐng)求他人的反饋。特別是在集體討論中發(fā)言時(shí)，我們需要清楚地表明自己的期待。否則，討論可能只是在浪費(fèi)大家的時(shí)間。 一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會(huì)受到責(zé)罰，他們就會(huì)把我們的請(qǐng)求看作是命令。如果我們清楚地表達(dá)我們無意強(qiáng)人所難，人們一般會(huì)相信，我們提出的是請(qǐng)求而非命令。非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個(gè)人的需要，它的目的是幫助我們?cè)谡\(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。

在提出請(qǐng)求前，如果我們有以下的想法，那么，我們的請(qǐng)求已經(jīng)成為了對(duì)他人的要求。 ·他應(yīng)該把房間整理干凈。 ·她必須照我說的去做。 ·老板應(yīng)當(dāng)給我提職加薪。 ·我有權(quán)要求更長(zhǎng)的假期。 如果我們有這樣的想法，一旦別人沒有滿足我們的要求，我們難免就會(huì)指責(zé)他們。有一段時(shí)間，當(dāng)我的小兒子布拉特沒有倒垃圾時(shí)，我就有類似的想法。我們對(duì)家務(wù)活進(jìn)行了分工，他負(fù)責(zé)倒垃圾?？墒牵懿恢鲃?dòng)。為了讓他去倒垃圾，每天我都會(huì)提醒他“這是你的任務(wù)”或“我們每個(gè)人都有自己的任務(wù)”。 后來，有一天晚上，我終于靜下心來聽他講為什么他不愿倒垃圾。談話后，我以《布拉特的心聲》為題寫下了一段話： “在印象中，如果我沒照你說的去做，你就不會(huì)尊重我。如果我知道你并不想使喚我，在你叫我時(shí)，我會(huì)樂于回應(yīng)你。如果你高高在上，像個(gè)盛氣凌人的老板，你將會(huì)發(fā)現(xiàn)，你一頭撞在了墻上。當(dāng)你反復(fù)提醒我，你為我做的各種事情，你最好準(zhǔn)備再次碰壁！你可以大聲抱怨、責(zé)罵，但我仍不會(huì)去倒垃圾。即使你現(xiàn)在改變方式，我也需要時(shí)間忘記不快?！?通過這次談話，布拉特認(rèn)為我已經(jīng)理解并尊重他的立場(chǎng)。在以后的日子里，他每天都主動(dòng)倒垃圾。