沒有具體想過辭職一份薪資還算平均水平、算一個(gè)小小的管理崗的工作后是什么樣的，只是覺得難道還會(huì)找不到工作嗎？難道還有忍受下去的必要嗎？
在離職前的一分一秒都未曾去了解過當(dāng)前的市場(chǎng)環(huán)境以及自身的競(jìng)爭(zhēng)力，所以沖動(dòng)離職的后果便是面試接二連三的沒結(jié)果，就連基礎(chǔ)崗的面試都收不到offer，挫敗、自我懷疑、焦慮、懈怠充斥著離職后三個(gè)月中的每一天，而在其中的某一天因?yàn)榻箲]且無知而起的貪念讓自己一夜回到解放前，所有的存款都被詐騙，隨之牽連的是計(jì)劃內(nèi)的訂婚，以及雙方父母的期盼。
在這件事之后時(shí)常在想這輩子是做了什么壞事讓自己遇到現(xiàn)在這個(gè)坎，開始聯(lián)想尋找因果的因，是自己無知的頭腦還是那次去寺廟燒香時(shí)香爐前撿了別人未丟進(jìn)的硬幣“幸運(yùn)”的扔進(jìn)去而許下的心愿結(jié)下的果，所以給了我這么大的懲罰，我想往后必定是會(huì)告訴其他人不要用別人的錢財(cái)虔誠的許下與財(cái)富有關(guān)的愿望，那樣是會(huì)漏財(cái)?shù)模驗(yàn)樵?jīng)我親身體驗(yàn)過。相比攢了好幾年的存款沒了，打亂曾經(jīng)被父母催促急切想結(jié)婚的計(jì)劃我內(nèi)心更為懊悔，在即將邁入30歲這一年，30歲成了年齡焦慮的既定事實(shí)，而到了30歲房子、車子、事業(yè)、婚姻、想要的生活好像一切都未曾擁有才是焦慮的源頭。但是回望過去捫心自問自己有沒有為這份焦慮付出實(shí)際性的努力，現(xiàn)在的生活便是具體顯現(xiàn)和反饋。
我也時(shí)常在想，過往的二十九年，是什么樣的生活造就現(xiàn)如今做事猶豫不決、目光短淺、自卑、拘泥于未來卻缺乏行動(dòng)力、容易相信別人的自己，是我的家庭？我的父母？我的生活？我無從尋根究底。
借由談?wù)勎业募彝?，我也不過是千千萬萬個(gè)家庭中普普通通的其中一個(gè)孩子。小時(shí)候會(huì)因?yàn)楦改竿獬鰟?wù)工接到媽媽電話委屈哭泣的小女孩，會(huì)跟奶奶發(fā)脾氣抱怨因?yàn)榘謰尣辉诩叶鴽]有拿到獎(jiǎng)狀甩門嚎啕大哭的自尊心極強(qiáng)的小女孩，也會(huì)因?yàn)榘謰尣幌衿渌改敢粯咏?jīng)常吵架反而夜晚一聽到隔壁動(dòng)靜更擔(dān)心害怕父母吵架的小女孩，這些影響著我的什么呢，我不知道，但是自卑的性格大概源于那慢慢變胖還不長(zhǎng)個(gè)的那段時(shí)光，走在學(xué)校樓梯上，會(huì)被其他的男生叫‘胖婆’，好不容易留的長(zhǎng)發(fā)媽媽會(huì)說長(zhǎng)發(fā)會(huì)讓自己顯得更胖更矮而賣掉，某一天因?yàn)橥壬系娜庾约涸趧?dòng)跟媽媽說好像瘦了會(huì)被媽媽說想太多，買衣服媽媽說穿黑色更顯瘦所以衣服都是一成不變的黑色運(yùn)動(dòng)風(fēng)格，吃飯喜歡米飯拌菜的湯汁但因?yàn)閶寢屨f會(huì)讓自己更胖所以禁止這種行為，走在街上會(huì)被街上的人議論說我的小腿這么粗一看就長(zhǎng)不高這樣的話，諸如此類，到現(xiàn)在依舊清晰的記得，我想這就是證據(jù)。
但是拋開這些某種意義上“無關(guān)緊要”的每一個(gè)自卑的瞬間，我仍然是擁有愛的孩子，以前是，現(xiàn)在也是，一直都是。
小時(shí)候在其他人眼里我是我爸的掌上明珠，從來沒有打罵過，出去趕集都是騎在我爸的脖子上到處轉(zhuǎn)悠，我爸打牌我會(huì)鉆到我爸懷里睡覺，教我用口香糖吹泡泡，夏天的每一個(gè)下午帶我下小溪游泳洗澡，從高處跳下低處我爸會(huì)穩(wěn)穩(wěn)的接住我。這每一個(gè)幸福的時(shí)刻也是我的孩童時(shí)光中的善良和驕傲。
到現(xiàn)在我仍然跟我爸的關(guān)系更靠近一點(diǎn)，反而跟我媽的關(guān)系顯得比較尊敬，不會(huì)主動(dòng)親近，不會(huì)像跟我爸一樣摟著，即使還記得小時(shí)候有過一次離家出走，緣由是覺得我媽重男輕女，但我沒懷疑過我媽對(duì)我的愛，我仍然記得初中每次中午回家吃飯，我媽去上班提前做好的飯菜和留在桌上的紙條，到了農(nóng)忙收稻谷、摘黃花菜、摘辣椒的時(shí)候需要人幫忙但是我媽都盡量不讓我做，在隔壁家的小孩都會(huì)炒菜做飯，而我最多煮個(gè)米飯被鄰居伯伯說小孩子還是要從小學(xué)會(huì)做菜的時(shí)候，我媽會(huì)說不用學(xué)長(zhǎng)大了自然會(huì)這樣的話解圍，明明自己寫的字要好看還總是在外人面前會(huì)夸我的字比她漂亮，長(zhǎng)大后我媽的愛體現(xiàn)在時(shí)不時(shí)寄來的雞鴨鵝和土雞蛋里，總是擔(dān)心我的身體自己卻不去體檢，也體現(xiàn)在偶爾她主動(dòng)打過來聊天的電話里，體現(xiàn)在有些事情會(huì)來詢問我的意見，她的愛變的越來越明顯。
而我長(zhǎng)大后有了工作有了男朋友有了自己的生活鮮少對(duì)父母關(guān)心和去表達(dá)愛的行動(dòng)，我是不孝的，在每一次自己過的艱難的時(shí)候都會(huì)加重自己的愧疚，如果自己過的好，那他們就不用這么辛苦，可以不用工作早早的帶上了自己的孫子孫女，而現(xiàn)在兒女都未成家立業(yè)還得在該享福的年紀(jì)努力打拼干著體力活，做子女的卻無能為力，所以遇到困難選擇不告訴父母，不想讓父母過多的擔(dān)心，也開始慢慢去理解父母曾經(jīng)做的一些不曾理解的事情，我想天下的大多數(shù)的人們都是這樣的。
而今除了對(duì)父母的愧疚，多了一份對(duì)我媽作為女人作為妻子的心疼，這種心疼是站在同為女性的角度上，而非女兒的角度，心疼她是為家庭付出全部的家庭婦女，拋開自己的興趣愛好，全身心的為這個(gè)家操勞著，我媽喜歡嘮叨我爸讓他少喝酒戒煙，而我爸覺得我媽嘮叨話太多不耐煩說不了兩句就走開，會(huì)在我媽倒掉他酒桌上的酒的時(shí)候覺得沒面子時(shí)不時(shí)大聲呵斥讓她走開，在其他人眼里感情很好的模范夫婦也開始慢慢有了爭(zhēng)吵，最大的一次爭(zhēng)吵還是今年上半年我外婆的葬禮上，我爸喝醉酒街上當(dāng)著街坊鄰居的面委屈的哭喊著要跟我媽離婚，理由是我媽在外婆的辦葬禮上很多事情都讓我爸沒面子，我作為子女第一次在外人面前充當(dāng)起了成年人的角色掩蓋了內(nèi)心的恐懼且無力努力的勸解著，那個(gè)夜晚跟我媽躺在一個(gè)床上聽著我爸從隔壁房間打來的電話說的那聲“讓你媽早點(diǎn)回來明早就去離婚”，一同體會(huì)著我媽失去自己媽媽和被自己丈夫曲解的絕望和痛苦，能做的終究也只能盡量安慰。后面想想我爸這些年在家因?yàn)榧依锏臉I(yè)務(wù)雖然交了很多朋友，但被家里的市井氣息影響著他，也開始慢慢沒事寧愿待在朋友家打牌喝酒不著家，甚至在我媽生日那天我媽只煮了蛋肉一個(gè)人過吃完還得去上班，而我爸在別人家吃飯也不愿回家陪我媽過個(gè)生日，甚至有那么一刻我在懷疑，他們相伴了幾十年的生活，我爸對(duì)我媽是不是早已經(jīng)沒有了愛。我想去做點(diǎn)什么，去跟我爸聊聊？還是多陪我媽說說心里話？還是好好陪陪他們，好像沒有一種特別好的方式是合適的，而在此刻的自己還多了一份因?yàn)楸或_而產(chǎn)生的負(fù)擔(dān)和羞恥的愧疚，更加沒有足夠的底氣和勇氣去做點(diǎn)什么。
回憶完家庭，回歸到此刻的生活，現(xiàn)在的自己，是一個(gè)剛失完業(yè)遲遲找不到合適工作，想著做點(diǎn)兼職掙點(diǎn)錢反而把剛存了好幾年也是給自己底氣的存款連同彩禮錢被騙的所剩無幾，無所事事還整天待在家里沒有行動(dòng)，有大把時(shí)間不去練車，對(duì)生活失去希望，時(shí)不時(shí)在夜晚崩潰，恐懼將來仿佛看不到未來的人，是現(xiàn)如今的遭遇沒有讓自己走到絕路？還是因?yàn)槟信笥岩恢币詠韺?duì)自己的寬慰和弟弟的無條件支持給了我少許安慰呢？盡管我害怕現(xiàn)在心安理得的享受著沒有工作沒有收入的日子，在年后依舊收不到一個(gè)offer持續(xù)沒有收入的日子，但是我依舊沒有行動(dòng)，我厭倦了面試得不到結(jié)果，干脆簡(jiǎn)歷都不想投遞，心想著是不是可以另外做點(diǎn)什么而不是循規(guī)蹈矩再次找份工作可沒有實(shí)際的方向，這仿若在掙扎中頹廢，在頹廢中沉淪，又摻雜著不甘心。
試圖尋求解救，可別人真的能救得了自己?jiǎn)幔?/p>
等一個(gè)答案！
