我是一個90后女孩，一個長在西南地區(qū)某大山深處的女孩。
我的家庭成員很簡單，爸爸、媽媽、弟弟和我。從小我們家就很窮，窮到什么程度？六一兒童節(jié)時別的小朋友的父母基本都給孩子五元、十元不等的活動費(fèi)，我和弟弟兩人加起來能有五角錢我們就很高興了，五角錢能買五根辣條或一大包麻辣或者其他一堆小零食。這樣在同學(xué)們一起呼朋伴友的去學(xué)校小商店買東西時我們也能一起去，大家一起分享自己的零食時，我們也有分享的，如此在同學(xué)中間我們兩不會顯得太另類。我和弟弟怕極了那種站在角落里沒法合群接受大家打量、猜疑的眼光。
你以為窮是原生家庭帶給我的傷害嗎？不是的。關(guān)于窮，我和弟弟的三觀在媽媽的教育下顯得極正。從懂事起就教育我們姐弟兩不是自家的東西不能要，人要有骨氣。就連吃的都不能去找別人要東西吃，那點(diǎn)東西吃了不會長胖，但會讓人看不起。所以我和弟弟被媽媽教育的極其自尊自愛，頗有不為五斗米折腰的風(fēng)范。
你以為是父母的重男輕女，如樊勝美、蘇明玉的父母那樣給我?guī)砹嗽彝サ膫?？也不是，從小父母就教育我和弟弟，姐弟兩個要相親相愛，互幫互助。所以我們姐弟兩到現(xiàn)在依然很友愛，我們也會吵架，但轉(zhuǎn)眼就好，從不記仇。
原生家庭帶給我的傷害來自于窮給父母帶來傷害最后反應(yīng)到我的身上。
我媽媽前半輩子活得極不容易。兄弟姐妹共七個，媽媽排行老四，讀書讀到初中時，外婆外公相繼去世，彼時媽媽上面的哥哥已考取功名去外地上班做了公務(wù)員，兩個姐姐早已嫁人，余下兩個妹妹一個弟弟。其中一個妹妹和弟弟早早去了外省打工。整個家里就剩媽媽和七歲的妹妹。世人皆是慣會捧高踩低的，一個十五六歲的女孩子帶著一個七歲的女孩子在村里生活自是受盡了欺負(fù)，看慣了白眼。
我的爸爸是媽媽的初中同學(xué)，爸爸高中畢業(yè)后娶了媽媽，是在爺爺奶奶極度不同意的情況下娶的。因此婚后媽媽也受盡來自婆家的欺辱。在這種情況下爸爸離開爺爺奶奶家和媽媽一起到外婆家的老屋帶著七歲的小姨生活。
父母去世的早，帶著幼小的妹妹生活，結(jié)婚嫁人了婆家還不待見。生活中所有的苦都壓在了媽媽的身上，也就造就了媽媽堅強(qiáng)、倔強(qiáng)的性格和易怒、偏激、暴躁的脾氣。
自我懂事起，我每天不是在挨打就是在挨罵，家里很少有平靜的時候。那時的媽媽也總能找到讓我感到屈辱的方式來對付我。五年級的時候因?yàn)榉艑W(xué)家務(wù)沒做完，媽媽把我衣服脫光了雙手伸開跪在沙子上面不準(zhǔn)動，隔壁大我兩歲的小哥哥來找我玩，沒穿衣服的我躲到門后面羞的想死的心都有；上初中放假在家做事速度慢了，媽媽用全村都能聽到嗓音罵我：“就想著你的哪個野漢子去了？",我?guī)滋鞗]敢在村里抬起頭來。最嚴(yán)重的一次因?yàn)槲艺{(diào)皮不聽話被媽媽用繩子將我雙手綁起來捆在柱子上然后媽媽去地里了，我花了一個多小時的時間用家里的鐵瓢才把身上的繩子割開，可手上的沒法弄開，就這樣綁了三四個小時，等媽媽回來后繩子已經(jīng)深深陷到肉里勒到骨頭上面去了。
以上種種，往事歷歷在目，我從未恨過媽媽，我知道她其實(shí)很愛我。我知道她會在打我侮辱后半夜后悔的一個人看著我身上的傷痕哭；我知道我自己弄開身上的繩子躲起來她回來看我找不到我時急的直哭；我知道要開學(xué)了沒學(xué)費(fèi)媽媽去求老師讓拖欠學(xué)費(fèi)而不是讓我輟學(xué)時的夜不能寐。
可是這種種愛，終難消除這個家庭帶給我最大的影響和傷害：媽媽長期的謾罵和侮辱使得我極度缺愛、缺安全感，使得我極度自卑、膽小、怯懦。而這些影響終于在高中時給我?guī)砹藲缧缘牡膫Α?br>
高中在市里面讀，每個月回家一次。高一時，有兩個男孩子追求我，給我寫情書。我誰都不想答應(yīng)，我只想好好讀書，我若學(xué)習(xí)不好不知道怎么面對媽媽?？善渲幸粋€對我說：你若不答應(yīng)，我便不讀書了。我的膽小我的怯懦我的圣母心讓我不敢拒絕他，答應(yīng)了他。
起初他對我極好，那是我在爸爸媽媽那里都不曾感受到的關(guān)懷，無微不至的關(guān)懷。我很開心，原來這世上也是有人對我好的，也是有人愛我的。那么缺愛的我很快淪陷，以為這輩子肯定是會嫁給這個人的。此時的我在這種無微不至的關(guān)懷下依然每天很認(rèn)真的學(xué)習(xí)，可我卻不知道極度的關(guān)懷后面是極度的控制欲和變態(tài)。
高二時，他開始不允許我有異性朋友，后來漸漸的發(fā)展到不許和異性說話。不記得從哪天開始，我和班上的男同學(xué)因?yàn)閷W(xué)習(xí)正常交流，他就開始謾罵我，語言極盡侮辱，我感到害怕，也感到屈辱。這種日子持續(xù)一段時間后我提出分手，從此我的高中生涯便再沒陽光。
這是一個十足的變態(tài)，而我，是一個十足的怯懦者，這場戀愛變成了狼和羊的角逐，羊永遠(yuǎn)逃不開狼的追逐。彼時我并未看過電視劇《不要和陌生人說話》，若干年后看完電視我才發(fā)現(xiàn)藝術(shù)果然來源于生活，梅湘蘭的生活就是我的日常寫照。
我第一次提出分手后，他毫無尊嚴(yán)的跪在地上求我原諒他，并且保證以后不會這樣了。我嚇到了，卻也心軟了原諒了他?？蓻]過多久我和同學(xué)間正常的交流他又開始謾罵，一切又開始重演。我下定決心要和他分手，他開始要跳樓四處尋死覓活的。而我這個膽小、怯懦者害怕了，面對這么個變態(tài)，我怕萬一哪天他真的自殺了我這輩子將永遠(yuǎn)的活在良心的陰影中，從此我再也不敢提分手。
此事我也不敢告訴父母，我不知道媽媽要知道這件事，會用什么難聽、污穢的言語罵我？我害怕此事鬧得人盡皆知我該以何顏面活在世上。于是他猜準(zhǔn)了我的心理，更加肆無忌憚了。經(jīng)常一邊對我進(jìn)行著無微不至的照顧，一邊當(dāng)眾謾罵我，侮辱我賤人。最后他開始動手打我，可每當(dāng)我有提分手的意向，他便沖出學(xué)校自殺式的沖向車流中或者爬上學(xué)校高高的護(hù)欄。整個高中就在他這種謾罵-毆打-道歉-自殺的劇情中循環(huán)著。
我的人生，我最重要的高中，至此全盤崩潰。我的精神崩潰了，我的學(xué)業(yè)荒廢了。我整天以淚洗面，我想過無數(shù)種自殺方式，想要通過死擺脫這一切，我每天都用削鉛筆的小刀割自己手上的動脈，可總在割出血后就不敢再下手，我覺得我也被逼變態(tài)了，常常在沒人的時候狠狠的割自己手腕處的傷口，然后看著流好多血大哭一場。我最想做的事就是告訴媽媽這一切，想問媽媽你能給我轉(zhuǎn)校嗎？可我不敢，我甚至連一點(diǎn)情緒都不敢在媽媽面前流露。
我就這么盼啊盼，盼啊盼，終于盼到了高考。彼時教室后黑板寫著距離高考倒計時幾天幾天，我總在想為什么還有這么多天？什么成績什么大學(xué)我都不在乎了，我只想擺脫這個變態(tài)，這個惡魔。
高中終于結(jié)束了，我好開心，我下定決心要離這個人遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。高考結(jié)束放假后我便不再接他的電話，以為可以結(jié)束了。可他通過同學(xué)知道了我在的地方，去找了我，我嚇得躲了起來，他打我電話我不接，他便發(fā)短信威脅我要去我家鬧，我害怕，只能接他的電話，他在電話里各種侮辱，威脅、各種問候我全家，要我見他，我當(dāng)時在一個避暑山莊里做暑假工，只能一個人跑到旁邊無人的大山里放聲大哭，我偷偷跑到公路邊看到他乘坐的車走了我才敢出來，回到山莊聽到同事說剛才有個神經(jīng)病在這兒打電話也不知道罵誰，我默默的不敢做聲。
高考成績下來了，我離二本學(xué)校錄取分?jǐn)?shù)線就差兩分。我很難過，恨我的不爭氣，恨我的怯懦，恨我的膽小，如果我不那么怯懦，早點(diǎn)甩開是不是就不會差這兩分了？填志愿的時候我只想填外省，我想去得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，只想離這個人遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，這個人的高考分?jǐn)?shù)連大專的錄取分?jǐn)?shù)線都沒上，只要我填外省的志愿，以他的高考分?jǐn)?shù)是不可能和我同校的?？墒歉改覆煌猓辉试S我填省內(nèi)的，我不敢違抗，最后我選擇填了一所處于邊境的一專學(xué)校，因?yàn)槿镜膶W(xué)校學(xué)費(fèi)太貴。這是省內(nèi)離家最遠(yuǎn)的一所大學(xué)了。填了志愿后，我終究是有些意難平，只差兩分就能上二本了，我有些不甘心，我決定回去復(fù)讀。
復(fù)讀的學(xué)校我沒告訴同學(xué)，可我才復(fù)讀了一個星期，他居然又找到了我，當(dāng)時有種晴天霹靂的感覺，我不知道他如何找到的我？當(dāng)他笑著說我明天又來看你時，我的身體，從頭涼到了腳。于是我做了一個出格的決定：我沒和任何人打招呼，就離開了復(fù)讀學(xué)校，就連上午剛交的復(fù)讀學(xué)費(fèi)我也放棄了。我怕他去我們村守株待兔的等我，去朋友家躲了一個星期我才敢回家。
最后我拿著通知書告訴媽媽我不想復(fù)讀了，我就讀大專吧。媽媽沒辦法同意了。上了大學(xué)，離開了一切黑暗，有新的環(huán)境、新的朋友，我很開心，我以為我徹底離開高中的一切了，我可以重新開始了。
沒想到的是大一下學(xué)期突然又接到他的電話，他告訴我他就在我大學(xué)旁邊，要我去見他一面，我怕極了并不想去。我不知道為什么他還能找到我。他開始威脅我，我要不去，他就去我學(xué)校毀了我的生活和學(xué)業(yè)。我害怕激怒他，于是只能假裝與他和好，想方設(shè)法的哄他高興，最后帶著他在市里轉(zhuǎn)了一圈終于讓他回家了。
至此我又被纏上了，我不敢激怒他，他打電話我不敢不接，我怕一不小心激怒他他到我大學(xué)里鬧，我好不容易有點(diǎn)希望的生活又會被他毀了。幸好的是他自己上了個二專學(xué)校，有自己的學(xué)業(yè)，不能隨時掌控著我，只是每天會打打電話。這一階段他不再罵我不再發(fā)神經(jīng)，我以為一切都會好起來的。他向我道歉我有些心軟了。
到大三實(shí)習(xí)時他找到我的實(shí)習(xí)單位又纏上了我，原本以為他改了的神經(jīng)病原來只是因?yàn)椴辉谝粋€地方，電話里偽裝的罷了。這期間他甚至幾次想侵犯我，雖然沒成功，可半年的實(shí)習(xí)時間我每天都提心吊膽的生活中。最后回到學(xué)校的我下定決心無論如何，這輩子都要擺脫他！
大學(xué)畢業(yè)后我告訴所有人我要回實(shí)習(xí)單位繼續(xù)上班，然后一個人放棄了一切，去了外省重新開始。
所有人問我在哪兒上班我都撒謊說在實(shí)習(xí)單位的地方上班，他果然又找去了。到了外省后初期電話號碼我不敢換，我怕這個瘋子聯(lián)系不到我發(fā)瘋，然后在我不知情的情況下去傷害我的家人。他打電話我也會接，但絕不說實(shí)話我在哪里，他沒辦法，找了很多高中同學(xué)給我打電話試探我在哪，我依然告訴他們我在實(shí)習(xí)單位的地方上班。這樣的日子持續(xù)了兩年，他每天打我電話騷擾、威脅了我兩年。
兩年后我再也沒接到過他的電話，如今五年過去了，或許此生真的已經(jīng)擺脫了這個人，可我每次回家還是很害怕。害怕一不小心再遇到怎么辦？有些人，終究會成為一輩子縈繞在心間的惡魔，擺脫不掉。
我無法說這些傷害是我的原生家庭帶給我的，畢竟路，是我自己走的，人，是我自己選的?？墒沁@些傷害卻實(shí)實(shí)在在的是因?yàn)槲以谠彝サ挠绊懴碌男愿穸斐傻摹?br>
我時常在想，如果自小我的父母就像其他孩子的父母那樣對我溫和一些，我是不是就能自信一些，膽大一些，在一開始就敢拒絕的明明白白，不怕事，就不會有后面這些事？
如果我的父母從小給我一點(diǎn)溫暖的愛是不是我就不會淪陷在一開始那種無微不至的關(guān)懷中？
如果我的父母從小給夠我安全感我是不是就敢在一開始就告訴他們我受欺負(fù)了，我需要爸爸媽媽的保護(hù)？
而他，那變態(tài)的性格和原生家庭也是分不開的。我曾經(jīng)了解到他的父母自小便簽了離婚協(xié)議，離婚不離家，從沒交流。或許是常年在沒交流的家庭的家庭中造就了他偏激、變態(tài)的性格。如果他的父母從小給他一個正常的家，有正常的交流，是不是就不會變得這么偏激，變態(tài)？
寫這篇文章，不是想控訴誰。只是想表達(dá)原生家庭對孩子的影響有多重要。我不知道有多少父母不知道也不在意原生家庭會對孩子造成什么影響和傷害？
關(guān)于原生家庭有句很流行的話:說幸運(yùn)的人一生都被童年治愈，不幸的人用一生治愈童年，曾經(jīng)我以為幸福的家庭是大多數(shù)，后來才發(fā)現(xiàn)不幸的原生家庭，似乎才是這個世界的主旋律。
愿天下的父母都意識到原生家庭對孩子的影響會孩子伴隨一生，愿天下的父母都給孩子一個溫暖、治愈一生的童年！
