當(dāng)伴侶之間存在差異時(shí)，一個(gè)典型的做法是，想要把對(duì)方改造成自己期待的那樣，來消除這種差異?？墒沁@么做，對(duì)方不僅沒變，反而會(huì)縮小關(guān)系的空間。這一次，我就來講講試圖改變對(duì)方的這個(gè)關(guān)系難題。
有這樣一個(gè)段子，說的是有本書叫 How? to??change?your wife in 30 days.這本書一問世就很暢銷，一星期之內(nèi)賣出了兩百萬本。 后來作者發(fā)現(xiàn)書名拼寫錯(cuò)了，原來是：How? to??change your life in 30 days ，?書名改過來后，一星期只賣出了 3本。
我相信，不只是"怎么改變你的妻子”會(huì)暢銷，如果出一本書叫“怎么改變你的丈夫，也會(huì)同樣暢銷。如果我把標(biāo)題的名字改做“親密關(guān)系：如何改變你的伴侶，說不定也會(huì)火。 雖然是個(gè)段子?？墒?，在親密關(guān)系中，確實(shí)有很多人熱衷于改變自己的伴侶，卻很少有人真的成功。
放棄理想伴侶的假設(shè)很難
為什么人會(huì)一再重復(fù)這個(gè)明明無效的游戲呢？
這是因?yàn)?，每個(gè)人的頭腦里都有一整套關(guān)于愛情和伴侶“應(yīng)該如何”的假設(shè)。這一整套“應(yīng)該”的假設(shè)背后，有人們自己的經(jīng)驗(yàn)、需要、期待和欲望。
當(dāng)伴侶跟自己的設(shè)想表現(xiàn)不符時(shí)，人就會(huì)感到焦慮和失落。這時(shí)候，人不會(huì)想去質(zhì)疑頭腦中的假設(shè)，而是想著改造伴侶，讓伴侶符合自己頭腦中的假設(shè)?？墒前閭H偏偏還不聽話，這就變成了矛盾的根源。
這些頭腦中的假設(shè)是從哪里來的呢？
有一些來自以往重要的人際經(jīng)驗(yàn)。比如，我爸爸特別勤奮，我覺得男人就應(yīng)該像我爸爸那樣”，或者“為什么不能像我媽媽那樣溫柔”。
有一些來自內(nèi)心未完成的愿望。比如，“我一直希望自己嫁一個(gè)積極上進(jìn)的老公，可是他不是，所以我就一直希望他變得上進(jìn)一些。”
還有一些，是把對(duì)自己的不滿意投射到了伴侶身上。覺得自己不夠好，既然對(duì)方愿意和自己在一起，那對(duì)方肯定也不夠好。所有這些假設(shè)，都變成了想要改變對(duì)方的理由。
從這個(gè)角度看，親密關(guān)系中的一方想要改變另—方的本質(zhì)是什么呢？
表面上看，是覺得問題出在對(duì)方身上，是對(duì)方不肯改變，才造成了關(guān)系的困局。而實(shí)際上，真正的問題卻是人心中“愛情應(yīng)該怎么樣”、“伴侶應(yīng)該怎么樣”的執(zhí)念。
這個(gè)執(zhí)念的問題，不在于它是對(duì)的還是錯(cuò)的，而在于它一直在向伴侶發(fā)岀這樣的信息：你并不是我理想中的伴侶。而正是這種不認(rèn)可，成了伴侶反感的理由。
我曾遇到—對(duì)夫妻。結(jié)婚的時(shí)候，妻子的條件很好，工作也不錯(cuò)。而丈夫的條件稍微差點(diǎn)。結(jié)婚以后，妻子總是嫌丈夫不夠上進(jìn)， 掙錢太少，擔(dān)心自己如果工作有變動(dòng)，丈夫根本撐不起這個(gè)家。
于是她就跟丈夫說：“你應(yīng)該更努力—點(diǎn)， 你應(yīng)該有自己的職業(yè)規(guī)劃。你應(yīng)該三年怎么樣，五年怎么樣......”丈夫就說:“我有自己的節(jié)奏和計(jì)劃，我只是按部就班而已?！?妻子就說：“不行，你現(xiàn)在根本努力不夠。我現(xiàn)在努力學(xué)習(xí)、讀書、聽各種課程。可是每次我要求你也跟著一起學(xué)，你就是不好好聽。”
丈夫說：“你不要總強(qiáng)迫我干這干那，我有我自己的判斷。有用的東西我自己會(huì)學(xué)，沒用的東西，我當(dāng)然不想看了?！?/p>
從他們的對(duì)話能聽出來，這個(gè)妻子理想的丈夫，是一個(gè)熱愛學(xué)習(xí)、努力上進(jìn)的人。所以她就暗暗在心里給丈夫制定了各種KpI。而這種改變的愿望，又符合社會(huì)的價(jià)值觀，有了道義上的合理性。
所以妻子想：我提的要求明明這么合理，你為什么不接受？可是丈夫呢，不僅不好好完成妻子定的“KPI”，有時(shí)候連這個(gè)“KPI”本身都不認(rèn)。這讓妻子很抓狂。
我跟這位妻子開玩笑說：“我看到這個(gè)房間里有二個(gè)人，你、你丈夫，還有你幻想出來的理想情人。你丈夫不夠上進(jìn)，而你幻想里的那個(gè)情人比較上進(jìn)，你現(xiàn)在是要選擇這個(gè)理想化的情人呢，還是選擇眼前這個(gè)丈夫呢？ ”
雖然是玩笑，可也說出了現(xiàn)實(shí)的悲哀。很多時(shí)候，人們不是選擇了眼前的伴侶，而是選擇了心里那個(gè)理想化的情人。
也許你會(huì)說，怎么會(huì)有人這么傻？理想化的情人，只是幻想出來的，而眼前的伴侶，才是真的啊。
雖然理想化的情人只存在于人們的幻想里， 可是要放棄也是很難的。因?yàn)槔硐肭槿说谋澈螅腥藗兩顚拥目释?。而放棄理想中的情人，就好像承認(rèn)自己心里的這個(gè)夢(mèng)碎了，自己的渴望再也沒法滿足了，這會(huì)造成很大的失落感。
可是，如果不放下幻想中的伴侶，你就很難真的去接近和了解眼前的這個(gè)人。
后來，這對(duì)夫妻的關(guān)系慢慢改善了。在提到自己的進(jìn)步時(shí)，妻子說：
“你那天說的選擇讓我想了很多。以前我好像是跟我心里那個(gè)理想的老公結(jié)婚了，而現(xiàn)實(shí)中的老公只是一個(gè)冒牌貨。而奇怪的是，當(dāng)她真的接受了自己的丈夫， 丈夫反而也愿意跟她一起看一些書，聽一些課程，討論未來的規(guī)劃了。
當(dāng)然，如果只把改變的困局歸咎于那個(gè)想要 改造對(duì)方的人其實(shí)也不公平。有些人想要改變對(duì)方，不是因?yàn)榉挪幌吕硐氚閭H的標(biāo)準(zhǔn)，而是因?yàn)椴粷M意夫妻之間的配合和家庭分工。
有時(shí)候，家庭中的某個(gè)成員承擔(dān)了太多的責(zé)任，希望伴侶也能幫自己承擔(dān)—些。就像有個(gè)妻子說的：
“我也不想成天嘮叨，如果我老公自覺—點(diǎn)，我也會(huì)樂得清閑的。可是他什么也不做，洗衣服、做飯、看孩子都是我來。他就每天回家，拿著手機(jī)往沙發(fā)上一躺。我說說他，他還不讓我管?！?/p>
讓改變發(fā)生的兩條原則
那么，如果你希望對(duì)方改變，應(yīng)該怎么做呢？有兩條原則很重要。
第一個(gè)原則是，不要從改變對(duì)方開始，而要從改變自己開始。包括改變自己腦子里“想改變對(duì)方”的念頭。
對(duì)于改變來說，你需要記住的是，你永遠(yuǎn)都沒法強(qiáng)迫對(duì)方改變，除非他自己愿意。而有時(shí)候，一味要求對(duì)方改變，只會(huì)讓兩個(gè)人陷入相互較勁的狀態(tài)。就像兩頭牛的牛角頂在一起，誰也不能放開。這樣的關(guān)系，對(duì)每個(gè)人都缺少空間。
所以在接受咨詢時(shí)，我總是會(huì)讓來咨詢的伴侶各自從自己的角度想想，能做些什么來改變彼此的關(guān)系模式。
很多人會(huì)說：“憑什么讓我改，明明錯(cuò)的是他。
“要改他先改?！?/p>
“如果我改了，他不改，有用嗎？
通常這時(shí)候我會(huì)說：“你改了，對(duì)方也許會(huì)改，也許不會(huì)改。你自己改變，不是為了要一個(gè)確定的結(jié)果，而是你主動(dòng)為彼此的關(guān)系探索新的可能性。不然像現(xiàn)在這種彼此頂牛的狀態(tài)，顯然不是你想要的。”
改變不是一個(gè)人的事，但改變確實(shí)常常是從一個(gè)人開始的。而伴侶之間的關(guān)系一直都存在著微妙的相互影響：如果一個(gè)人改了，另一個(gè)人也常常會(huì)有一些改變。
可是，大部分人并不愿意先改變自己。因?yàn)榫退阃ㄟ^這種方式讓對(duì)方改變了，先做出改變的人心里也不是那么心甘情愿。大多數(shù)人真正想要的，是在這種權(quán)力的較量中戰(zhàn)勝對(duì)方。而這通常是不會(huì)成功的。
改變的第二個(gè)原則是，想要改變對(duì)方，就先試著認(rèn)可對(duì)方。
前面我已經(jīng)提到，很多時(shí)候，人們抗拒改變，其實(shí)是在抗拒對(duì)自己的不認(rèn)可。如果你對(duì)伴侶是欣賞和認(rèn)可的，那你提出的很多改變的要求，通常都能得到回應(yīng)。
前段時(shí)間我看一對(duì)夫妻旅行的節(jié)目，節(jié)目里的這對(duì)夫妻交流起來特別有意思。在丈夫遇到難題的時(shí)候，他跟對(duì)講機(jī)那頭的妻子說：你說句鼓勵(lì)我的話，就說你太棒了，不愧是大師，假的也管用?！?/p>
妻子心領(lǐng)神會(huì)說：“你太棒了！ ”兩個(gè)人都笑了。
這是一對(duì)很恩愛的夫妻，彼此的認(rèn)可把對(duì)方都變成了很可愛的人。我想，如果這時(shí)候他們要求伴侶做一些什么，通常伴侶都會(huì)答應(yīng)的。
這是一個(gè)悖論。如果自己這么認(rèn)可對(duì)方，那為什么還要對(duì)方改變呢？可是反過來，如果要求對(duì)方改變只是在告訴對(duì)方：我不認(rèn)可你。"那對(duì)方也不會(huì)愿意改變。
