這個主題可能比較雷人，主要是想讓大家聽聽笑笑，下午能夠更有精力忙工作。
也許有同事會問，怎么沒有分享一下你現(xiàn)在的工作，其實我很想講講，來證明一下自己不是小白，結(jié)果憋了好久只在我的文檔上打了“中午分享”幾個字，憋的我是很難受，結(jié)果還向自己證明了自己的確是一個小白白。唉，I hate the nickname,fuck the 小白白。
對于這個外號，討厭歸討厭，操它歸操它，但這并不能解決任何問題，最終還是要靠我自己來把這個名字抹掉，也許還會有一天“小白”成了贊美我的詞。
廢話少說，多說不宜，現(xiàn)在回到主題：解脫，找一個為自己開心活下去的理由。
我有生之三部曲
1.一顆麥苗在發(fā)芽時，碰到長時間的陰雨連綿的天氣，幾近死去。
2.小麥苗接受了陽光雨露，活了過來。
3.麥苗樂觀的活著，只為有一天能夠成長出一顆飽滿的稻穗。
2003年，我考入我們縣里的高中，十分清純的我真誠的對待每一位新伙伴，其中和一個漂亮的姐姐關(guān)系不錯，她對我也不錯，她讓我叫她神仙姐姐，她叫我凱弟弟，那種感情絕對的是純愛，沒有一點點色彩，至少我是這么認(rèn)為的，并且這么做的。其中班里有一個追她的，我在這尊敬的稱它為S，看我不順眼，我清純啊，所以情商也很低，沒有發(fā)現(xiàn)在某一個角落有一雙黑眼盯著我，結(jié)果我的下巴挨了一拳，弄得我好幾天都不敢吃飯，幸虧那時候，我基本上不刷牙，不然就更痛苦了。最讓我不能原諒自己，也最讓人鄙視的是，我沒有覺悟，還和那個姐姐保持著純愛的關(guān)系。
不過很幸運，我很快明白了過來。那是在一個月后，追神仙姐姐的另一個男的幫助我明白過來了，我在這尊敬的稱他為B。情況是這樣的，他和我們班的那個S，兩個是情敵，那時候我們學(xué)校唯一的方法就是單挑。結(jié)果B叫了十五個人一起和S單挑，S聰明啊，跑了，B就感覺不解氣，就找到了我，約我單挑。就這樣，清純的我再次被蹂躪，這次是十六個人，我倒成了SB。結(jié)果還不錯，是個雙贏的局面，他們解了氣，我也覺悟了。唯一不太好的是，我心理上有了負(fù)擔(dān)，剝奪了二分清純。
高二的時候，我看到班里一個男生比較帥，我就主動和他拜了干兄弟。這時八分清純的我，講義氣啊，那時正看《古惑仔》呢。有人欺負(fù)他，我沖到前邊，他追女的，我給送情書，他失戀，我陪他熬夜，陪他喝酒，唱歌給他聽。最后他的情敵可瞄上我了，想找我的練練，這時候他跑了，幸虧我還有幾個不錯的愛打架的朋友給我擺平了。你想想我那時什么心情，他這是在剝奪我的清純啊。
高三又遇到一些事情，我心里承受不住了，所以沒有考上大學(xué)。復(fù)習(xí)那一年，每到凌晨十二點到兩點之間，總有那么一個人在2號宿舍樓六層的陽臺上一根接一根抽煙，時不時的向下看看，似乎在目測到地面的高度。恩，他是在想，要不來個自由落體運動，解脫一下？不行，會不會很痛呢？哎呀，我做了這個運動，可能爽了，爸媽怎么辦呢？
從那時候，爸媽成了活著的唯一理由。你們應(yīng)該清楚，青少年的時候收到心靈的沖擊，對以后是有很大的負(fù)面影響的。就像剛要發(fā)芽的麥苗遇到了一連幾天的陰雨天氣，肯定對它的成長很不利。
當(dāng)初我很痛苦啊又加上高考，實在折磨死我了，直到有一天，我把一個比我高一頭，胖一圈的人揍了，還揍得他退學(xué)了，雖然把我開回家待了幾天，但是這次我真的樂了，原來我也能蹂躪別人。心情有了一絲的緩解，這是給那顆麥苗一絲陽光，麥苗似乎有機(jī)會能夠活下去。但是可不能一直找這種相當(dāng)冒風(fēng)險的事干啊，那時我把眼放到了書上，開始看青年文摘，讀者，所以高中畢業(yè)的時候，我唯一帶回家的就是一本厚厚的日記本。上大學(xué)前就明白了一點那就是萬事要辯證的看待問題，也就在那時學(xué)會了樂觀看待生活，打消了“自由落體”的想法，那顆麥苗活過來了。
后來上大學(xué)，我繼續(xù)讀了一點書，看了陳道明主演的《康熙王朝》，那個康熙，是個爺們，可歌可泣。我就又明白了一個道理：男人就要愈挫愈勇，男人就是在挫折中成長起來的。所以每當(dāng)受到打擊，我就會跳到宿舍的桌子上對著舍友大喊這句話。也就在那時，同學(xué)們叫我“全世界最緊傷的人”。我也學(xué)會了自嘲。
大二那一年，做服裝代理，那個經(jīng)理聽了我給他聊了一些高中的事情，我說，感覺自己好失敗，他說你活著已經(jīng)是很成功的事情了。我說，怎么講？他說你看那兩個店員，當(dāng)初也遇到你這樣的問題，男的是跳樓，女的是吃安眠藥，索性都被家人救了。我笑了笑，半信半疑，后來跟那兩個店員熟悉了，了解他們果然有那么一段故事。我又樂了，我還是，蠻成功的么。
但是我還是沒有好日子過，因為又遇到另一個問題，不知什么時候總是會問：人為什么活著（因為上述的經(jīng)歷，這個問題的提出對我來說似乎是必然的）。問創(chuàng)業(yè)的一個朋友，他說活著為了追求一個另類的生活，問大三的一個學(xué)姐，她說為了要一個幸福的家庭。一直沒有找到一個令我信服的答案。當(dāng)一個人不知道為什么活著，還總是鉆這個死牛角尖的時候，那時相當(dāng)痛苦，相當(dāng)危險的。我當(dāng)初也明白這點，我也在一直找答案。那時我還是轉(zhuǎn)向了書籍，那時我就開始讀古人的遺作，讀王陽明的《心學(xué)》，讀孔子的《論語》，讀《三國演義》。哦，原來活著是為了凈化心靈，純潔高尚方可不以物喜不以己悲（后來瞄了幾眼稻盛和夫的《活法》似乎也是在講這個意思）。那時，想成為一個高尚的人，活著就為了有一天能夠“隨心所欲而不逾矩”。就這么一年多的時間過去了，相當(dāng)痛苦，他說我壞話，我雖然不計較，但是心里總是不舒服；他找我茬，我雖然不計較，但我心里很不舒服。方向可能沒有錯，但是怎么才能在達(dá)到意愿之前不被痛苦打死呢？人明明有劣根，我相信會有人修煉到那種程度，但是我想我還年輕吧，所以我又開始懷疑到底為什么活著。一個來我們學(xué)校的哲學(xué)家說了這么一句：活著就是為了活著。
我考，fuck the philosopher。很明顯，他的道行比我深的不是一般點，我怎么也想不清楚這句話是什么意思。
我痛苦，我迷茫。我放棄了學(xué)業(yè)，我放棄了考研。我跑出了學(xué)校，進(jìn)入了社會，想歷練一下，嘗嘗人間百味。去年，在北京的第一個月，因為沒有找到合適的工作，我也無心找工作了，每天在租的房子睡覺、抽煙，深夜兩點多睡不著，站在十五樓的陽臺上看外邊的北京城。迷茫，痛苦。路該怎樣走？那時只有一本《平凡的世界》，一個孫少安，一個孫少平以及他們掙脫平凡的生活的勇氣鼓舞著我。我又跑出房子，繼續(xù)尋找方向。后來看了《教父》這本書，最后教父在臨終的時候，說了一句至今深深沖擊著我的心靈的一句話：生活是一件多么美妙的事。天啊，一個經(jīng)歷過如此多的大風(fēng)大浪的殺人不眨眼的黑幫頭子，臨終說出那么一句震撼人心的人生感悟。我懂了，我也解脫了。我找到了一個頂著我不后退的信念，就是我在臨死時能夠發(fā)自內(nèi)心的說一句：生活是一件多么美妙的事。
就在那時，活著不再僅僅為了爸媽，不在僅僅為了不甘心去另一個世界，不再向往張靚穎和王力宏的另一個天堂，而有了一個意識形態(tài)上的方向。從那時，我熱愛生活，熱愛朋友，熱愛幫助過我的人，我更加要感謝曾經(jīng)傷害過我的人，我要記下他們的好，記下他們在我人生中的留下的足跡，以求某一天能為他們做點什么。
那時我的取向也變了，哦，是喝咖啡的取向，從原來放相當(dāng)多的糖，到現(xiàn)在更愛喝點苦咖啡，學(xué)著苦中作樂。所以，我現(xiàn)在什么都不會，什么都不懂，我不怕，我不怕別人叫我“小白白”，我不怕別人因為我是小白不搭理我，我不怕別人說我情商低，說我智障，只要你能幫助我，怎么打擊我都行。我唯一能夠拿出門的品質(zhì)，也許就是這個差強(qiáng)人意的“抗打擊能力”了。因為我明白，世界上不存在廢物，只存在沒有找到自己位置的人。
終于那顆在成長的關(guān)鍵階段連受陰雨蹂躪的麥苗終于能夠茁壯成長了，但是拔穗前肯定還會遇到一系列的迫害，但是它很樂觀，有勇氣快樂的活下去，直到完成自己的理想，長出一顆飽滿的稻穗，讓栽育他的農(nóng)民伯伯笑開顏。
所以，當(dāng)一個閑人問你為什么活著的時候，千萬不要僅僅說為了別人，找一個為自己開心活著的理由，你就不會迷失，你就解脫了人生中百分之九十的痛苦和災(zāi)難。
好了，什么也沒說，全是廢話，你們笑了，我的意愿達(dá)到了。謝謝。
