提問的時候盡量少問，怎么辦，多問怎么看，因為前邊一直在強調，任何的家庭問題，我們都幾乎很難找到一個固定的，或者說是直接可以去用的方法。

具體的問題：他們家大寶是中班，中班的話應該這個孩子是四歲半啊，四歲半到五歲吧，那小寶呢，是兩歲，所以首先我們就要看，他們都還屬于幼兒階段，兩歲他剛剛是零到兩歲，是我們的嬰兒階段，他剛剛脫離嬰兒階段，他到了幼兒階段，幼兒階段的孩子他的特點就是什么呢？在我們的課里邊應該有一個叫皮亞杰，他做了一個三山試驗，我不知道大家有沒有印象，就說他做了一個模型，有一座有三面的一座山，其實每一面他的樣子是不同的，然后他讓三個孩子分別坐在這三個面，然后問他們看到了什么，每個孩子都說自己看到的就是自己眼睛看到的東西。那接著讓他們猜一猜，對面的孩子看到什么，就其他兩個面的孩子看到什么，那幾乎所有的孩子，他在三歲四歲這個階段，他都是認為他看到的別人看到的跟他看到的都是一樣的，所以就是說這個階段的孩子，他們是很少能夠去站在別人的立場來看問題的，那這樣的話呢，對于小的這個寶寶來說，他就更是存在這樣的問題了，他看到玩具，他就覺得他要。他要去拿，他不是搶，他覺得我要那個東西，我喜歡我就是要，他就是要去要，他不會站在別人的角度去考慮，那這個大一點的孩子呢，他稍微大一點，但是他可能有的時候他可能會覺得啊，我可以理解妹妹的這個做法，但是很多的時候，他其實也是很難去做到的。

那第二個點呢，就是說關于這個玩具的所有權的事情，這一塊呢，可能我們往往會，我不知道啊，在座的家長會不會有這樣的一個看法，就我們以前說一個東西，就是說我們經常會說老大，老大，無論這個老大他比老二大多少，我們就覺得他是老大，他就應該讓著小的那個，但是事實上我們一直在講一句話，這樣對老大是不公平的。然后呢，我們說老大，他不等于已經長大，特別你看你朋友家的這個兩個孩子，其實大了，這個孩子他才五歲，假如沒有這個小的孩子的話，在我們心目中，那個大寶他五歲的，四歲多五歲的大寶，他其實也還是一個小孩子，對吧，所以呢，我們可能就會經常就會覺得說，你不應該搶啊，你應該讓著妹妹之類的。所以這樣的一個期待，是我們家長的一種不正確的一個期待，就是說，一個兩歲的孩子和一個四歲多五歲的孩子，你期待他們能夠謙讓，或者你希望他們能夠不爭搶，這都是不太可能的事情，那講到這個點呢，接著就要講到，說就是物體的所有權這個，那并不是說我們就沒有辦法去處理這個事情，并不是說我們就啊，有你們兩個了，你們愛怎樣搶怎樣搶啊。那我們也不是說要讓小的，你不能搶哥哥的東西，他是聽不懂，這個不能的，我們當然更不能說，你是老大，你要讓著妹妹一點，我們更不能這樣說，因為我們要講到一個概念，就是他們的物權的概念，就是這個東西，它是屬于誰的。我們家長往往有一些很奇怪的觀念，比如說我們要啊，假如說你帶一個孩子到別人家去，那你可能會教育孩子說，哎，那個東西是別人家的，你到了別人家以后呢，你不要去隨便摸，不要去隨便碰啊，你不要去隨便拿。我們希望孩子知道別人的東西，是不可以隨便拿的，但是呢，假如說是別人家的孩子到我們家，他看上了我們的玩具，我們往往又會告訴我們的孩子說，那他是客人，他來了以后呢。如果他喜歡，你應該大度，你應該分享，事實上孩子是做不到的。那更不要說，我們要告訴孩子說，哎這個東西如果妹妹喜歡，你就要分享給他，他們都是做不到的。在這一點上呢，我們說，每個孩子他只有確認這個東西是他的，然后他擁有了安全感，他擁有了這個物權，他慢慢的才能夠把它分享出去。所以呢，孩子愿意分享跟哪些因素有關呢？第一，跟孩子的年齡有關，跟他對的認識有關，第二，跟孩子分享了以后，他有什么好處有關，就是它的收益。比如說我們可能會覺得，你把你的玩具分享給了其他的同學，他們就很喜歡你，或者說，你學會分享，媽媽真為你開心呀，就孩子可能會從這些事情中他會，他會學習分享。但是要注意的兩個點是，無論怎樣分享啊，你看我們現(xiàn)在成年人，我們很多東西我們是不愿意跟別人分享的。

那你能說我很自私嗎，對吧，我們是不是常常說不喜歡分享的孩子是自私的啊，那你也不能說我很自私啊，所以我們要允許孩子，就是允許他不分享，這樣的話，我們可以教大的這個孩子，說假如你不希望你的這個東西被妹妹拿去，那么你就要注意保管好它，比如說你在妹妹不在的地方玩，你在妹妹不在的時候玩，或者你有一些東西，你可以把它放在柜子里面，然后明確的告訴妹妹，說這個東西是哥哥不允許你玩的，這個東西是屬于哥哥的，那在這樣的情況下，假如說那個孩子他又愿意來跟小妹妹玩，因為可能他這樣他就會孤單，那這樣的話呢，我們就可能需要去鼓勵他。同時，對小的這個兩歲的孩子，我們慢慢的要去告訴他，慢慢的讓他知道，那個是哥哥心愛的東西，他不給。因為兩歲，恰好他是在一個建立規(guī)則的這樣一個關鍵時期，所以我們要也要讓妹妹有這樣的意識，但是這個過程中真正的公平是什么？真正的公平就是他們都彼此可以去擁有他們的東西，并且對屬于他們的東西有決定權。而不是說，我們大人去告訴他們一些道理，說你是哥，你要讓或者你是妹，你要讓，因為你特別強調了兒子和女兒嘛，對吧，有一些老人，可能他有一些重男輕女的觀念，所以他可能就會覺得說，這個女孩子，你的東西，你要讓哥哥，這都是對兩個孩子都是不公平的。

好，最后呢，我們來看啊，你用的這個詞，說大寶打小寶，推小寶，欺負小寶，這些都是我們站在家長的角度去觀察到的一些現(xiàn)象，但是我們給了他一些評判，假如說我們不用這些評判去講，我們可能會看到的是什么，可能會看到說妹妹要拿你的玩具，你是不是很生氣呀？我們要去共情，這個孩子的感受，讓他覺得我們是能夠理解他的，可以和他說：你看你生氣，你推妹妹的話，因為他太小了，妹妹可能會受傷，媽媽很擔心，那這樣的話呢，你其實是要去教他管理情緒的方法，而不是去批評他說，！你是哥哥，你怎么可以欺負妹妹，打妹妹，對吧。

最后呢，假如說這些你都能夠做到的話啊，假如說在一個家庭里面，我覺得大概率不太會出現(xiàn)這樣的問題，但是假如說真的那個孩子他就確確實實，他就是喜歡動手打，動手推確確實實就是欺負，就這個不是一個評價，而是這真的是一個非常接近事實的東西，那我們就要想一個五歲的孩子，他是怎樣學會這些東西的，如果說大一些的孩子，你可能還會更多的說，誰他的朋友把他帶壞了，誰誰誰把他帶壞了，而基本上一個五歲的孩子呢，如果說不是情緒管理不好的話，大概率家里面是有人給他做了示范的。