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微信公眾號(hào)：溫暖的鯨落
嗨，你好，我叫鯨落。
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我是個(gè)千禧年出生的倒霉孩子。
我每天每天過(guò)的都很不快樂(lè)。
你可能會(huì)問(wèn)為什么呢。
因?yàn)槲疑×耍钟舭Y。
前幾天雪莉因?yàn)橐钟舭Y自殺的消息登上了各大頭條。
讓我開(kāi)始正視我自己的病情。
我從來(lái)不否認(rèn)我是名抑郁癥患者。
但是我要隱藏掉自己抑郁癥患者的身份。
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開(kāi)學(xué)之前，我又去參加了一次同學(xué)聚會(huì)。
吃飯期間大家在說(shuō)說(shuō)笑笑，觥籌交錯(cuò)，樂(lè)不可支。
大家聚在一起聊聊過(guò)去，在我看來(lái)都是瞎聊。
我嘻嘻哈哈的和大家開(kāi)著玩笑。
“哎，你還記不記得那誰(shuí)上課回答不上問(wèn)題被老師抓了還是我給她遞的紙條……”
“沒(méi)想到小A真的和小B在一起了啊……”
“……”
看起來(lái)我很開(kāi)心，和常人沒(méi)什么區(qū)別。
一模一樣。
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恍惚間我以為我回到了正常人。
但是只有我自己知道，我是裝出來(lái)的。
我還是會(huì)在人多的時(shí)候笑的臉部僵硬。
我甚至害怕他們發(fā)現(xiàn)我的不自在。
我甚至覺(jué)得我笑得比哭都難看。
還好，沒(méi)人發(fā)現(xiàn)。
我每次都偽裝的是那么好。
晚上聚會(huì)之后，回到家撐到了爸爸媽媽吃完晚飯，我回到自己的臥室，開(kāi)始急躁不安。
焦慮、煩躁、抑郁吞噬了我。
我不知道該怎么辦了。
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我不知道自己是怎么患上這種怪病的。
真是奇怪。
覺(jué)得什么事情都毫無(wú)意義。
就連我曾經(jīng)最喜歡的吉他，
我現(xiàn)在居然連拿起來(lái)的想法都沒(méi)有了。
不對(duì)，準(zhǔn)確的說(shuō)是沒(méi)有力氣，沒(méi)有興趣。
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于是我開(kāi)始想辦法，以至于讓自己不再胡思亂想。
我發(fā)現(xiàn)自殘可以讓我很快的平靜下來(lái)。
我知道這樣我對(duì)不起我爸爸媽媽。
因?yàn)橛幸痪湓挷皇钦f(shuō)嘛。
身體發(fā)膚，受之父母。
對(duì)不起，爸爸媽媽。
你們居然生了我這個(gè)倒霉孩子。
我甚至嘗試著向我媽媽開(kāi)玩笑。
“你們?yōu)槭裁匆獛襾?lái)到這個(gè)世界上啊?！?/b>
“活著真的太累了，你們不是給了我生命，是帶我來(lái)了煉獄啊?！?/b>
“有了哥哥不就好了嘛，為什么還要生下我啊……”
我媽媽只是沉默著，不說(shuō)話。
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所以自殘可不可以有什么關(guān)系呢。
你看，沒(méi)有人會(huì)在乎我的。
除了我媽媽，
我不會(huì)把這些負(fù)面的、消極的情緒帶給任何人。
我不會(huì)把自己的傷口和自己的黑暗給別人看。
我只能裝作像正常人一樣，在和其他人相處的時(shí)候。
于是啊，在大部分的社交場(chǎng)合，
我都?jí)阂种约旱那榫w，
裝出一副很開(kāi)朗的樣子，
掩飾著自己的局促和不安。
哪怕是突然發(fā)病了，開(kāi)始恐慌，
也要用僅存的一些自制力等到?jīng)]人的地方，
劃幾下自己的胳膊。
畢竟得了抑郁癥不是什么值得驕傲的事情。
要自己消化。
對(duì)，不能弄的人盡皆知。
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其實(shí)有點(diǎn)諷刺得是，在別人的眼里我總是一副淡然的樣子。
臉上掛著淺淺的笑容。
我也可能是有些厭倦了這種偽裝的日子了。
很厭倦。
很煩鏡子里笑著的，我的笑臉。
但是這種偽裝，我知道，不會(huì)持續(xù)太久了。
因?yàn)檫@樣太累了。
太壓抑，太令人疲倦。
只有當(dāng)我自己在自己封閉的房間的時(shí)候，我才能毫無(wú)顧忌的釋放自己的喪。
展現(xiàn)出自己最差勁最陰暗的一面。
直到下次的社交場(chǎng)合，再一次的偽裝成和正常人一樣。
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周而復(fù)始的，我越來(lái)越累。
越來(lái)越害怕下一次的社交又會(huì)在什么時(shí)候。
畢竟我的恢復(fù)能力有限。
所以總歸是不能一直偽裝成正常人的。
早上起床睜開(kāi)眼我就在想了。
“啊……今天又要活一天啊……”
