案例一：
男生在玩游戲，冷落了女孩。
女生說(shuō)：“你是不是不愛(ài)我了？”
男生忙著游戲敷衍說(shuō)：“哪有？”
女生生氣道：“你就是不愛(ài)我了?！?/i>
男生見(jiàn)狀放下游戲忙問(wèn)：“怎么了？”
女生轉(zhuǎn)過(guò)頭賭氣：“你自己想吧！”
......
對(duì)話中的女孩一邊生著氣一邊想著他這個(gè)人怎么這樣不懂我說(shuō)話的意思。男孩可能理解了女需要陪伴的意思但是又不是特別的確定，反而覺(jué)得她太粘人。那到底是什么原因造成了這樣的局面？
雖然溝通是扇窗是鏈接人與人心靈的橋梁，但是有時(shí)候是面墻，讓溝通者無(wú)法直接到達(dá)對(duì)方的內(nèi)心。我們喜歡本著“看透不說(shuō)透”的方式在溝通，但是因?yàn)椤昂睢焙汀拔瘛?，?huì)讓我們?nèi)菀渍`解彼此所表達(dá)的意思。特別是如果在溝通中有些不到位的言論，會(huì)容易產(chǎn)生爭(zhēng)辯，因?yàn)闋?zhēng)辯引起的憤怒會(huì)蒙蔽我們真實(shí)的需求，從而引發(fā)暴力溝通 。
而《非暴力溝通》這本書(shū)傳遞了一種愛(ài)的語(yǔ)言，它可以讓溝通暢通無(wú)阻，傾聽(tīng)彼此的感受和需求，直達(dá)對(duì)方內(nèi)心。
暴力的產(chǎn)生
道德評(píng)判
用道德標(biāo)準(zhǔn)來(lái)評(píng)判人，讓自己站在一個(gè)制高點(diǎn)來(lái)評(píng)判別人，一個(gè)人的行為不合符自己的價(jià)值觀，那么他的行為就是錯(cuò)誤的。一心分析對(duì)與錯(cuò)，而忽視自己和他人的需要。
例如，你不考慮我的感受，你就是太自私了；我不考慮你的感受，是因?yàn)槲蚁Ｍ悛?dú)立。女友希望我多陪陪她，我覺(jué)得她太粘人了；我希望女友多陪陪我，那我感覺(jué)她太冷漠了。
進(jìn)行對(duì)比
比較也是一種用來(lái)評(píng)判人的方式，我們都向往品質(zhì)，向往成就，因此在溝通中常常拿這些來(lái)作為對(duì)比的標(biāo)準(zhǔn)。
例如，看看隔壁老王家的孩子，又是三好學(xué)生?？纯慈思依瞎荒曩崕装偃f(wàn)。
回避責(zé)任
我們是對(duì)自己的感情，言行都負(fù)有責(zé)任的，但是往往都喜歡用“不得不”、“這是規(guī)定”、“他讓我”這樣的詞來(lái)推脫責(zé)任或者逃避責(zé)任。
例如，為什么要抽煙？因?yàn)樯磉吪笥讯汲闊煛槭裁次冶仨氁鲇憛挼墓ぷ?？因?yàn)槲业灭B(yǎng)家。
強(qiáng)人所難
對(duì)他人的要求總是暗藏著一些威脅，如果不配合就會(huì)有相對(duì)的后果或者懲罰。往往喜歡用“應(yīng)該”“不應(yīng)該”這樣的詞給他人束縛。
例如，作為父母、師長(zhǎng)、領(lǐng)導(dǎo)會(huì)常常會(huì)給孩子、晚輩、下屬傳達(dá)類似的話，你應(yīng)該這樣做，如果不這樣做的話就會(huì)受到怎樣的懲罰。
我們大多數(shù)人使用的語(yǔ)言傾向于評(píng)判、比較、命令和指責(zé)，而不是鼓勵(lì)大家去傾聽(tīng)彼此的感受和需求。這些導(dǎo)致了我們對(duì)自己的感受和需求的懷疑，以至于不愿意去傾聽(tīng)自己內(nèi)心的聲音。
案例二：
丈夫很晚才回家，妻子有些不安。
妻子：“你怎么總是這么晚才回來(lái)？”
丈夫：“什么總是？就是這段時(shí)間比較忙，公司需要加班。”
妻子：“你知道你還有個(gè)家嗎？工作重要還是家重要？”
丈夫：“我這么累不就是為了這個(gè)家嘛！”
......
如果以這種溝通方式在溝通，可想而知暴力溝通一觸即發(fā)。
非暴力溝通的方法步驟
講事實(shí)（觀察）
根據(jù)觀察講出事實(shí)本身，而不帶任何的評(píng)論。在描述事實(shí)帶上評(píng)論，在有些時(shí)候會(huì)出現(xiàn)“言者無(wú)意聽(tīng)者有心”的情況，所以需要我們區(qū)分好觀察與評(píng)論。“總是”“從不”“經(jīng)?！钡纫恍┰~匯在表達(dá)的時(shí)候會(huì)讓人誤認(rèn)為是評(píng)論，而且分不清褒貶。比如“你總是很忙?！庇悬c(diǎn)言過(guò)其實(shí)，容易讓人產(chǎn)生逆反心理。
區(qū)分觀察和評(píng)論，例如，“你工作的時(shí)間太長(zhǎng)了?！边@句話就是混淆了觀察和評(píng)論；“你在公司呆了快20個(gè)小時(shí)了?！边@句話就是用觀察講出了事實(shí)。
講感受
溝通中通過(guò)觀察事實(shí)以后，用心地體會(huì)彼此的感受，并勇敢的表達(dá)出來(lái)。但是我們喜歡說(shuō)“我沒(méi)啥問(wèn)題”“我還好”“我很好/很差”等這類都會(huì)讓感受很模糊，很難讓彼此了解對(duì)方的實(shí)際感受。表達(dá)感受的詞有“快樂(lè)、高興、放心、開(kāi)心、擔(dān)心、害怕、生氣、慚愧、內(nèi)疚等”。當(dāng)然在我們表達(dá)感受的時(shí)候需要區(qū)分想法和感受。
區(qū)分想法和感受。只是表達(dá)想法，例如，“你這么說(shuō)的話，我真想揍你一頓?！保弧澳氵@么對(duì)我說(shuō)話，讓我火冒三丈?！边@表達(dá)的是感受。
講需求（原因）
需求是感受的根源，大部分的暴力的產(chǎn)生基本都是某些方面的需求沒(méi)得到滿足，而且在當(dāng)今社會(huì)文化下，并不鼓勵(lì)我們說(shuō)出我們的需求，從而導(dǎo)致了在溝通中，我們?nèi)菀谉o(wú)法準(zhǔn)確的感知彼此的需求。因此我們?cè)诒磉_(dá)感受以后可以表達(dá)出自己的需求，或是造成感受的原因。
例如，“你這么說(shuō)，我很生氣。我希望得到尊重?！边@表達(dá)的就是需求。
提請(qǐng)求
最后提出的請(qǐng)求也是對(duì)對(duì)方的期待，可以用這樣的句子“我希望你......”或是“是否可以......”。提出的請(qǐng)求或者幫助都需要明確我們談話的目的，并且內(nèi)容需要明確詳細(xì)，不要使用一些模糊的詞句，如“我希望你能理解我”、“你可否上進(jìn)一些?！?/p>
注意把提請(qǐng)求和命令區(qū)分開(kāi)來(lái)。請(qǐng)求沒(méi)有得到滿足，提出請(qǐng)求的人如果批評(píng)指責(zé)，或者令對(duì)方內(nèi)疚來(lái)滿足自己的需求，都是命令。
例如，表達(dá)命令“你要是愛(ài)我，我希望你能陪我?！北磉_(dá)請(qǐng)求“我很孤單，我希望你能陪我聊聊天?！?/p>
綜上所述，講事實(shí)--講感受--講需求--提請(qǐng)求，就是非暴力溝通的方法步驟。
結(jié)合案例2來(lái)用一下非暴力溝通：
丈夫很晚才回家，妻子有些不安。
妻子：“親愛(ài)的，你這周連續(xù)3天每天在公司的時(shí)間快超過(guò)15個(gè)小時(shí)了。”（妻子通過(guò)觀察講事實(shí)）
丈夫：“是的，最近幾天的工作比較繁重，需要加加班，有什么事嗎？”（丈夫試圖了解妻子的感受和需求）
妻子：“你連續(xù)的加班，讓我很擔(dān)心。因?yàn)槲蚁Ｍ憬】担颐魈焓俏业纳?，可否明天早點(diǎn)回來(lái)我們共同吃晚餐？”（妻子講出感受和需求，并且提出請(qǐng)求）
丈夫：“好的，很抱歉讓你擔(dān)心了，我明天盡早回來(lái)?！?/i>
......
愛(ài)自己和愛(ài)他人
傾聽(tīng)
大多數(shù)暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對(duì)方。在暴力溝通中，示弱往往會(huì)緩和溝通中緊張的氛圍，當(dāng)然非暴力溝通并不是完全讓我們示弱。不論別人用什么方式來(lái)表達(dá)，我們都可以用心體會(huì)對(duì)方所有，包括觀察、感受、需要和請(qǐng)求。
例如對(duì)方很生氣的時(shí)候，我們可以用“你很生氣，是因?yàn)槟阈枰?.....”這樣的句子來(lái)試圖體會(huì)對(duì)方內(nèi)心的需求。當(dāng)反饋給對(duì)方的信息跟對(duì)方的需求有聯(lián)系時(shí)，溝通的緊張氣氛也容易緩和下來(lái)。
表達(dá)憤怒
憤怒的核心是我們某些需要未被得到滿足。只是我們?cè)诼?tīng)到不中聽(tīng)的話的時(shí)候，本能的責(zé)備自己或者指責(zé)他人。因?yàn)閼嵟尿?qū)使我們?nèi)土P他人，而忽略了滿足的需要。表達(dá)憤怒，我們就不要?dú)w咎他人，把注意力放在自己的感受和需要上。
也可以用4個(gè)步驟來(lái)表達(dá)憤怒：1、深呼吸，什么都不要做；2、想一下是什么然我們生氣了；3、體會(huì)自己的需要是什么；4、表達(dá)感受和尚未滿足的需要。
舉例，“你從下班回來(lái)以后就坐在沙發(fā)上玩游戲，而且沒(méi)有看看孩子（觀察講出事實(shí)），注意到這些，我感覺(jué)很生氣（感受），因?yàn)槲液芸粗馗赣H陪伴孩子的重要性（需求）。所以清你告訴我，聽(tīng)到我說(shuō)這些，你的感覺(jué)怎么（提出請(qǐng)求）樣？”
《非暴力溝通》這本書(shū)，看到盧森堡博士以寫(xiě)自己外祖母的博愛(ài)故事來(lái)做為結(jié)尾時(shí)，對(duì)我來(lái)說(shuō)是有一種心靈上的沖擊的，希望世界和平，希望世界充滿愛(ài)，相信這是盧森堡博士一生所奮斗的目標(biāo)，因此這本書(shū)給我的感覺(jué)并不是一本簡(jiǎn)單的溝通類的工具書(shū)，而是希望通過(guò)這本書(shū)讓我們做一個(gè)愛(ài)的傳遞者，讓我們用心體會(huì)愛(ài)與被愛(ài)。
