如果家長在家里利用獎勵刺激孩子服從，那么最終會把孩子培養(yǎng)成在外人面前唯命是從。著名兒童教育專家芭芭拉·克勞羅塞指出，她經(jīng)常聽到一些青少年家長抱怨：“他（孩子）以前多好??！那么乖，彬彬有禮，穿衣服干凈整潔?？赡憧此F(xiàn)在變成什么樣子了！”就此，她這樣解釋道：

孩子在很小時，父母就告訴他該怎樣穿衣服、該怎樣做、該怎樣說話。他已經(jīng)習(xí)慣聽別人的話……他沒有變，他仍然在按照別人的意愿去做事，問題是這個“別人”已經(jīng)不再是你，而是他的同齡人。

——[美]埃爾菲·科恩《無條件養(yǎng)育》

1、“如何才能讓孩子聽話”

約二十五年前，社會心理學(xué)家伊麗莎白·卡根曾對大量同時代育兒書籍進行深入研究，最終得出結(jié)論，這些作品主要反映了“全盤接受父母特權(quán)”，只“稍稍顧及兒童需要、感受或發(fā)展”。她補充道，當(dāng)時的主導(dǎo)設(shè)想似乎是家長的愿望“想當(dāng)然是合理的”，因而唯一值得討論的問題就是如何才能讓孩子聽話。

2、“等你爸爸回來打你屁股！”

可悲的是，時至今日這種理論依然橫行。美國每年出版上百本育兒書籍，此外還有刊登在各種育兒雜志上不計其數(shù)的文章，其中大多數(shù)依然充斥著“如何讓孩子對家長百依百順、如何讓他們乖乖表現(xiàn)、如何像訓(xùn)練寵物那樣訓(xùn)練孩子”之類的養(yǎng)育建議。許多作品還為家長打氣，聲稱家長需要與孩子“勇敢地對抗”、“鞏固自己的權(quán)利”，有時還明目張膽地否認(rèn)我們這樣做可能會產(chǎn)生的擔(dān)心和不安。這種“歪理邪說”最近還赫然成為某些書籍的標(biāo)題：《鐵打的紀(jì)律》、《父母握權(quán)》、《父母掌控》、《奪權(quán)》、《回歸掌控》、《心安理得地訓(xùn)導(dǎo)學(xué)齡前兒童》、《沒有理由！因為我是媽媽！》、《申斥之必要》、《無需負(fù)罪的養(yǎng)育模式》、《答案是“不”！》，等等。

這些讀物中有的堅決捍衛(wèi)老式價值觀和養(yǎng)育行為（“等你爸爸回來打你屁股！”），有的則強調(diào)了新式養(yǎng)育技巧的意義所在（“做得好！寶貝兒，你在便壺里尿尿了！你可以得一個小貼畫了！”）。不過二者都沒有令我們確信：我們對孩子的要求合情合理，或者最顧及孩子的利益。

3、“什么才是真正意義上的有效？”

你或許已經(jīng)注意到，這些讀物所提供的許多養(yǎng)育建議根本沒用，盡管其有時為證明自己有效而附帶了許多滑稽可笑且不切實際的兩代人對話。不過雖然閱讀這些毫無用處的養(yǎng)育技巧會令人感覺挫敗，但更加危險的是這些書籍從來沒有費心地質(zhì)疑“什么才是真正意義上的有效？”當(dāng)我們無法檢驗養(yǎng)育目標(biāo)時，就只有默認(rèn)那些只圖強迫孩子聽話的養(yǎng)育行為。這意味著我們只是將焦點放在了圖自己方便上，而非孩子的需要。

此類育兒書籍還存在一個問題：其提供的大多數(shù)建議僅僅來源于作者頭腦中的靈光一現(xiàn)，然后精挑細(xì)選一些奇聞逸事作為支持觀點的依據(jù)，這些書很少提及對其理念的科學(xué)研究。的確，你在自家附近的書店里可以逐一閱覽整整一書架育兒類書籍標(biāo)題，卻絲毫意識不到對于各類育兒手段已經(jīng)有過大量的科學(xué)調(diào)查。

我發(fā)現(xiàn)有些讀者十分懷疑“研究顯示……正確”這樣的說法，對此我深表理解。首先，翻來覆去使用這句話的人通常不會告訴你他們所說的研究到底是什么，更別說他們是如何展開研究或發(fā)現(xiàn)其是如何產(chǎn)生意義的。于是那個不厭其煩的問題再次出現(xiàn)：如果一位研究人員聲稱“已證明X模式比Y模式更有效”，那么我們就會立即想問：“什么才是真正意義上的有效？你是說X模式會讓孩子心理變得更好？會讓孩子變得更加關(guān)心自己的行為對他人產(chǎn)生的影響？還是說X模式更能讓孩子變得盲目順從？”

4、“他們的焦點僅限于孩子如何表現(xiàn)，而無視孩子對服從某個特定要求的感受”

和某些家長一樣，某些育兒專家似乎只對最后一個問題感興趣。他們將成功的養(yǎng)育模式定義為使孩子聽話的任何手段，也就是說，他們的焦點僅限于孩子如何表現(xiàn)，而無視孩子對服從某個特定要求的感受，或者就此而言，無視他們?nèi)绾慰创龔娖茸约郝犜挼娜?，以此衡量家長干預(yù)行為的價值很不靠譜。有證據(jù)表明，如果用更有意義的標(biāo)準(zhǔn)去衡量，會發(fā)現(xiàn)那些看起來“有效”的養(yǎng)育技巧通常并不那么成功，孩子對某個特定行為的順從往往是膚淺的，因而通常也只是暫時的。

5、“孩子表現(xiàn)過于良好并不是一件好事”

不過這還遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒有結(jié)束。問題并不在于我們使用“讓孩子服從”來衡量養(yǎng)育策略時存在多少疏漏，而是“服從”本身就不可取。孩子表現(xiàn)過于良好并不是一件好事。例如，研究人員曾在華盛頓特區(qū)跟蹤調(diào)查學(xué)步兒到5歲，發(fā)現(xiàn)“經(jīng)常性的順從往往導(dǎo)致適應(yīng)困難癥”。相反，“對家長專制表現(xiàn)出一定抵抗”卻可以被看做是一個“好現(xiàn)象”。另兩位心理學(xué)家曾在《兒童變態(tài)心理學(xué)雜志》上發(fā)表文章，描述了一種被稱為“強迫性順從”的現(xiàn)象，其論述令人擔(dān)憂：孩子對家長的畏懼會導(dǎo)致其立即且不假思索地聽從家長的話。許多心理治療專家也曾就此種“兒童過于需要取悅并服從成人而造成的情緒結(jié)果”發(fā)表評論，他們指出，行為上表現(xiàn)良好的孩子會按照家長要求的去做，會漸漸成為家長想要他們成為的樣子，但其代價通常是失去自我意識。

6、“確保孩子內(nèi)化我們的價值觀不等于幫助孩子形成自己的價值觀”

可以說“紀(jì)律不一定幫助孩子自律”，但即使達(dá)到所謂的自律目標(biāo)也遠(yuǎn)非其吹噓的那樣美好。強迫孩子內(nèi)化我們的意愿和價值觀，他們因而會做到，甚至我們不在場時也能做到我們想讓他們做的事，這并不一定就更好。試圖培養(yǎng)孩子的內(nèi)化（是在思想觀點上與他人的思想觀點相一致，自己所認(rèn)同的新的思想和自己原有的觀點、信念，結(jié)合在一起，構(gòu)成一個統(tǒng)一的態(tài)度體系。這種態(tài)度是持久的，并且成為自己人格的一部分。某種意義上，就是說，接受外部思想來改造自我?！g者）或自律性，意味著試圖遙控指揮孩子的行為；這只不過是一種更加嚴(yán)重的“順從”。畢竟，孩子出于對自己判斷力的信任而做出的行為，與出于被迫而做出的行為，是完全不同的；確保孩子內(nèi)化我們的價值觀不等于幫助孩子形成自己的價值觀，前者會直接阻礙我們將孩子培養(yǎng)成為一個獨立的思考者。

7、“如果家長在家里利用獎勵刺激孩子服從，那么最終會把孩子培養(yǎng)成在外人面前唯命是從”

我確信大多數(shù)家長確實想讓孩子在與同齡人相處時能夠獨立思考、剛毅自信、勇于堅守美德……我們希望他們不受同學(xué)的欺負(fù)，抵抗同伴壓力，尤其是經(jīng)受住“性和毒品”的誘惑。但既然家長意識到了孩子不能“受人擺布”，我們就必須教育他們“獨立思考、不受他人的（包括成人的）想法所左右”。換句話說，如果家長在家里利用獎勵刺激孩子服從，那么最終會把孩子培養(yǎng)成在外人面前唯命是從。著名兒童教育專家芭芭拉·克勞羅塞指出，她經(jīng)常聽到一些青少年家長抱怨：“他（孩子）以前多好?。∧敲垂?，彬彬有禮，穿衣服干凈整潔?？赡憧此F(xiàn)在變成什么樣子了！”就此，她這樣解釋道：

孩子在很小時，父母就告訴他該怎樣穿衣服、該怎樣做、該怎樣說話。他已經(jīng)習(xí)慣聽別人的話……他沒有變，他仍然在按照別人的意愿去做事，問題是這個“別人”已經(jīng)不再是你，而是他的同齡人。

8、“為達(dá)到目標(biāo)不惜犧牲一切，即使家長愿意樂此不疲，結(jié)果卻是弊大于利”

我們越執(zhí)著于長遠(yuǎn)的養(yǎng)育目標(biāo)，事情就會變得越復(fù)雜。如果只是孤立地看，任何目標(biāo)都被證明是令人反感的：為達(dá)到目標(biāo)不惜犧牲一切，即使家長愿意樂此不疲，結(jié)果卻是弊大于利?；蛟S更明智的做法是幫助孩子在相反的品質(zhì)上取得平衡，他們才會成長為既獨立自主又關(guān)心他人、既充滿自信又樂于承認(rèn)自己不足的人。有些家長還堅稱，對于孩子來說最重要的是幫助他們確立并滿足他們自己的目標(biāo)。如果我們能夠認(rèn)同這一點，那么我們就必須做好準(zhǔn)備，準(zhǔn)備好應(yīng)對孩子做出選擇和確立不同于我們的價值觀時所出現(xiàn)的可能性。

9、“無論怎樣思考這些養(yǎng)育目標(biāo)，我們都應(yīng)該三思而后行”

對長遠(yuǎn)目標(biāo)的考慮會引導(dǎo)我們走向任何方向。但我在這里強調(diào)的是：無論怎樣思考這些養(yǎng)育目標(biāo)，我們都應(yīng)該三思而后行。它們應(yīng)該是我們的“試金石”，只為能夠讓我們不落入日常生活中隨處可見的陷阱，抵抗不斷出現(xiàn)的“想方設(shè)法令孩子服從”的誘惑。作為兩個孩子的父親，我對這項任務(wù)中出現(xiàn)的挫敗感和挑戰(zhàn)感深有體會。有時我的如意算盤會落空，我的耐心會耗盡，我會只想讓孩子乖乖聽我的話。當(dāng)孩子在餐廳里尖叫，我很難遵守心中的那個偉大藍(lán)圖。因此我有時很難在忙亂的一天里、或感到不那么體面的沖動時，還想得起來我自己要做怎樣的人。這很難，但仍值得我們?nèi)σ愿啊?/p>

10、“為何從習(xí)以為常的‘實施手段’轉(zhuǎn)向‘并肩協(xié)作’會如此有意義？”

有些家長將那些更有意義的養(yǎng)育目標(biāo)——例如，試圖成為或試圖將孩子培養(yǎng)成為一個“好人”——斥之為“理想主義”，以此來為自己的行為做辯護。但這恰恰意味著我們應(yīng)該有理想，否則我們一文不值。理想不一定意味著“不切實際”。事實上，有足夠的實際與道德方面的理由來說明，關(guān)注長遠(yuǎn)目標(biāo)強于僅僅注重短暫順從，關(guān)心孩子需要強于僅僅考慮我們的要求，關(guān)注孩子全面身心強于僅僅看重其行為。

我將在本書中討論：為何從習(xí)以為常的“實施手段”轉(zhuǎn)向“并肩協(xié)作”會如此有意義？誠然，無論是成人還是孩子，許多人都受制于“實施”技巧，利用懲罰和獎勵迫使人們乖乖就范。但當(dāng)一個與之截然相反的養(yǎng)育理念出現(xiàn)時，我們的反應(yīng)就不能只是說“哎！這個世界就是這樣”，關(guān)鍵問題在于我們想要孩子成為什么樣的人，是聽天由命的人，還是試圖將事情做得更好的人？

11、“它顛覆了我們所接收的傳統(tǒng)養(yǎng)育建議，挑戰(zhàn)了讓孩子對我們言聽計從的短視征服手段”

這的確是一個顛覆性的理論，它顛覆了我們所接收的傳統(tǒng)養(yǎng)育建議，挑戰(zhàn)了讓孩子對我們言聽計從的短視征服手段。我們當(dāng)中有些人會開始思考自己過去的所作所為，或許甚至還會對自己童年承受的養(yǎng)育行為產(chǎn)生疑問。

本書的主題并非局限于管教，從更廣泛的意義來講，它告訴我們?nèi)绾闻c孩子相處以及如何看待并感受他們。本書旨在幫助你與自己的最強直覺重新“通電”，重新確認(rèn)什么才是最重要的。當(dāng)你穿上睡衣，做完所有家務(wù)，孩子們的拌嘴都安靜下來以后，本書會讓你重新思考你的親子關(guān)系的基礎(chǔ)設(shè)想是什么。

最重要的是，本書會提供一些實用性建議，以取代我們有時為規(guī)范孩子行為、逼迫他們成功而禁不住使用的傳統(tǒng)養(yǎng)育技巧。我認(rèn)為這些建議會為家長創(chuàng)造一個不錯的機會，幫助孩子成長為一個很好的人——我是說，真正意義上的“很好”。