? 高中，最美好的年齡，我喜歡上一個人，一喜歡就是七年。

? 如今，我終于能跟當初喜歡的人在一起，但是這逝去的七年里發(fā)生了太多的故事，我們都不再是當初。

? 高中時每周會輪換一次座位，因此結(jié)識了白。那是夏日的傍晚，窗戶開著，有微風陣陣和漂亮的夕陽。白先生跑來問我：你是怎么看待早戀的？帶著一臉天真的笑。我的心一震，竟是難以自制的慌亂，我們聊的很開心，從此他就入了我的眼。

? 我們成了無話不談的好朋友。一下課就有說不完的話、晚自習后一起運動、總是一起打鬧。漸漸的開始分享，開始了惦念。我喜歡看他天真的雙眸，崇拜他寫字的瀟灑，也記得他跟我分享的第一首歌。

可那時的我們正處在高三，高考的壓力迫在眉睫，每天沉浸在書本的海洋里，并無察覺什么是喜歡，更不知道什么叫愛。

高三的壓力真的好大呀，大到不是給人動力，而是直接讓人想要頹廢。但是我們肩上背負的是畢業(yè)以后長長的未來，并不是片刻的歡愉。我也掙扎在這痛苦和糾結(jié)之中，然后把這種情緒全都歸咎于白先生身上。

我記得那天，也是一個下午，他興奮的跑來找我，如往常一樣。還沒等他開口，我說“白，你別再來找我聊天了，我想好好學習”語氣很冷，也有一絲埋怨。雖然我知道，這一切并不怪他，但是喜歡一個人也并沒有錯。是我太不懂如何更好的把握自己這顆突然失控的心。

他轉(zhuǎn)身走的那一刻，我意識到自己話有多么的無情和幼稚，等我找他想收回我剛才的話時，他在座位已經(jīng)滿眼的淚水。那是我第一次傷害他吧。

兩天，終于考完了。無論好壞吧，我已經(jīng)在這場考試中用盡了我所有的力氣，沒有遺憾。沒有時間想未來，也暫時忘記了自己愛著的心。我們都忙著照相，忙著瘋狂的玩耍，像是剛從監(jiān)獄里重獲自由的犯人。離校的前一天，我們在宿舍門口偶然碰到，他說，去操場坐一坐吧。七月的星空和帶著余熱的操場。我們就這樣靜靜的坐著，享受著空無一物的自由和輕松。那一刻，我覺得連談愛都是多余的。

接下來是漫長的暑假，我一個人在家，對現(xiàn)在的不滿和對未來的恐懼一時間全部涌來。而我又不能跟父母表達發(fā)泄，我既怨他們，又覺得父母已經(jīng)為我付出了一切，我有什么資格怨他們，就因為他們生了我？所以常常自己一個人就莫名奇妙的因為感覺委屈而哭泣。唯一的欣慰就是時常能跟白聊兩句，我知道我不用說他也會懂。

大學，白去了北京，我來了西安。我們并沒有商量，因為我們都不想成為對方的絆腳石，都不想因為自己約束對方，畢竟青春才剛剛開始，我們都該給對方自由。

入學第一天，我用新手機號碼給他發(fā)了短信，并沒有署名。而他一眼就認出了我。大學的聯(lián)系始于此。有時候幾個月，有時候幾天。

一切不盡如人意，但是也只能既來之則安之。輸?shù)袅艘淮胃呖?，怎么也不能讓未來四年的每一天都輸?shù)舭伞?/p>

不想上課，不參加社團。但是并沒有停止學習。每天會看各種各樣的書，記錄自己偶爾的傷感，時不時的不滿和一直以來的思念。我并不羨慕別人的熱鬧，也不向往每年的獎學金，我就享受這樣一個人清凈的日子。

幸運的是結(jié)識了兩三個好友，每天除了看書，也開始了晚上的運動。減肥計劃也是從那時候開始的，因為時間很多，我們會在操場溜達很長時間，跑步、壓腿、單杠、跳繩都會走一遍，這讓我想起了高中跟白先生和老五在一起的日子。

不知道從何時起，每次運動過后和白先生通話成了習慣。那也是我最期待的時刻。心想著，我們這樣就很好了。

轉(zhuǎn)眼間，大二來臨，當學校的玉蘭花開的時候。我們終于談到了那個在對方心里藏了很久的話題。也是如往常一樣，我剛跑完步，白的電話就來了，不知怎么就聊到這個話題上，我只是開玩笑的說：你覺得咱倆咋樣？我當時并沒做好準備，也沒奢望我們能在一起。當時就覺得，就這樣做一輩子的好朋友就行。但是他認真了：我很想跟你發(fā)展一段超越朋友的感情，但是我對異地戀沒有信心。看到前半句，我真的是喜出望外，但是后半句卻觸動了我有些過于強烈的自尊心。我仍是玩笑的口氣：你想太多了吧，我可沒想跟你發(fā)展不一樣的感情。我掩飾的毫不在意，心卻已經(jīng)在抽動。

那次交談是怎么結(jié)束的我已經(jīng)完全不記得了。也許他只是想要一句肯定，想要我給他一個信心。可是我連一句為什么沒有信心都沒問，就直接的否決了。不可一世所謂的自尊心為什么就容不下一個但是呢？如果我多問一句，不那么敏感，也許一切又是不一樣的結(jié)局吧。

從那之后，我們的聯(lián)系開始減少，每次聯(lián)系，也都不再碰觸那個話題。我覺得我第二次傷害了他。

大二寒假，回家路過北京。約了白，去了天安門，王府井，和故宮。老朋友的感覺，愛都藏在心底，他的和我的。那種感覺很溫暖。心里就不再期待太多了，此刻就已很滿足。也就是那個年三十，我們聊了快一整夜，后來才知道，他兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)想表白，但是最終還是沒有說出口，是怕我再一次的拒絕吧。

? 年后大三，在就業(yè)和考研之間徘徊。隨著時間的流逝，有些東西開始沉淀了，不再容易激動，開始更理智的思考。我決定考研。

陽春三月，忙碌于書本，從未有過的安定和想要學習的欲望。開始的每晚，自習到十點多，回到宿舍后和老安和歡歡聊一會天。心里不再期待也就不再騷動。

驚喜是突然而至的。晚自習回來，手機有白先生的未接來電。有一些奇怪，因為我們已經(jīng)很久沒通過電話了。老安說，他一定是要跟你表白。我說，不可能。是真的覺得不可能。給白回過去問什么事，他說沒什么重要的事。掛了電話，有一絲失落，但也僅此而已。

就這樣過了四五天，我在回宿舍的路上收到他長長的短信。是表白的短信。那一刻應該是我最快樂的時刻，是心臟跳動得最快的一次。

我們就這樣在一起了。在一起之后，我就想考北師大，完成他之前的愿望。他勸我：不要因為他而改變之前的決定，讓我要好好考慮。而我卻確認為那是他不夠愛我。都說女生會比男生成熟，但是在我們這里，白先生是看得更透的人。他更懂得如何做才是愛，才是責任。? ? ?

可能想象太美好，可能我們都還沒有從朋友的關系里轉(zhuǎn)換過來，我太過熱烈和急切，反倒讓我有些失去自我。有時我會故意不接電話，想讓他著急，有時又會太過表達自己的感情。那時候真得不懂愛啊，愛應該讓彼此都如沐春風，不急不躁。而不是這般的急于表達，沒了理智。

五一假期，我想見他。毅然決然買了去北京的票。這也成了我們感情的不歸途。

那是我們在一起后的第一次見面，我太期待他的牽手和他的吻。但是第一次見面怎么就可能發(fā)生這些呢，畢竟我們之前是如此好的朋友。一切都是我太急切，所以當?shù)貌坏竭@些的時候，所謂的自尊心就開始作祟。其實是自卑心在抗議。越是愛，越怕在他面前不完美。越是期待他能有所表示。歸根結(jié)底不夠自信不夠成熟。從北京回來，我給了他一個選擇題，是不牽女朋友手的原因。他什么都沒有選，然后我開始跟他冷戰(zhàn)。

其實冷戰(zhàn)第一天我就后悔了，可是就是不肯回頭。第三天，我實在受不了了，給他發(fā)扣扣，問他想得怎么樣了。冰冷的語氣。他秒回，我知道他一直在等我。他說：可能我們還沒有從朋友之間關系完全轉(zhuǎn)變回來呢……他在理智的分析，而我卻完全的沒有理智。還沒等他說完，我說：那好，我們分手吧。祝你幸福。之后是一系列的拉黑和刪除。

大哭一場，大醉一場。一切如舊，一切又已改變。分了之后，反而更能安靜地感受他的愛，他為我的未來考慮，他給我寫的情詩，他送我的小禮物，他愛的語言。一切開始歷歷在目。當我懂的時候，一切已太遲。

我們都是高傲的人，說了分手誰都不再聯(lián)系。與其說分手，不如說一次長長的冷戰(zhàn)，我覺得這樣也好，正在考研，分開也許是好的選擇。從那時開始，心里就有了目標：如果我考研成功，我就把他追回來。我充滿信心，因為我堅信他也在等我。

考研進行到8月的時候吧，認識了付先生。我在教室的后排，他在教室的最前排。是個干凈自律的男生。

是我主動認識他的，都說他政治好，而我那時對政治一籌莫展。就去請教他。付跟我說了很多，有些靦腆但是樂于助人。

一天晚上，自習室里就只剩我們兩個了，他主動問我姓名，當時我并不想跟他有深入的交流，畢竟考研是一個人的戰(zhàn)斗。所以就簡單的聊了兩句，當時是有一些意外吧，并不知道他會主動說話。

那時老安坐在我后邊，她是個天生的樂天派，我倆總是說話。當考研的時間越來越緊張的時候，我覺得不能再這樣下去了，于是我搬到了最前排，跟付先生成了同桌。

緣分也許就是從那時開始的。我倆漸漸熟悉起來，他會給我政治資料，我會給他講講數(shù)學題，還會在一起討論一下英語是怎么復習的。后來我倆就成為考研路上的伙伴，一起吃飯，一起下晚自習了。

這樣奮戰(zhàn)的日子過了很久，越是臨近考試，心里的壓力越大。我決定換個環(huán)境，雖然很不舍，也知道我一旦搬家，付先生也會受到影響，這就是我當初不愿意深交的原因。我并不想有人為我負重前行。

從七樓到一樓。沒想到，在我搬家后的第二天，付先生也搬下來了，我們又成了同桌，仍是有一絲絲的意外。

在一樓的日子并不太平，我認識王。付先生開始受到影響，我漸漸意識到他的變化，直到有一天他跟我說：如果你是西安本地的，我就追你。這更加證實了我的想法。我該怎么做才可以不影響他呢？

我確實影響了他，他確實也對我照顧有加。王搬走以后，考研已經(jīng)近在咫尺了，我跟付先生說，無論怎樣，剩下的這些天全力以赴就行。我的政治還是我最頭痛的，他就弄了好多的復習資料給我，真的很感激。

仍是兩天的考試。每考完一場，我都會在教室門口看到付先生等我的身影，問我考得怎么樣，如果我說不好，他也會安慰我。這兩天里，每個午飯，都有他同學為我們準備好，免除我們的后顧之憂。這關鍵的兩天，我被他的單純和關心感動了。他住在校外，我住在學校的賓館。有那么一刻，我希望也能給他一個舒適的環(huán)境，可以好好休息，準備第二天的考試。

終于結(jié)束了，當最后一科落下最后一筆的時候，我的大腦是空的。從新區(qū)回到老區(qū)，一路上都是恍惚的。但是心里的目標卻清晰起來。

我要追回白先生。卻想給付先生一段簡簡單單純純的戀愛，回報他的心和他帶給我的感動?，F(xiàn)在想來，這個想法多么愚蠢而不負責任。也是因為這個想法，我們?nèi)齻€人都付出了大的代價。

考研結(jié)束后第二天，約了付先生出來。是我主動的，他抱我那一刻，我的心情很復雜。

寒假之前，我和付先生確實度過了一段快樂輕松的時光?；丶抑?，付先生火車站送我，那一刻竟有一絲的不舍。

年后考研成績出來了，付先生沒有考上。這對他的打擊很大，我說了很多鼓勵的話，但似乎他的狀態(tài)還是不對，只是在我面前像是沒事人一樣。但即便他承受著打擊，還是盡心盡力幫我準備復試的材料，我覺得，我的人生又欠了他一分。

有一次吵架，我覺得有些窒息，也是對自己當初的決定懊惱，對現(xiàn)在的不滿。我很想一個人出去走走，就一直沒有接付先生的電話。

等我回到校園，他竟然買了刀切自己的腳趾。我當時非常害怕，趕緊連夜去了急診，人生中第一次碰到這種情況。這件事讓我耿耿于懷。第一次思考，安全感是什么？真正的愛是什么？是讓我面臨這種恐懼嗎？

越臨近畢業(yè)，心情越亂。付先生決定二戰(zhàn)，跟我回沈陽，考東大。我倆爭執(zhí)了很久，我覺得留在西安復習是對他最好的選擇，沒人打擾，水土都是他再熟悉不過的了。況且付說過，如果二戰(zhàn)他會選擇到石油大學備戰(zhàn)。我不想付因為我而耽誤他之前的計劃。可他偏偏要來沈陽，最后是我妥協(xié)。他是一個執(zhí)著固執(zhí)的人。有時候讓人無奈。

既然他決定了，來就來吧。我的新目標是：這一年無論如何都要讓他考上。如果他考上東大，我就可以心安的與他分手，他應該就會沒那么痛苦了吧。

七月，他要來沈陽了。為了他來時能一切就緒，我在家提前打包好了行李，快遞到沈陽。我隨后也坐上了來沈陽的列車。

雖不是初次來沈，但是一切依舊陌生。那是狼狽的一天，下午下車后，走錯了廣場，上錯了公交，從方形廣場繞著南湖公園走了一大圈才繞道了北門口，為了找個旅店，拖著重重的行李箱從北門走到南門，從南門走到龍王廟小區(qū)，又折回走到快到三好街，才終于找到一家。下午兩三點的太陽，沒有喝水，沒有吃飯，舍不得打車，人生第一次感到崩潰。真的特想把行李一扔，好好大哭一場。

安頓好了行李，就開始出去找超市，東大附近并沒有，然后坐公交到了中街，買了東西卻找不到來時的車站，又是一段很長的路，我已經(jīng)筋疲力盡。回到住處已經(jīng)傍晚，我點好了你來時的飯菜，終于可以休息一會兒了。攤在床上問自己，這一切都是為了什么？

那時我只認識環(huán)路，晚上又有一絲害怕，所以我九點就出發(fā)去車站接付。他的車一再的晚點，半夜的沈陽還是冷的，我凍的有些瑟瑟發(fā)抖，站的有些眩暈。時間過得好慢。

車到了，你是最后一個出來的，也有一些狼狽。一陣心酸涌上來，也有了一絲埋怨。

二戰(zhàn)的過程既有小屋子里的甜蜜，但更多的是艱難。我挺佩服付的勇氣。但是在陪他的這個過程里，我也是煎熬的。很多話不能說，很多氣不能生，研究生的壓力和心中的疑慮讓我的脾氣變得暴躁。我不知道自己有一天也會變成這樣不可理喻的人。會跟他吵架，會嘶吼，會罵人。而每次這樣之后又是深深地內(nèi)疚。而付先生是一再的包容，我確實不是一個好的女朋友。

二戰(zhàn)結(jié)束，是不好的消息。我又怎么可以在此時離開他呢。他那么需要我。白先生，對不起了，我得留在他身邊幫他度過這段時間。

我們之間的爭吵越來越多。理智來看，并不是付先生不好，他真得對我不能再好，也并不是因為我心中有白先生，相反，我對付先生的感情是在加深的。但是我們之間有太多艱辛的回憶，我不敢想未來，也不想再經(jīng)歷我失控時丑陋的樣子。那時的我已經(jīng)控制不住自己的情緒，我對未來沒有信心，而付也沒辦法給我信心了。

付最后調(diào)劑到了大連交通。他說他舅爺在那邊認識人，我相信了。并不知道這一切是因為我，如果我知道，我一定不會讓他選擇，寧可不上。心中的愧疚也加深了一分，讓我更加的想要逃離。

無論如何吧，總算是有了歸宿。我為他感到欣慰。但與此同時，我對白的思念與日俱增。

是我主動加得他微信。我把白放在了黑名單里，想看他的動態(tài)時就拉出來看看，然后再拉回去。并沒有交談。一個周六的早上，我剛把他拉出來，他說：我看到了你的糾結(jié)?？吹侥蔷湓?，我瞬間淚崩。仿佛之前所有的委屈都在此刻發(fā)泄了出來。只有白最能看穿我的一切。那一天，我們聊了很久很久，聊過去，更多的是聊現(xiàn)在。

我給白看付的照片，他說：不錯，一看就是會過日子的人。可是我心里的苦只有自己知道吧。我跟白講了好多我跟付之間的事，包括那次刀切腳趾的事?，F(xiàn)在來看，這確實是我的錯，我不該跟白講我的不快樂，這是對誰都不好的誘詞。

付先生找了保險公司的工作，我還跟他在一起，不知道怎么說分手才能對他的傷害減到最小。他有困難時，我不能雪上加霜?，F(xiàn)在他好點了，我卻不忍心讓他又一次陷入痛苦。付先生已經(jīng)很不容易了。我真的不忍心傷害。

我呢，偶爾會找白聊一聊，但是都無關風月。有一次我問他：如果大四畢業(yè)，我去追你，你會答應嗎？他說：那你覺得我現(xiàn)在在干嘛？我說：那付呢，他怎么辦？我們彼此沉默。是啊，身不由己了。但我也決定，重新拾起我當初的目標。

我和白一次次錯過，難道還要繼續(xù)錯過？我不甘心。

第二天見到付，我的眼淚就忍不住了。他是那么單純認真的一個人，是除了父母姐妹對我最好的人，可是我要傷害他了，我為他的難過感到難過心痛?？墒俏夷茉趺崔k？我要怎么辦？

最后，我還是說了，如實告之。我以為付會理解，我以為他那么愛我，一定會放手給我祝福。但是我也忘了，他是一個那么執(zhí)著的一個人，我忘了，他也深深愛著我。

分手之后，我跟白說，我現(xiàn)在還不能跟你在一起。我需要緩一緩。他說，當然。

隨后我面臨的不是一個人清凈的時光，而是付先生一次又一次的糾纏，我從最開始的心疼，到后來的疲倦和麻木，到最后的惡語相向。我真的不知道該怎么做能讓付先生好起來。自己又一次失控。我沒辦法回應白先生每次發(fā)來的問候和他的深情，也不知道如何安撫付先生的心痛。

最后的最后，我還是選擇再一次傷害白先生。因為我不能不顧付的前途，不能讓他再走一遍二戰(zhàn)的路。但是現(xiàn)在看來，這是一個正確的選擇嗎？我應該相信付可以做好自己的人生規(guī)劃，當我選擇跟他在一起時，實質(zhì)上是對付的一種不信任。

那是一個艱難的選擇，我跟白先生說：這輩子都不要再見了。白先生說：保重。我沒有給過白先生一絲一毫實際的愛，卻把全部的心血給了付。那一刻，我有一些恨付先生，但是更恨的是我自己，恨自己當時的愚蠢和幼稚，恨自己傷害了兩個如此愛我的人。

那之后，我有過決定，這輩子就跟付過吧。好好愛他吧。我努力過，但是好景不長。他越對我好，我越愧疚，越想跟他吵，百般的挑他毛病。白先生給我發(fā)過兩條短信，一次是工作推薦，一次是平常的問候。之后再無聯(lián)系。

16年的暑假，那是我跟付在一起時間最長的一段日子我已經(jīng)看不到他的優(yōu)點了，我知道這種狀態(tài)不對，難道我此生就要這樣度過嗎？

終于在心里決定，等我找到工作就跟他分手。如果我此時不做決斷，那么他一旦因為我而就業(yè)，就會造成更加無法挽回的錯誤。我倆這輩子就都不會幸福了。這一次我必須決絕。

注會考完，就匆匆投入了找工作的隊伍，付先生把我的事當成自己的事，甚至比我還著急。而我卻因此嫌棄他。可我當時需要的真的不是比我還著急的情緒。我需要的是堅定的支持，在我著急時給我一個定心丸，可是他卻給不了我。我知道他是出于真心，卻總不知道我真正想要的是什么。比較幸運，找工作第二天就收到北汽福田的錄用通知。開始糾結(jié)，我才開始就要結(jié)束嗎？六神無主，我問了很多人，覺得自己好沒用，我把很多不好的事情全都歸咎于付先生，貶低他其實是在貶低我自己。我們兩個應該都是痛苦的吧。

之后應該算是分手了吧，但是還會有聯(lián)系，他會關心我，那時我也需要他的關心。我們保持著這種關系，我明知不可以，卻還享受他為我付出的一切。如果不是情侶，我反而能更平和的面對他，能看到付身上更多的優(yōu)點。只有他不對我那么好，不為我犧牲那么多，不為我受委屈，我才會沒有更多的內(nèi)疚感，才不會感到束縛。我們之間的感情更像家人了吧。

找工作的那段時間，他幫了我太多。我真的感謝他，但是卻也明白我真的給不了他想要的愛情。是無奈也是無能為力。是我們都為彼此犧牲了太多，愛得有些沉重了。

……

如今，我跟白在一起。但是心境已不在。愛與不愛已經(jīng)看得很開。因為人的一生不知會在哪天因為哪一件事而改變。有很多次機會，我可以做出正確的選擇，將傷害減到最少。但是我的閱歷，我的幼稚，我的心軟，我的眼界等等一切因素都沒能讓我做出正確的決擇。過去不悔，未來不懼。希望在接下來的日子，在面對人生的每一個決擇的時候能夠更理智，更周全，跳出這個事情的本身，以旁觀者的角度看看一看什么是對，什么是錯。