（一）

你有過網(wǎng)戀嗎，只需三天就可以和一個素未謀面的人談戀愛，不用擔心距離，彼此的長相，未來的顧慮。在虛假與真實之間，光明正大和不可告人之內(nèi)，光是想想都妙不可言。

我和她認識是在一個和現(xiàn)在一樣的下午。

王者游戲中的隊友語音懟天懟地懟空氣，劇情逆向發(fā)展，我們被推到自家水晶，我一貫在這種時刻打開了那個按鈕鼓勵隊友穩(wěn)住，翻盤可期，我弱小的倔強在對面強大魔法面前顯得微不足道，實則大局已定，輸了也是順理成章。

輸贏具有榮譽感，一般在男孩子眼里是比較重要的，而我則放平了心態(tài)，秉著無所謂的態(tài)度奮力戰(zhàn)斗，這是她后來欣賞我的理由之一，因為她也是以報復峽谷型心理點開的巔峰賽，就是從我打開語音的那一刻我們有了交涉。我不由自主地加上了她的微信，在獨特且又莫名其妙的聲音面前也不由自主地同意了我的請求。

首先要聲明一點，是她先勾搭的我。

我總是對她說，我的記憶力很差，上一秒討論的事，下一秒就會忘記，就連昨天吃的什么，以及曾經(jīng)遇到過的某些有趣的人叫什么名字，我現(xiàn)在都能忘得一干二凈。我認為這樣自己應該感到慶幸，或許我會開心，她說并不是，在與我交往的日子里能感到絲絲冰涼，悲傷的情緒纏繞著我，蔓延到她的身上。只要不忘了她就好。

與此同時，在我寫這篇短文的時候，我不得不打開和她之間的聊天記錄，生怕遺漏掉她說過的每一句話，更多的，還是在我倆的語音里，電話里，夏日的夢里。

如果要和一個人成為朋友，那就互換彼此的名字，她沒有確切告訴我她的名字，只是讓我猜，以我個人對中國人民語言的了解，我可以猜到她會是一個騙我的人，雖然這種感覺很強烈，但我不屑去懷疑一個陌生人，無所謂。我不知道的是輸?shù)哪莻€人終究是我，最后被騙得那么深。

我直接拆穿了她告訴我的假名，她堅持。萍水相逢都算不上，最多就是打過一局游戲的冤大頭，我沒有再說什么，也就沒有告訴她我的名字了。

我喜歡和具有思想文化底蘊的人聊天，即便是在網(wǎng)上，文字表達絢麗多端，準確無誤，靈魂就能相聚在一起。顯然她不是這樣的人，征服我的方式用的是“靈魂拷問”和后來的“野蠻要求”，就比如：為什么會騙你?。渴裁词撬饺藛栴} 剛剛那個算嗎？你不想理我啦？怎么就 ????不開心啦？你會做飯嗎？你真的不可以跟我說句晚安嗎？

深感興趣又滿懷期待，很久以后她才告訴我，我的回應令她失望，冷淡，沉默。

對了，她說她是98年的，比我大兩歲，那一天是2月25日。

我最大的特點是我獨特的聲音受到許多人的青睞，被不少人夸贊過。第二天她要求我給她唱歌，自豪感絲毫沒讓我猶豫，我不僅發(fā)給了她我唱的歌，還附贈一曲心酸的愛情故事，這是她第一次聽著我的聲音睡覺。把自己的東西分享給別人令我感到快樂。

又一天早上，我就問她：你的頭像是情侶頭像嗎（笑哭）。她說是的，不過她編輯了一下圖片，將人物涂成了黑色，原因可能是她的分手吧。我趕緊拉開話題，說：我也沒有聽過你說話，她說：哎呀我聽你的就好了。我說：好的，除非以后你也不會給我打電話。

我們的曖昧很快產(chǎn)生了，來得悄無聲息，2月27日，她說：明天我休息 ?今天可以陪你（呲牙笑），我用了一張“哈哈”的表情包回應，“哈哈”表情包是我當時最真切的心情。我們正式交換了彼此的名字，我也得到了她的真名，思琴。我問她之前為什么騙我，她說網(wǎng)上不得多個心眼啥的嗎。然后說不騙了，都騙不到。

到了凌晨四點左右，我們不約而同地失眠了，給對方發(fā)消息，她翻了我朋友圈，對我朋友圈那句正是修行時有點懵懂，我大概解釋了一下，做一個好人，在浮沉的環(huán)境下做到真實的自己是一件難能可貴的事。

她又一天休息，一覺睡到十點鐘，給我發(fā)消息，細節(jié)地觀察到我回她消息的時間延遲了一分鐘。不僅如此，一下午我都沒有回她消息，我好像是睡著了，好像沒有聽到提示音，鬼知道我那時候干什么去了。當我看到她的留言是這樣的：這是一個魔法，你施了一個下午消失之術，我就施晚上消失之術咯，你是不是不理我了，好吧，你是豬。我六神無主，可是又見不到她，無法給她跪下認罪，我想，她很難過的吧。晚上她要出去打麻將，我有點詫異，身為四川人的我連麻將規(guī)則都搞不懂，這一點我是挺佩服她的，她說她以后會教我。

接下來的日子我們一起在網(wǎng)上看視頻，第一次看的電視劇是韓國喪尸片《王國》，是我喜歡的類型，她陪我一起看，我喜歡的音樂她隨我一起聽，我們一起玩游戲，輸多贏少。

我有時是一個有趣的人，將我的夢境用文字記了下來發(fā)給她，她對我的文筆連連夸贊，說就像是在看小說似地。我不知道這是發(fā)自內(nèi)心的贊賞，還是虛情假意的恭維。她說她之前也很喜歡讀書，寫作。我說要不在空閑的時候我們一起寫個小說吧，制定一個大綱，接連對方的片段編輯，一定會很有意思，她果斷拒絕了，還沒開始就已結束，寫作計劃完美泡湯。

（二）

3月3日晚，她對我有些冷漠，幾天來第一次這樣，我百思不得其解，是工作不順心嗎，還是遇到什么事兒了。胡思亂想一陣，最后突然醒悟過來，發(fā)現(xiàn)陷入了對她的迷戀當中，沉淪在無法觸碰的懷抱里，無法脫身。我們只是網(wǎng)絡上的過客，我干嘛要如此執(zhí)著。她應該不喜歡我了，在乎一個人只在乎一個人的新鮮感，漂亮的玫瑰不止一朵惹人喜愛，都是一樣。

我說我要離開了，不然就真的離不開你了，她沒有直接放棄，象征性地爭取了一下，從23點糾結到00點，已經(jīng)是3月4日了，看得出她不想妥協(xié)，正是這一下給了我勇氣，我向她表白了。此刻的自己仿佛變了一個人，變得慌慌張張，惶恐不安，這種突如其來的決定使我懷疑我還是不是我。然后才得知對我冷淡的原因，是因為在前一晚游戲中她吃醋了，我拉了其他女隊友一起玩，導致失眠了一晚上都在想這個事情，一整天都不想理我，也不找我聊天。

她是個小氣鬼，我和她提到過曾經(jīng)我在網(wǎng)上遇到兩個有意思的外國女生，我和她們成為了網(wǎng)絡朋友，最大的原因是由于我線下面對女生時不知道怎么說話，渾身不自在，至于我一直單身到現(xiàn)在。我雖和她解釋過很多次，但她每每提到這件事還是會不高興，她一點兒也不想我與其他異性有聯(lián)系。此類的事件在我們?nèi)蘸蟮耐嬗螒蜻^程中經(jīng)常發(fā)生，她總會因為吃醋而生氣，怪我還不會哄她。我們不得不去玩兩個人組合的模擬戰(zhàn)娛樂模式。我自責的同時在想，愛一個人真的可以愛到如此地步嗎？

后來的一天晚上，我如愿聽到了她的聲音，平時是我一人開麥她打字，還以為沒有機會聽到她對我說話，沒有機會聽到她對我說我想你，我愛你。那一次我們在看韓國高分劇《假如愛有天意》，我邊看邊打字分析，除劇情外，就連主角的神態(tài)都能拿捏在我手中，生怕她有哪里沒看明白。我們打開語音進行第一次對話，我變得哽咽，一是緊張，二是興奮，和她對起話來吞吞吐吐，抑揚頓挫，奇奇怪怪。電影最后有兩個結局，一對曲折的戀人沒能走在一起，一對情投意合的男女沒有留下遺憾。觀眾會為一些好劇流下眼淚，證明來過這里，我們也不例外，我是流在心里。

睡前發(fā)一句語音晚安變成了每天連麥睡覺，她的手機不如我的手機好用，總會發(fā)燙，在不好的網(wǎng)絡環(huán)境下我們總會去問，你能聽到我說話嗎。即便如此，她依然堅持，她說這樣就如我在她身邊一樣陪著她，睡得還很香，我說是啊，你治好了我的失眠，成為了我的一劑良藥，就算你打了呼嚕也吵不醒我，我感到踏實。

到了3月7日，沒想到時間過得這么慢，感覺我倆在一起已經(jīng)經(jīng)歷了好多事情。那天晚上她堂姐相親對象要過來一起吃飯，她說那個男的還不錯，相處挺舒服的，不過堂姐對此還在猶豫。堂姐點了外賣，在樓下碰見他了，思琴對我說好尷尬的倆人，拿外賣招呼客人被發(fā)現(xiàn)了不太好吧。我說那可以一起上來，我把我想象中的畫面打字告訴她，是這樣的：“他抿了抿嘴，說 我?guī)湍闾岚?！無處安放的雙手搓出了汗，這下終于有了著落。臉上保持著僵硬的笑容，跟在她的身后……

她發(fā)來三個捂嘴的表情，你太有才了，笨寶，我先吃飯啦。

我接著打字：“等等，這是外賣？！”此時他突然意識過來！木訥的臉變得嚴肅，眼睛發(fā)出銳利的目光，死死地盯住袋子里……姐姐驚詫道，心想，不就是外賣嘛，有什么大驚小怪的，要不是為了你，才懶得跑這一趟。又介于表面功夫只好貼著臉，尷尬地笑笑……男人沉思了五秒，奮力抬起頭，這個動作看似相當艱難，認真地說：“我不吃香菜”。

我想思琴現(xiàn)在樂得噴飯，發(fā)來哈哈的表情，小說不是你寫的我都不看。我讓她注意，看他吃不吃香菜，不吃香菜可能有不良癖好，其中有鬼。

這里，我就叫他香菜男人吧。

有一天我夢到奶奶去世了，在夢里我像孩子似的一直哭，哭到醒來。我是單親家庭，父母給我最多的可能是經(jīng)濟上的，世界上最愛我的人莫過于奶奶，她是我舍不得的人，醒來后眼角還有余淚。我不允許愛我的人和我愛的人離開我。她說呀我家寶貝是個愛哭鬼呀。

她也老做夢。說，夢見去峨眉山頂，那里好像是宇宙的盡頭，天空和山頂?shù)木吧济罉O了真的超級超級美，我形容不出來，但是很美我就拿手機拍，拍出來的照片也非常有意境很好看的色調。我問看到了什么。其中頭頂還有一片心形的云，我就在想拍下來發(fā)給你。

我說，如果那時你幻想自己有一雙翅膀就可以飛起來，一不小心誤入仙境。

她接著說，山頂就都是矮的花草整個色調是那種幽藍色天空也有很多浮云，可能跟我之前看過的一個抖音有關我找找看能不能發(fā)給你看，哎呀我不會描述啦。

我嫌麻煩，沒事我已經(jīng)看到了，畫面已經(jīng)呈現(xiàn)在了我的腦海。

她還是找到了那個視頻艾特我看了。說，夢里面很多小花各種各樣的，都很美這個抖音號專門發(fā)這種意境的視頻，你喜歡這種感覺嗎。我看過后，又在她面前賣弄一句，層云疊翠，海天銜接，花草與萬物共生，喜歡，喜歡。

不過她哀怨道，我覺得做夢夢見美好的事物真的很開心，所以我以前一直在想如果我能畫畫我就可以把夢里的好看的風景畫出來啦，就一直想學畫畫到現(xiàn)在也沒學（附加兩個哭哭的表情。）

我恰恰相反，我說我不想夢到美好的事物，因為醒來充斥著遺憾（附帶一個哭的表情）。

在以后的夜里，我夢到最多的依舊會是喪尸，時不時被嚇醒，她夢到最多的是我。不知有多少次，夢到了我們在一起，我們做各種事，所有和我的美好時光。

我說明年我處理好一些事，我就找你，要等我啊。

3月14日她說今天是白色情人節(jié)，我不懂，也從來沒有聽說過，那就一起玩游戲來慶祝吧。我細節(jié)地發(fā)現(xiàn)，她隱身了，出來后我問她為什么，她說為了不讓前男友看見，然后跟我道歉，一是在乎我的感受，二是怕我多想。雖然我得知她有過不止一個前男友，我也沒說什么。

在我的淫威之下，她給我發(fā)來了她的照片，因為在很早我就給她看過我的，這是我第一次看到她的樣子，給我的第一印象是一個可愛善良的姑娘，我說看到了，好的。這個回答似乎不太尋常，不，是太尋常了。她猶豫了，好像在擔心什么，也不好意思說話了，這時候她在我眼里變得更可愛了。

第二天她從市里回家了，拍了鄉(xiāng)下桃花圖片給我，她喜歡的東西我也喜歡，怎能不可作詩一首。

接著發(fā)來農(nóng)作物讓我猜猜它們的名字，第一張圖片是青色的根莖植物，下面開白色的三片花朵，上面是未成熟的花苞，勉強打開幾片粉紅色的葉子，我一口咬定它是豌豆莖，是我喜歡吃的蔬菜之一。第二張圖片是根莖頂尖長滿花苞，四片白色葉子外圍染成了漸變的紫色，黃色花芯，可能是她想敷衍我，我沒有猜對就略過了。第三張圖片使我重新對白菜有了認知，也是根莖植物，一根根地，上面遍布出向外生長的黃色花朵，潛意識告訴我那就是油菜花。

然后看到了她給我的視頻，問我聽到了嗎，我說聽到了，那是鳥兒清脆的叫聲。

看著圖片中的遠方，電線桿前面的白云疊加在一起，一層一層的，擋住了正在下山的太陽，她問我喜歡農(nóng)村還是城市，我直觀地說，我不喜歡城市。

問，太陽日出后，何時開始日落啊。

她回答，一直在日落，也一直在升起。

今天讓我又一次接觸到大自然，我真的很喜歡這種感覺。

不知道她有沒有像我一樣思考過咱們的未來怎么辦，這段虛擬的感情靠譜嗎，如果見面后在真實的世界里又會怎樣，種種問題都被我們拋在了腦后，來不及去琢磨。

（三）

那段時間我恰好辭職了，同時在考駕照，是一個空閑階段。她工作忙碌，白天沒太多時間和我說話。一次我太想她了，在臨近六點，五點五十幾分鐘時，就每隔一分鐘倒計時一次，九，八，七，六，五，四，三，二，一。

她說我是笨蛋。

晚上回去，在她的軟磨硬泡下，要到了我的地址，就是要給我買好吃的。她在網(wǎng)上買了幾盒辣味的零食，我平時很少吃零食，至于有一盒到現(xiàn)在還沒有打開，因為我不太能吃辣。同理，很快我也軟磨硬泡出了她的地址，還了她對我的恩惠。

有第一次就有第二次，她關心我不能及時吃早餐，給我買了面包，告訴我早上怎么吃，我說我沒有胃口，給我偷偷點了外賣，自己喝到一款好喝的奶茶，同時也給我點一份，以及飯后的水果，還有王者榮耀里的皮膚，我說你不許亂花錢給我買皮膚，不然我會不高興的知道不，她只好答應。每一次對我的好都會使我心里難受，特別想給她一個擁抱。我突然不想盡快還給她了，就想欠她一些東西，這樣她就不會離開我了，來日方長，距離和時間值得考驗。

我在昆山市，江蘇省。2022年疫情被封鎖了兩個月，那兩個月昆山人民生活在噩夢中，每一天都是煎熬。我是一個人租房，不能出單元樓，不能出小區(qū)，每天定時做核酸，牢籠般的生活吃不好，睡不好，精神萎靡，甚至快過上日夜顛倒的日子，還好有她在，這讓我有了一些安慰，自己有三個手機和一臺筆記本電腦，聯(lián)通運營商和移動運營商還在運轉，不論如何都不會和她失去聯(lián)系，我在她的陪伴和鼓勵中度過艱難的疫情期間，每天夢到的幾乎都是她。

疫情解封后，我趕緊找了份工作，我對上一份穩(wěn)定工作的辭職一點兒也不后悔，不然我就沒有那個時間段去有幸遇見她，這都是上天安排的。還有，我買了把剪刀給自己理了個發(fā)，我對鏡子重新審視了自己，比之前更帥了。

她給我準備了一個秘密禮物。一連準備了兩個星期，兩個星期內(nèi)我倆好像又鬧矛盾了，幾乎每次的矛盾都是她挑起的，翻舊賬和無理取鬧，她說和她來大姨媽有關，說不上來，我們維持和平友好相處的東西就是我無限的溫柔。平時的聊天中我感覺她對我有許多隱瞞，好像在刻意不想告訴我她身邊的事和人，多次讓我感到不安，我預料會發(fā)生一些不好的事情，問她她就會說，我沒在干嘛，沒什么啊，或者直接略過立馬轉移話題，從不安變?yōu)榭謶?，我就不敢再多問?/p>

5月31日晚，我取到了快遞，想著是我買的什么東西到了，我一把從里面抓出來，是一個手工編織的兔娃娃，我當場愣住了，左手拿著它，一動不動，什么也沒想，又什么都想了，沒有開心，沒有難過，沒有即時去通知她我收到了，時間仿佛在此刻停止了。就這樣過了三分鐘。我才開始細致地打量它，拿在手里是小心翼翼的，生怕碰壞了，碰臟了，每一根絲線都是她對我的愛意，此刻就像是握住她的巧手一樣?？傮w是藍色和白色的，怪不得她之前老問我喜歡什么顏色，問得那么詳細。沒有一個細節(jié)是多余的，就跟真的似的，里面的一個夾縫中有她手寫的一張紙條：愿臭寶一生無憂，平安喜樂，無論如何 ?你都要開心（微笑表情）。我告訴她我收到了，她問我喜歡嗎，以為我男孩子不會喜歡。本一個星期可以做好給我，結果用了兩個星期，因為她在猶豫，不確定我是否真的愛她，不確定是否真的可以陪她走下去，不然她就不會和我鬧矛盾了，她才真是一個傻瓜。這是我收到最好的禮物，沒有什么能比得過這個娃娃了。她叫我玩游戲，我說我還想再看看娃娃。然后我積累多年來的淚水才溢出眼眶，傷心地哭泣。我后來才告訴她我有為她哭過，她也告訴我在我不知道的日夜已經(jīng)為我哭過好多次了。

她說以后不論發(fā)生什么事，假如不聯(lián)系了，不要刪除她，她也不會刪除我的。

我不僅不會離開她，反倒是質疑。我總是問，你會離開我嗎，她總是不厭其煩地回答道，不會的，我發(fā)誓。說，我沒有你想象中的那么好，只是大眾中的一個和其他女孩子一樣，不要報太大期望，萬一到時候你見到我不喜歡我呢，嫌我年齡大，嫌我小氣，嫌我長得丑。我說，我想象中的就是一個平凡的普通人，我不也正是大眾中的一個普通人嗎。

曾經(jīng)我折斷了自己的翅膀，成為用赤腳奔跑的旅人，上面和下面的風景是一樣的，終點就在那里，只是到達的方式不同罷了。我有給她分享我的工作，還有我對未來的規(guī)劃，如果有她的鼓勵可以使我一直努力下去，我會全力以赴。她是做什么的我不知道，忙的時候忙些什么我也不知道，純潔的友誼觸碰利益就會變質，真摯的愛情參雜物質也會出現(xiàn)問題，她不想說，我也不想問。

說實話，到目前為止，這是我近些年來最開心的時光。

（四）

6月4日，送了一個皮包作為她6月6日的生日禮物，同時在這天晚上恰好收到她給我買的水晶燈。這一整天我們沒有給對方發(fā)消息，因為我給了她一天時間冷靜。她的咄咄逼人使我無言以對，她說我在一些語言上不夠在乎她。不過在她生日之前我們又和好了。抓住我和放下我都取決于她，在我看來都是小問題。

再后來一段時間，我們出現(xiàn)了大問題，分分合合，每一次挽回都廢了我九牛二虎之力，她舉棋不定，我不知道在她的生活中發(fā)生了些什么事，我猶如站在一條繩索上行走，小心翼翼，隨時都有掉下去的可能，這取決于她會不會砍斷這根繩子。網(wǎng)絡和現(xiàn)實終歸是有區(qū)別的，我們戶口是同一個省份的，我以為我的家境不比她差，明年我能做好準備見到她了，若是側面的問題都會迎刃而解的，那么愛我，為何非要想著離開。

我給她又買了一些鉤織小玩偶的材料，說鉤織好寄給我吧，我真的特別喜歡這種小玩具，她答應我了，然后總會在空閑時來做這件事情，我叫她慢點，不然在我們一起看電視，聊天的時候你會分神的。她還是在我預想的時間之前完成了，沒有寄給我。

7月1日，她以我不在乎她為理由又和我提出不要再聯(lián)系了，這次她狠心了，道別的留言很堅定,。我從來沒有冷落過她，從她的語言中我知道絕不是這樣的。我極力尋求一個真實答案，文字在這里顯得蒼白無力，她不回復我了。

我穿梭夜晚的大街時在想，難道她離過婚，或者打過胎？我只想揣著明白生，不想帶著疑惑死。迫切地打了好多次電話才接，叫我的稱呼一直是寶貝，我知道她還是愛我的。

她說不想接我電話的，一接就會動搖她的決心。她哭著，說我們沒有未來的，她的家人不允許的，我們現(xiàn)在又太遙遠了，接著轉了500元錢給我，謝謝我送給她的東西?，F(xiàn)在悲傷是兩個人的了。她哀求不要我刪除她，也不要忘記她。

我曾經(jīng)對她說過，我的好友很少，人們在忙碌中都會忘記對方，得到新的朋友，新朋友永遠離我們最近，我忘記了誰，我就會刪除誰，都是他們先跟我漸行漸遠的，這是當代人的特性。

我非常難過，難過她對我的沉默，難過她的變幻莫測。愛讓人義無反顧，給了她所有問題的對策，也提及了她曾對我的承諾，在她突變的性格面前，似乎都是徒勞的，我第一次發(fā)現(xiàn)自己會這么無力，會這么無助。

最后，給我看了她的身份證，她是95年的，比我大五歲。怪不得我之前見她的照片每一次都不一樣，體重身高也是騙我的，我回憶起了以前的一些瑣事，都是騙我的。她的淚水將我的情緒洗劫一空，我猶豫了很久，我該恨她嗎，我該討厭她嗎，我沒有一點兒恨意，我不知道怎么辦，心是空落落的。

這一天晚上，她以為我釋懷了。我又失眠了。

第二天醒來第一時間想到的就是她，我們從昨晚開始就沒有連麥睡覺了，悲傷的思緒又涌了上來，但還是拖著疲憊的身體去上班。

我們一天都沒有發(fā)過消息，難道以后都不會有了嗎，從未來過似地擦肩而過了嗎。

晚上吃飯，看到她在排位游戲中，心里不是滋味，以前她不會不叫我一起玩的，不會讓別的輔助跟隨我的……早上涌上來的悲痛感一直沒有消散下去，黃燜雞米飯沒吃幾口，剎那間眼前眩目一道白光閃過，我失明了一下。

走在路上，霓虹燈下掠過一個孤單的身影，搖搖晃晃，就像一個喝醉的癡情漢，隨時都要倒下。如果一定要問我緣由，我也一定會倔強地說，我沒有分手，我只是少了一個精神支柱。喝可樂，不會醉。

回到家，才發(fā)現(xiàn)我的房間好小，我的好友好少，連值得傾訴的人都沒一個，如果告訴身邊的人，這種結果只會被當成一個小丑。

思琴當然不知道我在流淚，我又忍不住給她發(fā)消息了。她說無法給我擦掉眼淚，悲傷的思緒也纏繞著她。

我在光怪陸離的城市長大，讀書，工作，卻一直沒有個安穩(wěn)的家，很少信任誰，很少關心誰，一段路獨自一人前行，在這快節(jié)奏的時代默默生存，有得到就會有失去，有開心就會有難過，早已習慣了這種感覺，如果給我一個逃離城市的機會，我一定會做出選擇。

我不在乎你的年齡多大，我們之間的距離有多遙遠，我什么也不想管，我對此還抱有期望，我不是一個輕易放棄的人，愛一個人至死不渝。

我又一次勝利了，將她留了下來。接下來我們又回到了從前，電話每天又打到很晚。

我每天都會問，你還會騙我嗎，你不會離開我的對不對，她的回答每天都一樣，再也不會離開我了，在她甜蜜安慰的話語下我又一次相信了她的鬼話。

很快到了7月7日，最可怕的日子。她跟我說了好多愛我的話，我那天在上班，在忙碌工作空隙間回掉她的消息，她提到了我們相識的時間，已經(jīng)有了三分之一年，囑咐我在以后的日子要好好睡覺，好好吃飯，照顧好自己。她的溫柔是一根帶刺的玫瑰，我握在手里總感覺別扭。這是什么意思，我又感覺不對勁，每一天你都會看著我難道不是嗎。

她又忽略我發(fā)給她的話，反復告誡我要好好的。我追問，你會離開我嗎，你不是說過嗎。她不會回答我了，似乎已經(jīng)做好了心理準備，即將放出一個大招給我迎頭痛擊。

我心里發(fā)慌，坐立不安一下就和當前工作狀態(tài)脫節(jié)了，很想即刻給她打個電話好好談談，可是我不能，今天的工作十分繁重，我不能停下我手頭的事情。同事就在我旁邊，我費盡力氣去拖動鼠標，用盡全力不讓自己分神，百感交集，精疲力竭。剩下的一個小時是多么煎熬，無窮的悲傷中還帶著一絲恨意，恨她為什么一定要在我上班的時候跟我說這個，為什么一定要在我最忙碌的時候來告訴我！

暴風雨不是最可怕的，是它來臨前的平靜，讓你看到一道道美麗的風景線，一次性就能讓它變成滿目瘡痍的廢墟，這樣的前兆足足可以殺死每一根神經(jīng)。

我放棄了晚上原有的計劃安排，一下班就打給她電話，拒接了，說回去告訴我真相。

我又回到我的房間靜靜等待，我的床能夠容納我的身體，卻無法撫摸我的傷口，我的房間又變小了，小到讓我感到窒息，難道我是第一次發(fā)現(xiàn)它變小了嗎。

我終于撥通了她的電話，她對我的愛從來沒有改變。人生會歷經(jīng)滄海桑田，哪有什么永恒不變。她語氣無地自容，低沉中夾雜顫抖，我依舊保持著那份溫柔，我只想好好談談。她說準備好了一些文字發(fā)給我，要是語音說，實在說不出口了。她掛斷了，僅留下我們短短的五分鐘對話，這五分鐘里，包含了遺憾，包含了絕望。

緊接發(fā)來一千兩百多字，猶如生離死別?！皩氊?，我有兩件事從來都沒有騙過你，一是我很愛你，二是下輩子想和你在一起……”

我看完，大致是這樣的。一是和之前的香菜男人一直持有聯(lián)系。二是不確定我們的未來會是怎樣。三是她的年齡大了，經(jīng)不起等待。

每一個字都相當沉重，每一句話都撕心裂肺。謊言讓人不堪一擊，道歉的話說了無數(shù)遍，卻沒有辦法來彌補。對不起接受了現(xiàn)實，對不起年齡之間的差距，對不起對未來發(fā)展的懷疑，可求不可得，愛到一種地步，就只好離開。

我的消息發(fā)不過去了，因為她把我刪除了。曾經(jīng)所有的點點滴滴，她視為珍寶的聊天記錄，我們存在過的證明，遺留下來的痕跡，都沒了，都沒了。

這段故事對于她是一個問號，對于我是一個問號加一個感嘆號。

（五）

我不會哭了，更不會笑了，突然有了種熟悉的感覺。

接連吃不下東西，腸胃不舒服，頭上被籠罩了一團烏云，沉悶，嘴里也是苦的，眼前是模糊的。我丟掉了最重要的東西，我遺失了我的炁。

人沒有了炁，就什么都做不好，唯有在渾渾噩噩中睡去，恍恍惚惚間醒來，去尋找那遺失了的炁。

正是修行時。我明白了，我做了一個夏日的夢，清涼的風吹過去了，就只剩下火辣辣的疼，忍一忍就好了，夏天很快就會結束，夢也就該清醒。我不想被看起來像個病人，望向窗外，太陽照常升起，生活又回到了平淡無味的日子。

人們都說，網(wǎng)戀這東西一貫不靠譜啊，愛到最后原來是愛自己的手機罷了，不是真實的世界。但我不完全同意，我也絕不會后悔。我認為萬事具有多面性，如果每一件事都能預知結局，那還要這過程干什么呢，月掛中天，不因暫滿還缺而不自圓，更何況是人呢。人生中遭遇的每一件事都不會是偶然，它們一定會讓你明白什么。什么才是真實的世界，那個充滿未知風險，禍福難料，淚笑摻雜的就是真實的世界，有時陰霾漫天，有時艷陽高照，切身體驗到的就是真實的世界，在付出與回報中不斷權衡，在把握與失去中尋求真理，我們能時刻感知到對方的存在，這就是真實的世界。

我的手指在鍵盤上舞動，我的心也隨之起伏。重復一遍我們的悲歡離合，時不時會停下來難過一陣，默默感傷。如果還有機會，我依然會毫不猶豫地抓住她的手。

我們之間的感情算得上是大起大落，故事連篇了吧。除了我，你們又何嘗不是呢？

（六）

在未來的某一天凌晨，我迷迷糊糊接到她的電話，瞬間從朦朧中清醒。

好了，恬靜的下午過得真快啊，這和那個下午是一樣的?；蛟S我們的故事就這樣結束了，或許還能續(xù)寫一段新的篇章，不知道是曲折，還是順利呢。把這一切交給自然來決定吧。

（完）