文|廖瑋雯
近期收到很多婚戀問題，儼然快要把我當(dāng)成一個(gè)婚戀咨詢師了。
我不只談愛情。
恰好我在寫一本關(guān)于愛情的書，所以對此會(huì)有更多思考而已。
然而看到很多讀者提問，他們在各自的愛情，婚姻之中遇到各種各樣的問題，為此茶飯不思，為此心焦氣躁，為此抑郁寡歡，為此怒不可遏，他們糾結(jié)要不要在一起？患得患失怎么辦？要不要結(jié)婚？出軌了或不愛了怎么辦？要不要離婚？怕孤獨(dú)有孩子怎么辦？……，看到這么多的困惑和痛苦，又讓我忍不住地想要再好好談?wù)剱矍椤?/p>
親密關(guān)系出了問題，可以有很多種解釋，不同流派、觀念的心理學(xué)大師對此有著不同的看法，在心理咨詢中，也有很多方法，可以有針對性地去對婚戀問題進(jìn)行治療和改變。通常需要抽絲破繭細(xì)致入微到兩個(gè)人交往的細(xì)節(jié)之中，去探討原生家庭，去探討兒時(shí)經(jīng)歷，去探討人格特質(zhì)，去探討認(rèn)知模式，去探討責(zé)任和意義，去探討控制與依戀，去探討彼此的溝通與需要的滿足……
顯然，這絕非一篇文章可以完成的艱巨的任務(wù)。因?yàn)樾腋？鞓房偸窍嗨?，而每個(gè)人都要去面對各自的難題。
我想談的，其實(shí)是個(gè)非常簡單的問題，也是在我聽過這么多的案例之后，最想要提出的一個(gè)問題。
我想去問出現(xiàn)問題的情侶，去問相看兩厭的夫妻，你們還能做朋友么？
是的，你們還能做朋友么？
就是這么一個(gè)簡單的問題，或許就能說明問題的所在。
我曾大致歸結(jié)過戀人間存在的一些問題：
一是完全不去顧及對方感受口無遮攔出口傷人的；
好像成了情侶或者做了夫妻之后，就能任憑自己的不良情緒自由發(fā)泄，動(dòng)輒惡語相向，好像這樣完全沒有問題似的。
特別是當(dāng)雙方意見不合，或者心里不大順心的時(shí)候，各種互相抱怨言語攻擊就出現(xiàn)了，原本親密無間的伴侶反而成了彼此生命里的“差評師”。
對朋友，你會(huì)這么做么？
二是不考慮對方隱私毫無邊界疑神疑鬼的；
一方好像成了一個(gè)偵探，總是疑心對方是否不忠，或偷看手機(jī)記錄，或偷偷登陸對方的社交軟件查看蛛絲馬跡，更有甚者，去打聽、去試探、去騷擾、去攻擊對方的前任或者異性朋友，這就好像一個(gè)重度疑心病患者，天天憂心忡忡，另一半一回家，就想在對方的身上找找有沒長發(fā)，聞聞是不是“你身上有她的香水味?！?/p>
當(dāng)然，男士同樣也有這種狀況出現(xiàn)。
對朋友，你會(huì)這么做么？
三是不理會(huì)對方需求冷若冰霜愛理不理的；
有些情侶，情人雖然遇到問題不吵不鬧，但是他們擅長于各種冷暴力，一有分歧，或有爭執(zhí)，動(dòng)輒啟動(dòng)冷戰(zhàn)模式，面若冰霜，愛搭不理，而且，冷戰(zhàn)可能慢慢變成慣性，持續(xù)時(shí)間越來越長，一天兩天，一周兩周，一月兩月，冷著冷著感情就真的冷了，再想熱回來就難了。
對朋友，你會(huì)這么做么？
四是不愿給對方自由控制欲占有欲極強(qiáng)的；
其實(shí)控制欲和占有欲在愛人之間始終會(huì)有，畢竟愛情是具有排他性的，但是，在背叛或暴力等原則問題之外，在坦白與坦誠之間，要不要去給對方一些空間？要不要去給對方一點(diǎn)自由？
我常?？吹揭恍┳屓送覆贿^氣的感情，財(cái)政大權(quán)獨(dú)有，任何行蹤匯報(bào)，所有決定都不能獨(dú)自作出，任何過往全部都要和盤托出，一旦對方不受控制，脫離視線之外，各種恐懼各種焦慮就出現(xiàn)了，要么通過強(qiáng)制服從進(jìn)行控制和占有，要么通過各種“付出”、“犧牲”來進(jìn)行占有，“我對你那么好，你怎么可以這么對我？”這么搞下去，是會(huì)讓人窒息的。
對朋友，你會(huì)這么做么？
五是認(rèn)為情侶夫妻之間就卯足了勁往死里作的；
譬如半夜三更我要吃啤酒炸雞立刻馬上我就要的；不管不管不聽不聽你不馬上回來就是不愛我，對方上著班就要馬上回家進(jìn)行安撫的；發(fā)個(gè)微信必須秒回，打個(gè)電話一定要接，否則就一招 “奪命追魂CALL”打到手機(jī)沒電的……
可能在初初戀愛，彼此都覺得這是在乎對方的表現(xiàn)，所以大家 “作”的不亦樂乎，可是，人不可能永遠(yuǎn)處在這種亢奮的抽風(fēng)狀態(tài)，哪怕是韓劇也不會(huì)從頭“作”到尾，不成熟的人在最后發(fā)現(xiàn)一方不再如前，就會(huì)深感受傷，覺得 “別傻了，他只是不那么愛你”，“愛你的人，一定不會(huì)舍得讓你受傷”，“如果他足夠愛你，就能為你付出一切”……
朋友，醒醒好么？陸琪看多了？
對朋友，你會(huì)這么做么？
有人會(huì)說，朋友之間當(dāng)然不能太過分啦，但是我們是情人啊，是愛人啊，我原本是你的一根肋骨啊，愛人之間不能有情緒，不能去占有，不能被控制，不能作天作地，還算什么愛人??？
但是，你們之間連朋友都快要做不成了，還談什么戀愛、婚姻？你都不好意思對朋友這樣，干嘛非得這么折騰你的另一半?。?/b>
我們知道，心理學(xué)家斯滕伯格有個(gè)觀點(diǎn)，愛情包括激情，主要是指多巴胺與荷爾蒙方面，簡單而言就是指“性”；愛情包括承諾，愛與責(zé)任最高的表現(xiàn)形式當(dāng)然就是婚姻；愛情包括親密，簡單來說就是彼此能否好好做朋友。
我們說各種鬧情緒搞冷戰(zhàn)不作死就不會(huì)死，除了因?yàn)橐环绞恰白砸詾槭堑淖詰倏瘛敝?，就是因?yàn)閼賽壑蹼p方處于激情之愛之中，這種激情之愛是不需要“理性”參與的，所以各種情緒起落，各種愛恨纏綿，各種不作死就不會(huì)死，看起來是沒有問題的，所謂愛是不需要理由的嘛。
可是，一定要注意的是，這種依靠腎上腺素多巴胺維系的“無論你怎么作，我都愛”的時(shí)期是會(huì)過去的，而一份長久的愛情，是這個(gè)時(shí)期過去之后的細(xì)水流長。
這個(gè)時(shí)候，愛情最重要的支撐點(diǎn)就在于“親密”與“承諾”了。
所以，想要細(xì)水流長，就要把感情當(dāng)做，至少當(dāng)做一段友情來認(rèn)真經(jīng)營，彼此坦誠相待，遇到事情有商有量，說話做事要去考慮對方的感受和考慮事情的后果，遇到分歧彼此坦誠協(xié)商，尋找共贏的解決方案。
如果實(shí)在沒法妥協(xié)，那就相互多點(diǎn)包容和諒解，不要企圖控制對方，占有對方，我們都清楚朋友之間是有邊界的，在愛人之間也是一樣，要去允許對方不夠完美，允許對方存有私心，允許對方心里藏點(diǎn)小秘密，只要原則問題不要破壞就好，這樣相處起來彼此都會(huì)舒服，因?yàn)槭娣?，所以才?huì)愈加珍惜。
至于“作”，你會(huì)喜歡一個(gè)不停作死的朋友么？無時(shí)無刻地“作”簡直就是智商不高，情商欠奉的表現(xiàn)嘛，一份長久的愛情里你見過倆人成天作死的么？
我們可以去看那些保持良好親密關(guān)系的愛人，他們彼此之間一定是很好的朋友。
如果一段親密關(guān)系出了問題，最簡單的辦法就是檢視一下有沒有像對朋友一樣去對對方，此時(shí)此刻彼此還能否去做一對好朋友。
常有人問，分手之后還能不能做朋友？
連分手之前都已經(jīng)不是朋友了，分手之后還怎么做朋友？但是如果分手之前是朋友，一般可能就不會(huì)分手了，哪怕因?yàn)楦鞣N原因確實(shí)不得不分，一般都能做到一別兩寬，各生歡喜，決計(jì)不會(huì)搞得雞犬不寧遍體鱗傷，分得體體面面，妥妥當(dāng)當(dāng)，傷害也會(huì)降到最低。這是高情商高智商的表現(xiàn)。
最后，但愿天下所有的情侶，都是情深意重的朋友。
廖瑋雯（@瑋夫雯斯基 ）心理咨詢師，曾出版隨筆《無須討好世界，且讓自己歡喜》，約稿&咨詢：weifuwensiji@126.com
