? ? ? ? 當我是個魂靈的時候，我看到了我的一生，俗語人命貴賤，蓋棺定論，我便看到了自己凄凄慘慘的人生，一個白白胖胖的大丫頭至一個瘋女人的一生是經(jīng)歷了若干周折的。

?自從我被認定為瘋女人，整個日子突然就順暢了起來，更自由了，更隨性了，也更主動了，而且不僅僅表現(xiàn)在思想上，也表現(xiàn)在行動上。

我得了這些許的自由是那年春天的大戲，萬人空巷，全涌于戲臺，專注人群的時候，我穿光了衣服，躺在了戲臺下的廣場上，還招呼大家來稱賞，瞬間搶盡了演員的戲。

看熱鬧的全是街坊四鄰，年長點兒的叔叔大爺一臉痛心疾首只搖頭，直言可惜；姑姑嬸嬸們?nèi)菬o奈與焦急，恨不得脫了自己的大衣將我圍裹，然而又一臉的慶幸，慶幸自己家的姑娘不似我這般，聰明伶俐被荒唐行為席卷；與我同年齡的姑娘伙伴們快哭了，誰會想到我有會來這一出呢，看戲的心情全無；小孩子起哄的；一些猥瑣奸詐之流在正眼瞧著人群的時刻，用眼角夾一下我裸露的身體，道貌岸然的偽裝者們；只可憐我的虛榮的父母一臉無光，又遮著臉逃離了人群。

其時戲臺上演繹著空城計，戲臺下面演著現(xiàn)實眾生相。

這一天我為鄉(xiāng)親們增加了茶余飯后的談資，也在這一天我成了人們眼里的瘋女人，如此容易，比當年孫臏前輩裝瘋賣傻的過程不知道容易多少倍，除去損了那點兒可憐的尊嚴，幾乎算是沒費一兵一卒便取得了全體人員的信任。所以說人啊，你想得到所有，先舍棄你的所有，我窮得就剩下那點兒自以為是的尊嚴了，而今我舍棄之，換得一時安寧與平靜，內(nèi)心的平靜。

是平靜了，再沒人在我身邊問我一些我不愿意提及的問題了，更不用同樣的問題答三遍，從家里身邊的人開始，之前我家的弟弟妹妹，丈著自己過著類似“正常人”的生活對無指手劃腳；居住遙遠到十年八載見不到面的親戚，見面就對我的事情關注有加，恨不能從我十歲的時候分析成長經(jīng)歷中對未來生活的影響；鄰居大姐們更是一臉皮笑肉不笑；可恨的還有父母，一年到頭對我黑著臉的父親和一日三餐對我有話說的母親。而今他們都對我避之而不及，沒人再提及一些沒有意義的過去，只是我的飯菜里讓母親加了讓我昏睡百年的藥，正合我意，睡著就睡著，醒著就思考我的人生，餓了就去吃，無聊就去逛。

今天我路過了姑姑的家門，看著那扇兩開的大門，門頭高高，兩邊貼著李世民同志的兩員大將的照片，張牙舞爪的威風凜凜，讓我不禁打一寒戰(zhàn)，這扇門里原是我的樂園啊。

一直疼愛我的姑姑就住在里面，多想進去再讓她順順發(fā)，然而她不再喜歡我了，在我成為一個瘋女人之后她更不喜歡我了，甚至大街小巷都能聽見她傳說著罵我的聲音。

不像我小的時候了，70年代人民生活正值好轉的時候我出生，母親是個厲害角色，據(jù)說因為婆媳關系，曾經(jīng)鬧騰著上過吊，于是我的姑姑不待見她，對我卻格外親，但得避開我那不著調(diào)的媽，曾拿了吃的東西悄悄到我上學的路上等候，這樣既能心疼我，也能避開不想見的人，周末的時候我也常會偷偷跑到那扇門內(nèi)去享受和她是一家人的樂趣，姑姑對我和對我的哥哥是一樣的，好吃的東西也不會偏私她的兒子半點兒，以至于我的哥哥并沒有作為那個時代獨生子的優(yōu)厚，卻也沒有染上獨生子該有的自私與驕縱跋扈等性格，相反還很溫婉，對我也格外親切，沒有姐姐妹妹，對我表現(xiàn)出了一個哥哥和弟弟所有的感情，所以一度以來，我更喜歡在姑姑家，不僅有姑姑喜歡我，還有哥哥喜歡我，不像回到自己家，還有弟弟妹妹等著我去讓護。

就這樣長到近十五歲的時候，對姑姑常開的玩笑就上心了，她常說：“以后做了我家媳婦兒，就嫁了你哥哥得了”。

我那不著調(diào)的媽并不難看，父親虎背熊腰，我十幾歲的明顯像遺傳了他們倆的優(yōu)點，像石頭蛋子一樣健康的我，卻長得標致伶俐，眼波似月牙兒，嘴巴不點自紅，鵝蛋臉型兒；性格還乖順溫婉；為了與哥哥一決高下，或是不被落下，學習也是爭分奪秒，名列前茅；姑姑對我的喜歡更甚之，恨不能讓我住在她們家了，父母也是驕傲的不得了。

人啊，就怕被人捧著，我就是這樣，中學的時候我學習撥尖兒了，人也越發(fā)的水靈了，于是眼高于頂，一天傲嬌的像只斗雞，看誰也不屑，整個狀態(tài)就是一種浮夸，這樣的我還怎么有心思放在學習上呢，一路下坡的我的成績還不太影響姑姑與哥哥對我的感情，還不到最終的時刻嘛。

最終的時刻是哥哥考上大學之后，我呢，只剩下水靈了，十八的姑娘一枝花，說的就是我，長得好看了，吸晴無數(shù)的我，對落榜并沒有表現(xiàn)太多的難過，我這一直是別人家孩子的孩子讓父母丟盡了顏面。而我并不以為然，以為有姑姑和哥哥給我托底，有什么呀，沒上大學的姑娘多的是，張家李家王大爺家的姑娘們不都在街上繡鞋墊兒嗎？憑什么我就得是大學生。

我手拿針線學女紅的過程，正是姑姑與哥哥離我越來越遠的過程，久不見面的哥哥與我交流起來像很費勁，對我怠慢的哥哥的態(tài)度直接影響了姑姑對我的態(tài)度，在他們對我日漸疏遠的時候我感覺到了危機，第三個暑假，哥哥領回來的女同學更是給我當頭一棒，哦，原來我并不是哥哥雷打不動的媳婦兒啊。

我一邊自信著一邊自卑著，我不是《人生》里學男朋友每天刷牙的村長家的姑娘，哥哥也不是那個倒霉蛋兒，他幾乎離我越遠，日子越好，而我卻是他過得越好我越偏執(zhí)，看著我日漸瘋狂了起來，姑姑居然不讓我進門了，不僅不邀我去她家，甚至不讓我去她家，我去她就要鎖了門兒出去，每每看到那扇門，總能感受到里面的溫情。

為此我那不著調(diào)的媽又去鬧了姑姑家，之后緊鑼密鼓的給我張羅了一個婆家，二十二歲的我是真的成了別人家的小媳婦兒，我想盡快的翻過這一章，相親與結婚之間差半年，結婚與生娃之間差半年，就是這個速度又讓父母丟了一次人。

結婚一年，我的孩子快要說話了，一個大胖小子，生龍活虎的樣子，一家人都很喜歡。妹妹的小朋友來家玩兒，一眼就看見我的胖小子，嘴快單純的孩子說：“這孩子長得真大，看起來像一歲多”。這純真的一句話啊，突然就點破了，不能不讓孩子出去說，也難保孩子不出去說，總之一家人沉默，我倒是無所謂，之后果然玩笑的孩子說于父母，父母說與親朋，親朋再說與親朋，導致我的父母重現(xiàn)一臉霜，我回了我的家倒不是什么事兒了，背不住父母要讓人咀嚼碎了一百遍了，于是我這個家也日漸遠了起來了，其實也是十里不鄉(xiāng)的鄉(xiāng)親，只是不逢年不過節(jié)，我也很少走娘家了。

日子五年了，我回去甚少，對那邊的兒情況也不在乎了，我的光景好起來的時候，恰又是我要掉進深淵的時候，我家的經(jīng)不起誘惑的戶主在外養(yǎng)了外宅，為了取我而代之的女人到我的娘家把我翻了底兒朝天，大肆宣揚，甚至連我早出世的孩子都成了證據(jù)，說我在曾是姑姑家的童養(yǎng)媳兒云云，其時我的哥哥也已是家室有頭面的人物了，與我勢利的父母也倒親厚了起來，這是什么事兒啊，娘家感覺我丟人，夫家感覺我不守婦道，真正一個沒活路啊，就這樣我被夫家退貨了，卻并不退我的親肉兒子。

這樣我生生的成了一個棄婦，而且不得不重新回到曾是家的娘家，重新面對一遍過往，只身住回來的原因用不了多久又讓這邊傳了個遍地開花。

我多想帶著我的孩子遠走高飛，懷疑不是新生兒子的男人卻也不把孩子給我，我想他，多想見到他，卻沒有機會再見，我等著孩子上學去學?？矗蓱z我的孩子都要不認識我了，對我一臉的陌生，怯怯的不敢和我說話，我的糾碎的心啊，我這樣活著是為什么呀？還不是想著在他長大分辨事非的時候盡我的心力為他做些什么嗎？我想帶不走他，我自己去打工啊，去賺錢啊，然后幫扶他上學，娶妻生子，說不定我也會有不錯的晚年呢。然而當下的情況我迷茫了。

樹欲靜而風不止啊，在娘家的日子度日如年，三姑六婆的尋問，父母弟妹的白眼，走吧。時光如是，哪里不是天，想著當年一度是朋友的哥，時已至今也和他見一面，告?zhèn)€別，卻為此又炸開了鍋。我不去脫光衣服變瘋子還能做什么？

瘋女人有瘋女人的好處，可以不受眾人眼光的控制，隨性而為，聞到誰家的飯香就進去吃一碗，看見誰家的孩子可愛就上去捏捏臉，看到哪里有甜蜜的時光就坐下來回味，比如現(xiàn)在我就坐在我姑家的門口，當年我偏執(zhí)的時候恨不得吊死在她家的門框上，讓他們終生不得安寧，然而又是多么可笑，卻又多么可愛，又哭又笑的回味著這一切，眼淚就掛的我的笑臉上。

遠處那常隨著我身影移動的老光棍兒又在用半睜半閉的瞎眼盯著我，我想再笑一點兒，卻哭的更恨，這一個悲慘的世界啊，真是生無可戀。

還好我那些讓我安穩(wěn)昏睡的藥多吃了些。

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