不知道多少個年頭了，我一直把自己當做怪人。?

可就在幾天前的一個晚上，我終于可以坦然接受自己的“怪”了。因為在搜索了有關社交恐懼癥的詞條之后，我基本確認自己正是一名患者，而且，程度并不輕。?

我在看那些冷冰冰的名詞解釋的時候，淚水不住地往下流。流淚的時候我感覺很放松，一如既往地放松。那么多年了，我解壓的方式一直是一個人默默流淚，所以流淚于我而言，是放松的存在。在心里篤定了自己是社交恐懼癥患者后，我有點解脫，仿佛一直以來那些緊張害怕的情緒，都有了安放之處。

害怕和生人接觸哪怕只是眼神交流，那不是我的錯。

在飯店吃飯無法放大聲音喊服務員過來，那不是我的錯。

接到外賣小哥的電話緊張得不知道該說些什么，那也不是我的錯。

所有那些異于常人的表現(xiàn)，都不是因為我的性格有問題，而是因為我患了一種叫做社交恐懼癥的病。那些個莫名產(chǎn)生的情緒，終于有了正當?shù)睦碛伞?/p>

多么令人欣慰的事。

在此之前，我一直以為我窩囊，我無能。常人輕易就能做到的事，我卻要做很久的心理建設才能顫巍巍地邁出一步。

所以，聽到別人問我干嘛總是繃著臉的時候，我憎恨自己為什么緊張到擠不出一個笑容。

所以，在飯店里我把叫服務員的任務推脫給朋友，她開玩笑似的懷疑我有自閉癥的時候，我的心痛了痛卻只能笑而不語。

所以，當一起參加活動的一車人歡聲笑語著談天說地的時候，我只能默默扣著手機不斷懷疑自己為什么融不進去。

一直以來，我就是這樣忍著緊張和害怕，不斷地做心理建設，不斷地在現(xiàn)實情境中挑戰(zhàn)自己，期盼著成為在社交場上如魚得水的人，那個我理想中的與現(xiàn)實相差十萬八千里的人。每一次失敗的嘗試，都像是一把鹽，毫不留情地撒在本就鮮血淋漓的傷口上。我心跳的頻率好像只有在睡著的時候才能慢下來，其他時候，要么是正在緊張，要么是在緊張自己即將要陷入緊張。這樣的緊張，讓我想要逃避?？墒俏乙呀?jīng)成人，我必須融入這世界。于是我盡量裝得像個正常人，在為數(shù)不多的熟人里試著做個氣氛擔當，他們能看到我沒心沒肺的笑，只有我自己知道我從未真正快樂過。

有時候，我甚至希望自己患的是自閉癥，至少能自閉而不自知，不至于會陷入不斷嘗試融入又不斷懷疑自己的死循環(huán)。更何況，自閉癥是顯而易見的，自然能得到來自家人和社會的很多關愛。而社交恐懼癥呢，顯然得不到足夠的重視。如果你面對別人一直繃著臉保持沉默，人家多半只會以為你不好相處。

社會能夠給予我們的關愛太少，唯有患者與患者能惺惺相惜。我們不該責怪什么，有些苦痛只有親身經(jīng)歷才能夠明白。但我還是真切地希望，不要以沉默回應沉默的人。每一個沉默寡言的人背后，或許都有著難以言說的痛。

每個患有社交恐懼癥的人，都是外星球派來的使者，融入地球會有些困難，但要記得，你的使命是宇宙和平，慢慢來，你可以。