人都是在一段孤獨的日子里清醒明白真正想要的是什么。

回來隔離的第7天，我生活很規(guī)律，飲食作息也很健康，突然調整過來，反而有點不適應。

可能是回來的途中奔波了一天，所以身體承受不住了，需要休息，很快進入睡眠，也不管大腦愿不愿意。可心說，那要是精神累了呢？

這個問題，我也不知要怎么回答。

但是身體累總比精神累要好，不是嗎？

這幾天里，我每天都陷入自我矛盾，自我否定，自我懷疑。我有時候希望這14天隔離快點過，就像被關在籠子里的小鳥一樣渴望自由，但一轉眼這種想法就消失，覺得這樣一個人安靜的生活也挺好，安逸之余更多的還是恐慌。我實在說服不了自己去怎么平衡，也不曉得該去怎么調整這種生活狀態(tài)，我更多的時候都是聽著音樂，然后發(fā)呆，強迫自己什么都別去想。

我有一瞬間感覺自己又像是回到了2018年的某個時候，但是比那個時候的狀態(tài)可能要更差些，畢竟年紀在這。我給老師發(fā)信息，我說過去了兩年，我又回到了當初來找你的那個時候，感覺這兩年沒有任何進步，甚至是在倒退。我說看到同齡人都安定下來了，我很著急，我也想盡快安穩(wěn)，但是我內心永遠都是動蕩不安，還是想去看外面的世界，覺得那樣的生活才是我想要的。老師說，只有安定下來，積累更多的資本，不用擔心物質不用擔心所謂的穩(wěn)定，無所顧忌的自由才是真正的自由，經濟基礎決定上層建筑，在老師眼里，可能更多的還是希望我這次收下心來。

我哥說的一點都沒錯，他說我這幾年除了自己生活過的好一點，其他的沒有一樣可以比得過別人。是啊，以前沒有得到的，現(xiàn)在都在拼命給自己，滿足自己的虛榮心，隱藏自己的自卑，好像這樣就可以證明自己過得并不比別人差。但是兜兜轉轉這么幾年，事實證明，我一直都是在反反復復，過著某一種生活，與原本的生活背道而馳。

有人問我，接下來的方向確定好了沒，或者說去哪個城市發(fā)展，其實這些問題我早已問過自己無數(shù)次，但是到現(xiàn)在都是沒有一個答案。每次都是安慰自己，說給自己一點時間，再好好想想，于是雅思拖了兩年，教師資格考試筆試也掛了一科，到現(xiàn)在都還沒有拿到證，說到底，還是自己懶散，不夠專注，不夠自律。

談了兩次戀愛，到后面都是自己陷入進去，越來越依賴，最后都不得而終。朋友說，可能要從我自己身上也找找原因，去找一下這兩次戀愛的共同點，我是因為什么被吸引，后面又是因為什么而離開。但是到現(xiàn)在為止，隔離的第7天，我似乎已經想通了，任何時候都別忘了愛自己，提升自己，有自己的工作和生活圈子。

如果說我現(xiàn)在已經走出來的話，也就不會再寫出這些文字了。這段愛情帶給我的更多的可能還是傷害和陰影，盡管這樣，我還是祝福他一切都好。

我跟一個很久以前的朋友說，要不我們假結婚吧，你不喜歡我，我也不喜歡你，我不用擔心你背叛我或者出軌，你也不會干涉我的生活，我們各過各的。

他說我是在逃避現(xiàn)實。

但是近幾年沒想過結婚，這是真的。

陳諶說，一個敏感又多愁善感的人注定在感情上不會很幸福，因為愛恨都很強烈，也無法做到理智的灑脫，因而在一段感情結束后也要花很長的一段時間來跟自己和解。

可能是自己的性格就是這樣，才會覺得不適合一段戀愛關系。

壓抑的時候看看窗戶外面，陽光透過窗簾照射進來屋子，似乎給了我一些生機與活力。窗戶對面是住宅區(qū)，我總是喜歡趴在窗臺那里抽煙，看對面的屋子，心里問自己，以后會不會在某個地方，我也會這樣安定下來，有自己的一個家？

會有的吧。

我總覺得這個世界上所有的事與物都有著千絲萬縷的聯(lián)系，如果不是因為我的兜兜，我也不會認識Jhon,也就不會如此緊密的聯(lián)系。我遇見他，是在廣場上，當時我?guī)е刀?，他帶著他的nei nei,給我的感覺是一個專業(yè)愛狗人士，于是我在一天的時間里就決定好要把兜兜送給他。我的選擇沒有錯，他照顧兜兜確實比我要照顧的好，比我有更多的時間陪伴兜兜，也更專業(yè)一些。他每天都會發(fā)兜兜的照片和視頻給我，也會告訴我兜兜現(xiàn)在的情況，我覺得兜兜應該是已經忘記我了。但是看到她現(xiàn)在過得很好，我就放心了。

似乎自己總是在往后看，想念著以前的生活。昨晚跟一個很久很久以前的老朋友聊天，我說最近還好嗎？你那邊疫情現(xiàn)在怎么樣了？這幾年都沒有回國過嗎？我好像有問不完的問題，也有說不完的話。我說我后來買了單反，也去了我們曾經約定好要一起去的非洲看動物大遷移，我說我在非洲的時候很想聯(lián)系你，發(fā)照片給你看，我說我這幾年都沒有停止過自己的腳步，去了好幾個國家，我還驕傲的說，我去跳傘了，每去一個國家都會去潛水。還有，當年你一直阻撓我紋身，我后面也是鼓起勇氣紋了，我以為你會說我，但現(xiàn)在的你竟然夸贊我的紋身很美。我說我后面還養(yǎng)了一條狗，叫兜兜，你說你也養(yǎng)了一只貓，叫奶瓶。你聽著我噼里啪啦的說完，你告訴我，你說你這幾年也是一直在旅行，只是護照到期了，沒有出過加拿大而已，你還說你去看了極光。你說我們曾經約定的所有事，恐怕只有體重沒有減下來了。后面你問我，你說我們之間是不是還有個約定？我說，我不記得了。你也笑著說，你也記不清了。不過這個約定到底是什么，也不重要了，不是嗎？

只是，我們這幾年的生活，都是在為曾經彼此的約定而各自努力著，好像無形之中隱隱又有一些交集，這種感覺我也說不上來。

我說，我后面談了兩次戀愛，但是都因為自己的性格原因而終止，就像當初我們的情況一樣。你說你去年交了一個越南女朋友，打算就這樣順其自然處著，也不想再換了，很累。

那個時候我們都在為英語而互相督促著，現(xiàn)在你的口語水平應該是很好的了，不過我2018年也特意去系統(tǒng)性的學習了。你說你現(xiàn)在除了體重沒有減下來，其他答應我的事，都做到了。

你要我愛惜自己，少抽點煙，把生活過精致一點。

看著這桌子上的狼藉，我失聲痛哭。

這兩年，我并沒有刻意的去因為你而去做這些改變，或者做某些事，只是串聯(lián)起來，卻真的是你在無形的影響著我的生活。

最后你問我，要來加拿大嗎？

我猶豫了一下，說，應該不會再去了，想在國內好好穩(wěn)定下來了。

短短的一個多小時，我們卻把彼此空缺的三年的生活都說完了。

最后，也是以我的一個玩笑收尾，我說碼了一天的字，眼酸背疼，果然身體在走下坡了了，不再年輕了。

很高興你來過我的生活，并陪我走了一段路。

剩下的，我把祝福給你。

愿我們身處的同一片天空，抬頭永遠都是陽光。