文|素色軟桃

去年六月二十六日，在第二次去民政局辦離婚手續(xù)的時候，前夫終于如愿以償?shù)玫搅四潜倦x婚證。

看著當初貼著情侶裝照片的結(jié)婚證被撕扯開來，只剩下一個空殼封面，心里一陣絞痛。

辦完手續(xù)出來，走出大門，我兩一前一后，走進他的車里，他破天荒遞給我一支煙，我笑笑，擺擺手說：“不用”。仿佛表現(xiàn)出我有多不在乎，多灑脫，才能自我救贖，才不會被看輕。

我不清楚他為什么要遞給我一支煙，我向來是不抽煙的；就如同我也不清楚，他為什么要決絕的離開，嘴里一直說著“來不及了”一樣，到底是什么來不及，直到今日，除去他，沒有人知道。

那個時候，我不知道需要多久才能走出來，走出這段傾心付出的婚姻結(jié)束后帶給我的陰霾。

雖然看了很多離婚后，重獲新生，抑或是再遇良人相伴的故事，但在那時那刻，以及此時此刻，我都不知道，這段日子什么時候才會真正過去，心何時才會真正自由，良人又何時才會到來。

1、離開

他離開的那天，我沒有死。

2016年底，是他第一次發(fā)作。

嘔吐，抽搐，徹夜失眠，對我恐懼。

是的，沒有第三者的狗血，卻更甚之。

前一周雙十二，他跟我說：“老婆，把你喜歡的都加購物車，雙十二還沒過完呢”，再前一個月還給我買了一臺心心念念已久的單反相機，說“老婆，支持你的愛好，拿上相機去攝影吧，再給你買身登山服?！蹦菚r，我無論如何都想不到，后來我們會最終走到離婚，再無瓜葛的境地。

從最初的一見鐘情到閃婚再到兒子出生，這六年里，有幸福，有爭吵，有甜到滿溢的愛情，也有冷戰(zhàn)，能夠一起走過六年，是我的青春，亦是他的。

于我而言，更多的是被照顧，被愛，我是覺得幸福的。但在他那邊，可能幸福感要略小于厭煩和恐懼，加之金融工作的壓力，使他無法承受，一面是危機四伏的工作，一面是糾纏不清的婚姻，那段日子，恰好我和他兩人的身體也到最糟糕的狀態(tài)，我莫名頭暈，做核磁共振，他莫名心臟疼痛，整夜失眠。

婚姻好不好，身體會給你答案，那段日子，我們的婚姻是不好的，不好的原因卻不只是婚姻本身，外界的綜合因素，導(dǎo)致我們走向分離的結(jié)局。

兩個人因為各種各樣的原因，最終沒能一起走到最后，不一定是沒有愛情，沒有幸福感，但愛情總是比婚姻要難的多，與一個人搭伙過日子很容易，與一個人相愛很難。如果兩個人都是對情感需求濃度高的人，如果他覺得跟你共度余生太糟糕，那么，即使不需要第三者，他也依然會拂袖而去。

雖然到現(xiàn)在，僅僅過去八個月，但是回顧那幾年在婚內(nèi)的自己，是有諸多毛病的，任性，缺乏安全感，懶惰，不求上進，不能很好的與他溝通，像一條求愛的狗。我愛他，但沒有用對方式，還要求他用我的方式來愛我，并且永不滿足，最后他疲了：“你告訴我什么是愛？你一直說要愛，我都聽吐了?！?/p>

我是一個不會撒嬌卻偏又要撒嬌的人，過于老實，技巧拙劣，于是，在任性矯情這種拐彎抹角的撒嬌方式下，把他越推越遠。

他以及有部分男人是極不聰明的，撒嬌任性是女人的“沉疴痼疾”，卻為何偏偏理解不了這最簡單的邏輯，如果能，這世上能增加多少美滿幸福的家庭??！

2、等待

等待一輛不會到來的列車，是對自己的折磨。

去年植樹節(jié)，他搬出我們的出租屋，住了近六年的合租房，我做好早飯，收拾碗筷的時候，想到這是最后一起吃飯，在廚房里哭成了傻逼，他漠然看著我，那一刻我知道，不是我的終究留不住，于是，收起眼淚，幫他收拾行李，目送他離開。然后，回到空了一半的房間，捂住臉痛快哭了一次，告訴自己今后不再為他流眼淚。當然，日后還是流過幾次，但第二天我便去面試了一份主管的工作，并順利入職。

失婚比失戀更痛苦的地方在于：多了那一份形式與曾經(jīng)這個對的人分離，這個人可能已經(jīng)融入你的血肉，還有一個帶著他基因的孩子。

此前六年，我每月拿著三千塊的底薪，混沌度日，我覺得有一個老公愛我，他可以被依靠，替我去抵抗歲月和生活，我只負責(zé)一日三餐那些家務(wù)就好。我從婚前一個強勢的女人像被按了一個自動按鈕一樣，退到家庭婦女的位置上，一坐就是六年。

我以為，婚姻就是兩個人在一起吃飯，做愛，生氣，吵架再和好。但是，沒有料到，并不是每次吵架后都會和好，可能就有那么一次，毫無征兆的，吵架以后卻再也無法和好。

像一襲華麗的衣裙，一開始穿上光彩照人，過了些日子，不小心勾破了，你想著縫縫補補就好了，可是隨著時間推移，破的地方越來越多，終有一天，你發(fā)現(xiàn)，沒辦法再修補，只能丟棄。

愛情原本就是保質(zhì)期極短的一種情愫，它不可靠到來去都沒理由，也沒道理可講。

我放不下，卻又表現(xiàn)的滿不在乎，全因為我不肯認輸，不肯承認這一次的婚姻，到底是輸了，曾有的那手好牌，被生生打壞，自己面對不了這樣的現(xiàn)實，更面對不了的是，他已經(jīng)不愛我了的事實。

所以，我等，全因為我心里還愛著，但嘴上，我從來不承認。我等，是因為，我不明白為什么會離婚，當周圍的人問，你為什么離婚，我竟然無法回答，只能擠出幾個“性格不合”的字，我等，是我還期待他會回來，我們重新在一起，我可以脫掉離婚這頂好像并不美麗的帽子，給長期作留守兒童的兒子一個完整的家。

等待，是因為內(nèi)心有一點希冀，如果清楚的知道，那個人不會回頭，我想，這世上大抵不會有這么多傻子。明知在候機廳不可能等來一艘船，還會有人癡癡傻傻的坐在那等嗎？難道要變雕塑？

不會的，如果從來都知道最后的結(jié)果是一別兩寬，各生歡喜，不會有人等的。

即便等待一時，當寒風(fēng)嗖嗖的時候，自己還是會豎起衣領(lǐng)，認慫、回家。

人總是一路上吃盡了苦頭，流干了眼淚水，到最后才明白：哦，原來誰都可以離的了誰，兩個人能幸福，一個人也可以。

3、改變

我如果變成了更好的我，更美，更瘦，更優(yōu)秀，他一定會后悔。

并不是經(jīng)過了等待這一階段就自然過渡到改變，等待和改變很多時候是共存的。

很長時間，我并沒有緩過神來，時間雖然有魔法，但是也別忘了給時間一點時間。我不知道發(fā)生了什么，也不知道離婚對于我意味著什么，但是，前夫在為了能與我順利離婚時說的那些傷人的話卻像一根一根的尖刺，扎在心里，疼痛，但拔不出，就只能忍著。所幸，在離婚第二天順利進入到一個新的公司，一份新的工作，又在我所擅長的領(lǐng)域，加上房租，房貸，兒子學(xué)費，生活費，所有一切經(jīng)濟壓力排山倒海般壓過來，我即便愚昧，但至少清楚一點，我要賺錢，要養(yǎng)家糊口，再沒有一個人為我負重前行，抵抗生活和歲月的殘酷，從今往后，只有自己，還有一個嗷嗷待哺的孩子，我所能做的，目前來看，唯有堅忍，唯有奮斗。

我從來不是輕易認輸?shù)娜?，正是這份要強，讓我在最艱難最苦澀的日子里，擠出一絲堅強，一絲力氣，全部使在工作上。每天黑著天出門，黑著天回家、出差的次數(shù)比過去六年的總和還要多很多，僅僅三個月，我就出口一臺機械設(shè)備，成為公司成單最快的那個人。接待的國外客戶，也總是在聽我開口說第一句英語就夸贊：“你是我接觸到的中國人里英語說的最好的?！?/p>

八個月過去了，我無法去感謝他的決絕和冷漠，但是正是由于他快刀斬亂麻，不留任何情面和機會，不讓我覺得還有可能，還有機會，我才能這么快的走出來。

一個已經(jīng)不愛我的人，我又為什么要再為你蹉跎歲月，還要去掉那不值得的眼淚呢？我才不要呢！

我感謝自己的努力，手上在談的大型項目有若干個，潛在訂單若干個，以前從未做過大型項目，一直想體驗這種被虐的感覺，也慶幸自己曾有那么一次跟外商開會擬訂JV合同的經(jīng)歷，和一顆不管不顧向前沖的心，才有了快速進步提升的自己。

因為失婚而降下來的體重，竟然也沒有再漲回去，反而更想保持，管理皮膚，管理身材，是愛自己的第一步。生而為人，如果連自己的皮膚和身材都不能管理，那大抵也做不好其他的事。

投資大腦，幾千塊、上萬塊的精選課程，買的毫不手軟，每一天聽著課程，每一點學(xué)習(xí)，都更認清自己的無知，于是愈加努力的去學(xué)、去精進，雖然我們終究是無知的。

在這第九個月的當口，有一天，我忽然發(fā)現(xiàn)，看著那顆新芽的他的微信頭像，竟然不再心痛，也不憤恨了。心里平和、淡然。這份云淡風(fēng)輕，是用多少眼淚和痛楚換來的，只有我自己知道。

離婚協(xié)議上明白的寫著，孩子學(xué)費雙方各負擔一半，但是他卻經(jīng)常性的耍賴，當他失業(yè)，沒有收入，無法負擔孩子一半的學(xué)費，我沒有再問他要過，將一切都體諒，都原諒，哪怕逼不得已這份壓力要由我一個人來扛。我飛速計算需要支出的數(shù)字，沒有恐慌，只是更加堅定自己需要更加努力。

這個時候，我知道，我變的更優(yōu)秀，從來不是為了讓他后悔，因為我更好了，我也不愛他了。

4、目前

兩種藥包治百病，時間和沉默。

基本沒有聯(lián)系的這幾個月里，某種程度上理解前夫的絕情，不聯(lián)系，不回頭，決絕的讓我明白，此生再無可能，不必糾纏，糾纏也還是同一個結(jié)果。

他跟我說，“趁年輕找個人嫁了吧，你現(xiàn)在很努力，繼續(xù)下去一定會成功?！钡臅r候，從來沒有看輕過他的我，在他打出這句話以后，我特別看輕他。不過是怕我還會糾纏，不肯放手罷了，讓我接受、放下，放過他，放過自己。

我沒有多說，因為我心里明白，我已經(jīng)不愛他了。但他作為我的丈夫，孩子的爸爸，有六年時間，并且在未來一段日子里，因為孩子，我們可能偶爾還會有一兩句話的聯(lián)系。

他已成為我生活的一部分，我的一部分，只是他活在我的過去里，也影響不了我的未來，只是靜靜的被我放在心底的某一個角落，在那里，那段經(jīng)歷是屬于我和他的，有過美好，也有過苦澀，我不會因為如今的分離和不愛而否認他的優(yōu)秀品質(zhì)和過去的幸福，但也不會沉溺于過去，這段過往，精心打包好，就安靜的在角落等待塵埃落定吧。

我深知，他甚至都沒有我想象的好，那幾年，我像一個吸血鬼一樣的去祈求愛，也像一個乞丐一樣去乞討他的愛，是因為，我一直都處于饑渴狀態(tài)啊。我得不到，就愈渴望，愈渴望就愈瘋狂。

兩個人，終究是不合適。

所以，我給了他最想要的離開，余生也不必指教。

我不知道未來會如何，但愿如他人所言：愿你溫柔有趣不必太激烈，心中有愛，錢包有錢，腳下有路；愿你三冬暖，愿你春不寒。愿你天黑有燈，下雨有傘。愿你一路上，有良人相伴。

完