對(duì)“熱戰(zhàn)型”夫婦的輔導(dǎo)

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熱戰(zhàn)型夫婦一般最引起關(guān)注，因?yàn)樗麄兘?jīng)常以爭吵、激辯來處理沖突。面對(duì)這類型態(tài)的夫婦，很多輔導(dǎo)員都感到困難，因?yàn)樗麄儜T于彼此指控，各說對(duì)方的不是，卻難于承認(rèn)責(zé)任；縱然是自己憤怒，也會(huì)認(rèn)為是由對(duì)方引發(fā)的，是對(duì)方令自己失控。

據(jù)觀察，熱戰(zhàn)型夫婦是十分難纏的類型，周遭的人不住聽他們申訴痛苦、宣稱離婚，但往往他們申訴過后，會(huì)有一段平靜期；在大家以為有盼望的時(shí)候，新一輪的沖突又再爆發(fā)。如是者激戰(zhàn)、平靜循環(huán)不斷，令周遭的人，甚至是夫婦二人都疲累不已。

關(guān)系特征：

在細(xì)心聆聽他們互動(dòng)的特征時(shí)，我們會(huì)有下列發(fā)現(xiàn)：

1. 較難接受別人與自己的期望不同

舉例說，丈夫興高采烈邀請(qǐng)妻子外出吃飯，妻子卻拒絕了，丈夫像被淋了一盆冷水，情緒突然由友善的邀請(qǐng)變?yōu)閻阂獾墓簦鹪谝凰查g冒升，而妻子若按捺不住，報(bào)以還擊，往往會(huì)變成悲劇收?qǐng)?，破壞了好的開始。

2. 依賴別人的認(rèn)同

心理學(xué)認(rèn)為，一個(gè)成熟的人可以分辨自己的感受與別人的感受不同。我喜歡吃魚，但你討厭吃魚，這表示二人有不同的經(jīng)驗(yàn)，你與我的不同，對(duì)我沒有造成困擾。但對(duì)于熱戰(zhàn)型的夫婦來說，別人的否定就像否定自己―樣，例如你討厭吃魚，似乎表示你認(rèn)為我吃魚沒有品味，否定了我的經(jīng)驗(yàn)。又例如你拒絕我對(duì)你的邀請(qǐng)，就像是你不接納我，害我難過。過分依賴別人的認(rèn)同，于是難于接納別人否定自己的意見，在內(nèi)心深處產(chǎn)生了傷害，但當(dāng)事人不敢觸及這份傷害，而是以怒氣保護(hù)自己，以攻擊來為自己討回公道。

3. 不能接納自己不完善的地方

熱戰(zhàn)型的夫婦一般較難接納自己不完善的地方，對(duì)人對(duì)己要求甚高，一旦聽見配偶批評(píng)自己時(shí)，情緒上難以接受，就報(bào)以憤怒的反應(yīng)，哪管是一些微小的批評(píng)，例如今天做的菜難吃，衣服顏色不好等等，都會(huì)感到憤怒，認(rèn)為對(duì)方不欣賞自己的貢獻(xiàn)。

4. 認(rèn)為受制于對(duì)方的言行

他們大都認(rèn)為自己的反應(yīng)是對(duì)方的行為造成的，例如因?yàn)閷?duì)方說話語氣重，因?yàn)閷?duì)方不領(lǐng)情，因?yàn)閷?duì)方……彼此都覺得只要對(duì)方改變，沖突就可以化解。這想法意味著當(dāng)事人不用為自己的情緒負(fù)上責(zé)任，也不能為自己的情緒做什么，對(duì)方不肯改變時(shí)，對(duì)夫婦間終日的爭執(zhí)只感到無奈。

5. 認(rèn)為自己付出了很多

其實(shí)很多熱戰(zhàn)型夫婦都愿意為關(guān)系努力。細(xì)聽之下，男的愿意為妻子做家務(wù)，周日安排活動(dòng)，女的不斷接受輔導(dǎo)，希望更了解彼此的關(guān)系，更懂得與丈夫相處。但有趣的是，雙方都覺得自己做了很多，對(duì)方不懂得欣賞，在感覺委屈的情況下，若碰上生活偶發(fā)的不如意事件，便很容易爆發(fā)強(qiáng)烈的沖突。

6. 以激烈的沖突來聯(lián)系

這類型夫婦不善于表達(dá)內(nèi)心脆弱的感受，他們深入地接觸的時(shí)候，就是激戰(zhàn)的時(shí)候，有時(shí)在激戰(zhàn)過后，是一段甜蜜期?？v然他們不斷宣稱離婚，甚至短暫分離，但實(shí)際上，他們誰也不可以缺了誰，關(guān)系十分持久。

7. 以負(fù)面的角度猜度對(duì)方的動(dòng)機(jī)

若我們細(xì)心觀察，不難發(fā)現(xiàn)這類熱戰(zhàn)型夫婦在壓力下，經(jīng)常以負(fù)面的角度猜度對(duì)方的動(dòng)機(jī)。例如對(duì)方心情欠佳而沉默不言時(shí)，另一方便認(rèn)為他想用難看的面色令自己難受。基于這些負(fù)面的假設(shè)，言語常帶著怒火和挑釁，對(duì)方觀類似的理解閱讀所收到的信息，如是者，彼此面到被誤解，溝通的結(jié)果似乎是愈弄愈糟，雙方都不是在聆聽、厘清事實(shí)，而是認(rèn)為對(duì)方故意攻擊，因此要跟他算賬，但對(duì)方又硬是不肯承認(rèn)，于是沖突便很快升級(jí)了。

8. 雙方都覺得被誤解，尊嚴(yán)受損

熱戰(zhàn)的催化劑，是雙方都用了很多判斷的字眼，例如你太自私、你太不負(fù)責(zé)任等等，這些判斷含攻擊力，容易傷及彼此的自尊，雙方都覺得被誤解和被傷害。由于彼此都沈溺在自己的傷害中，很難看見自己也是攻擊的一方，在內(nèi)心深處，總覺得自己在自辯，說事實(shí)而已。

除了上述的關(guān)系特征外，還有—些環(huán)境因素，加劇了夫婦的熱戰(zhàn)：

1. 生活壓力大，彼此身心疲累

今天的生活，面對(duì)巨大的生活壓力，工時(shí)長，責(zé)任多，休息少，很多夫婦都要共同外出工作，回家已疲累不堪，再加上子女學(xué)業(yè)的要求，更是百上加斤?？v使一個(gè)很有修養(yǎng)的人，也難免脾氣暴躁，要是雙方都遇上困難，就不知哪一方可以遷就和讓步。

2. 時(shí)間限制了溝通、后和的機(jī)會(huì)

日常生活的沖突在所難免，在充足的時(shí)間下，夫婦可以借著溝通化解誤會(huì)，但在有限的時(shí)間里，誤會(huì)無法化解，于是積存下去，在一些條件誘發(fā)下便爆發(fā)出來。另外，在巨大的壓力下，彼此都很難容納對(duì)方犯錯(cuò)，縱使生活上一些微小的錯(cuò)誤，也可以觸發(fā)一場你死我活的離婚罵戰(zhàn)。其實(shí)很多熱戰(zhàn)型夫婦本來就要求高些，情緒緊張些，要與一個(gè)在自己眼中經(jīng)常犯錯(cuò)的配偶相處，實(shí)在難以容忍。

3. 長久憤怒未能饒恕，易生報(bào)后的怒氣

長久累積的憤怒，若未能以饒恕化解，很容易產(chǎn)生報(bào)復(fù)的怒氣（Retaliatory Anger)，由于對(duì)方曾做出傷害自己的行為，內(nèi)心未能平服，可能會(huì)刻意攻擊，例如貶低對(duì)方、刻意沉默、情緒操控等。在內(nèi)心深處，這些惡性攻擊是盼望對(duì)方承認(rèn)他們所犯的錯(cuò)誤，還給自己一個(gè)公道。但惡意攻擊同樣傷害了對(duì)方，引發(fā)對(duì)方報(bào)復(fù)的憤怒，這樣只有惡性循環(huán)，糾纏不消。

介入要點(diǎn)：====>>>

了解過熱戰(zhàn)型夫婦的特征后，從輔導(dǎo)的角度，可以有以下介入的方法：

1.評(píng)估關(guān)系狀態(tài)

首先必須評(píng)估夫婦關(guān)系的狀態(tài)，他們能否一起討論？評(píng)估的范圍包括：

a. 他們彼此的怒氣是否到了不能自控的地步？若有第三者在場時(shí)，可否作建設(shè)性的討論？

b. 他們尋求輔導(dǎo)的目的，是為了證實(shí)對(duì)方的錯(cuò)，還是要改善彼此的關(guān)系？他們對(duì)彼此的愛意、善意在哪里？

c. 他們有沒有共同關(guān)注的課題（例如孩子）？為了孩子，他們?cè)敢庾尣絾幔?br>
d. 他們之間有沒有暴力發(fā)生？在輔導(dǎo)室傾談完畢，他們回家后會(huì)否用暴力傷害對(duì)方？

2.面見方式及保密原則

評(píng)估后，若雙方都想改善關(guān)系，接受婚姻輔導(dǎo)，便要決定暫時(shí)采用單獨(dú)面見還是共同面見的方式。單獨(dú)面見的目的是借輔導(dǎo)疏導(dǎo)當(dāng)事人的怒氣，甚至幫助當(dāng)事人重覓對(duì)配偶的正面情感，但在安排單獨(dú)面見的時(shí)候，需要得到雙方同意他們不會(huì)透過輔導(dǎo)員探聽對(duì)方的私隱。當(dāng)然他們可以直接溝通，但不可要求輔導(dǎo)員透露單獨(dú)面談時(shí)的內(nèi)容，除非是涉及對(duì)婚姻忠誠、人身安全等問題，不然的話，他們要尊重輔導(dǎo)保密的原則。

另外，單獨(dú)面見的目的是為共同面見作準(zhǔn)備，單獨(dú)面見一段時(shí)間，便需要加插共同面見的節(jié)數(shù)。背后的理念是夫婦始終需要直接溝通，只是在關(guān)系太緊張時(shí)，才以單獨(dú)面見緩沖。

3. 顧及拒絕輔導(dǎo)的一方

若只有一方尋求協(xié)助，另一方拒絕接受輔導(dǎo)，有時(shí)可借單獨(dú)面見的方式輔導(dǎo)，希望借一方的成長帶動(dòng)另一方的轉(zhuǎn)變，這種做法，需要輔導(dǎo)員不時(shí)用兩副眼鏡來理解夫婦的狀況，一副眼鏡用來明白當(dāng)事人的心聲、感受，另一副眼鏡用來解讀缺席一方的心情，諒解那一方的處境。輔導(dǎo)員要明白另一方拒絕接受輔導(dǎo)的原因，可能包括：

a. 由于太憤怒，拒絕與配偶合作；若當(dāng)事人能表達(dá)一些善意，給予配偶一些空間，可能在怒氣過后，另一方會(huì)愿意找個(gè)中間人調(diào)停夫妻間的爭執(zhí)。

b. 對(duì)第三者有介心，不想家丑外傳；不信任外人，逃避別人目光，這是最困難的處境。雖然如此，輔導(dǎo)員也要諒解另一方面對(duì)的心理壓力，同時(shí)帶動(dòng)當(dāng)事人諒解及尊重配偶的處境。

c. 怕輔導(dǎo)員不夠中立，偏幫尋求輔導(dǎo)的配偶。輔導(dǎo)員可當(dāng)試直接接觸另一方，表達(dá)愿意以開放的心諒解，或者以書信代言，試代入拒絕輔導(dǎo)一方的想法，讓這一方對(duì)輔導(dǎo)員產(chǎn)生信心。不過在直接與另一方接觸前，必須經(jīng)當(dāng)事人同意，亦要詢問當(dāng)事人另一方可能出現(xiàn)的反應(yīng)，然后作出適當(dāng)?shù)陌才拧?br>
4. 面見須知

輔導(dǎo)這類熱戰(zhàn)型的夫婦要花上很多心力，因?yàn)樗麄兿矚g把輔導(dǎo)員拉在自己的陣線上，期望多一句公道說話，撫平自己內(nèi)心的委屈，因此不論是單獨(dú)見面也好，共同見面也好，都要留意以下數(shù)點(diǎn)：

a. 避免用判斷性的字眼，而用描繪或感受的字眼道出當(dāng)事人內(nèi)心的需要。例如當(dāng)事人討厭丈夫回家后拉長嘴臉，要全家人看他的臉色，當(dāng)事人問輔導(dǎo)員丈夫是否太自私，輔導(dǎo)員可以回應(yīng)說：“你看見丈夫拉長嘴臉時(shí)，你感到憤怒；是否希望他主動(dòng)關(guān)心一下你的情況？”這句說話前部分是感受，后部分道出當(dāng)事人的需要，感受較容易分辨出來，但要了解當(dāng)事人的需要，則視乎當(dāng)事人具體的處境，若未能根據(jù)當(dāng)事人的描述而知道她的需要，也可以直接問在她憤怒背后，希望丈夫有什么反應(yīng)？這反應(yīng)的背后又反映她有什么需要？

b.對(duì)一些熱戰(zhàn)型的夫婦來說，最困難是明白自己的內(nèi)心、究竟我有什么感受？有什么需要？對(duì)方令我感到憤怒的行為對(duì)我有什么意義？……他們甚少接觸自己內(nèi)心的處境，焦點(diǎn)往往放在配偶的一言一行上，以應(yīng)然的態(tài)度判斷對(duì)方的是與非。因此輔導(dǎo)這些夫婦要幫助他們察看自己的內(nèi)心，除了憤怒之外，還有什么思想、感受和需要。

c.雙方都需要輔導(dǎo)員給予足夠的空間傾訴委屈，輔導(dǎo)員在事理上避免作出判斷，但可在感受的層次給予認(rèn)同。例如說：你覺得做了很多事情而不被認(rèn)同，有時(shí)真的感到很難堪；又或是“你覺得在丈夫心目中的位置不重要，因此很傷心。”

d.在聆聽彼此的故事時(shí)，讓他們感受輔導(dǎo)員是明白他們的，從而減低他們申訴的需要。另外，有些夫婦需要輔導(dǎo)員規(guī)定發(fā)言的空間，遨請(qǐng)他們?cè)趯?duì)方表達(dá)時(shí)不插嘴，而雙方會(huì)各有空間表達(dá)自己的心聲。否則你一言我一語，爭論不休，失去在輔導(dǎo)室面談的意義。

e.可以的話，指出雙方在思想上的謬誤，例如，什么原因令他們未經(jīng)對(duì)方澄清，便假設(shè)對(duì)方動(dòng)機(jī)不良？什么原因令自己沒法接受對(duì)方一時(shí)錯(cuò)失，而一口咬定對(duì)方是個(gè)自私的人？什么原因令他們難于接受對(duì)方所表達(dá)的好意？

f.雙方有沒有一些歷史心結(jié)還沒疏解，以致今天在一些看似微小的事情上爭論不休。有時(shí)輔導(dǎo)員要明白一些難于理解的爭論背后，有什么還沒解開的心結(jié)。例如，配偶曾發(fā)生婚外情，現(xiàn)在對(duì)配偶的一言一行完全失去信心；又或在最需要另一半的時(shí)候，對(duì)方竟以一些自私的原因出資了配偶，今日縱然再表達(dá)好意，也難以彌補(bǔ)當(dāng)日的創(chuàng)傷。若有過去的傷痕，便要面對(duì)甚或以饒恕來化解。

g.還有的是原生家庭的創(chuàng)傷，縱然不是由配偶造成，也會(huì)背負(fù)著陰影，輔導(dǎo)員可以引導(dǎo)當(dāng)事人明白過去在原生家庭所經(jīng)歷的傷害，不一定會(huì)在今天重現(xiàn)。例如配偶忘記自己的生日，不是故意要自己難受，不要以之等同于當(dāng)日父母刻意忘記自己的生日，令自己難堪。

h.在安全的氣氛下，可由表象的爭論漸漸進(jìn)入當(dāng)事人內(nèi)心深處，了解當(dāng)中的思想、感受和需要，更重要的，是找出一些連當(dāng)事人也不能接納自己的地方。例如當(dāng)事人接納不了自己做事有瑕疵，因此也不能接納配偶的批評(píng)。當(dāng)事人不能接納自己，遇上配偶無意觸及這些脆弱的地方，便不由自主地反擊。若彼此以誠實(shí)的態(tài)度來面對(duì)自己的陰暗處，除了可以更接納自己外，還可讓配偶認(rèn)識(shí)一個(gè)放下盔甲的人，彼此心靈可以赤露地相遇，不再需要借用指控的言語與對(duì)方聯(lián)系，而改用真誠、直接的對(duì)話。

i.若需要的話，彼此向?qū)Ψ秸嬲\道歉。熱戰(zhàn)型夫婦很容易因沖動(dòng)做出傷害對(duì)方的行為；然而一個(gè)人有多少苦衷，仍需為自己的行為負(fù)上責(zé)任當(dāng)看見自己的行為造成別人的傷害時(shí)，不作辯解，真誠道歉，是成長重要的功課。

輔導(dǎo)員引導(dǎo)熱戰(zhàn)型的夫婦看見自己傷害配偶的行為，衷心致歉；這樣做，一方面是認(rèn)同對(duì)方的感受，化解對(duì)方的怒氣，另方面是誠實(shí)面對(duì)自己，做個(gè)負(fù)責(zé)任的人。

以上的輔導(dǎo)歷程很漫長，有時(shí)夫婦經(jīng)歷一個(gè)又一個(gè)循環(huán)，才漸漸放下熱戰(zhàn)式的溝通，而輔導(dǎo)員可以根據(jù)蛛絲馬跡來幫助夫婦察看每一次的進(jìn)步和改變。夫婦可能會(huì)因?yàn)樽约翰粩嗟?，而覺得愧對(duì)輔導(dǎo)員，故此輔導(dǎo)員先要接納他們的困難，他們才會(huì)敢于表達(dá)自己的不足，同時(shí)亦要讓他們知道，自己的努力會(huì)帶來成果，付出并非枉然。

這類型夫婦另一個(gè)普遍的特征是間斷式的求助，意即夫婦沖突很嚴(yán)重時(shí)，會(huì)需要輔導(dǎo)員介入，一輪沖突后回復(fù)平靜，就不再需要協(xié)助；到新一輪沖突發(fā)生時(shí)，輔導(dǎo)員才可以再次介入。輔導(dǎo)員就是在一個(gè)接一個(gè)的循環(huán)中協(xié)助他們明白自己，并諒解配偶，接納配偶與自己不同，從而幫助他們的關(guān)系慢慢地真正親密起來。