不知道怎樣的開(kāi)篇恰如其分，有很多話想說(shuō)，又一句都不想說(shuō)，不知道說(shuō)什么。
但能明顯感到時(shí)間在那一刻的停滯感和身體在那一刻的墜落感，這些都是真實(shí)的。
所以我還是決定撕開(kāi)這個(gè)傷口，寫寫他，以及我眼中的，或者說(shuō)，記憶中的他。
我恨他，恨過(guò)他，恨了很長(zhǎng)時(shí)間。
我疑惑，我質(zhì)問(wèn)，我不理解，我無(wú)解，我陷入自我矛盾和自我懷疑。
我失望，我傷心，我無(wú)奈，我感到疲憊，我覺(jué)得無(wú)藥可救。
一切的一切，就這樣，在那此后的幾年里，慢慢發(fā)酵，無(wú)人顧及，悄無(wú)聲息的被我壓在心臟中的某個(gè)木匣子里面，從不打開(kāi)。
我以為，它早就在里面爛透了，但是在他離開(kāi)的那一刻，我還是哭了… …
現(xiàn)在，我打開(kāi)了那個(gè)木匣子，里面居然是空的，其實(shí)，早就放下了吧，也早就灰飛煙滅了吧… …
他是我的爺爺。
時(shí)間很神奇，它帶走一切，也帶來(lái)所有；他殺死注定消逝的，也萌發(fā)注定新生的。
他是個(gè)典型的山東老農(nóng)民形象，沒(méi)什么文化，又好面子，所以堅(jiān)信勞動(dòng)致富，一輩子就這樣從未停歇，同時(shí)把金戒指戴滿手，來(lái)增加自己對(duì)于生活的底氣和對(duì)未來(lái)的信心。
年輕的時(shí)候在部隊(duì)待過(guò)，所以身上帶著份軍人獨(dú)有的固執(zhí)，倔強(qiáng)，莽撞，暴躁，一根筋和急脾氣，當(dāng)然，還有正義，勇氣和堅(jiān)韌。
他來(lái)自一個(gè)單親家庭，與母親和姐姐相依為命。所以家境并不好，我猜想，他小時(shí)候應(yīng)該也因此受到過(guò)一些非議。
結(jié)婚生子以后，更是遇上工廠破產(chǎn)，失去工作，帶著三個(gè)姑姑和小兒子，也就是我的爸爸，生活艱辛，所以他養(yǎng)成了省吃儉用的習(xí)慣，這個(gè)習(xí)慣，一貫徹就是一輩子。
根據(jù)爸爸的描述，他們小時(shí)候過(guò)年沒(méi)錢，甚至大過(guò)年跑去別人家門口“送福字”，其實(shí)就是上門要飯。
他會(huì)在每年秋收后，去別人莊稼地?fù)炷切┻z留下被丟棄的玉米棒子。他會(huì)把喝完的各種飲料瓶子，酒瓶子，用完的各種紙盒子，收集起來(lái)，攢著賣給收破爛的換錢。從飯店吃完的剩菜剩飯，他一定堅(jiān)持要打包回家，反復(fù)熱幾頓再吃。
小時(shí)候的我，常常看到他就想到水滸傳的山上那些綠林好漢。因?yàn)樗惶熘怀詢刹?，一餐在早上，一餐在下午，但是這兩餐一定都要有抗餓的肉和被水浴加熱過(guò)的白酒。
以前他沒(méi)被爸爸接進(jìn)城以前，在鄉(xiāng)下有一整座宅子，有小院和天井，二樓是個(gè)天臺(tái)，可以曬糧食和衣服被子這些。
當(dāng)然，最值得一提的是，他有個(gè)屬于自己的小賣鋪，帶著那種老式的鐵皮窗戶，需要兩邊推出去用鐵棍撐住的，賣鋪里面有各種老式小零食，高樁饅頭，和雪糕，每次我回家，這些都是我的最大的快樂(lè)源泉，也是我向小朋友們炫耀的資本。
當(dāng)然還有天井墻上掛的那個(gè)鐵稱，也是老式的，一個(gè)帶刻度的木棍用細(xì)線連著一個(gè)鐵圓盤底座，慚愧的是，玩了一整個(gè)童年，可是到現(xiàn)在，我都沒(méi)學(xué)會(huì)如何使用。
還有一輛三輪車，這是我人生中，第一種能夠開(kāi)得自由暢通的車種，我自己可以稱得上是我們家三輪車的鼻祖兼?zhèn)淅纤緳C(jī)了。
可是，就是這樣一個(gè)人，受封建思想的剝削，重男輕女。
所以不免會(huì)有一些言論和行為，不是那么正確的，這也在我日后成長(zhǎng)的過(guò)程中，聽(tīng)到過(guò)也感受到過(guò)。
可是，誰(shuí)家沒(méi)本難念的經(jīng)呢？
真正轉(zhuǎn)變來(lái)自于，那年令人燥熱不安，焦慮難耐的六月，也就是我高三的時(shí)候。
因?yàn)榧抑械臒崴髂懿荒芟丛璧膯?wèn)題。
摻雜了一些積累了很多年的婆媳矛盾；再加上我那個(gè)不會(huì)溝通協(xié)調(diào)并且脾氣又差的爸爸，在這事中不夠圓滑也不夠有責(zé)任感；還有措不及防，正處在高考?jí)毫赫ブ袩o(wú)能為力的我。
一切都在重重的誤解下醞釀，最終導(dǎo)致，被派去料理照顧我生活起居的奶奶，堅(jiān)決罷工，執(zhí)意離開(kāi)，并且叫囂到一定要去我的班級(jí)找班主任問(wèn)問(wèn)是怎么教育學(xué)生的，這么不懂禮貌不孝順。
同時(shí)，奶奶在我每晚十點(diǎn)半下晚自習(xí)回家后，還要和我辯論這些問(wèn)題到凌晨。
但值得一提的是，在奶奶鬧脾氣的那段時(shí)間，都是爺爺每天在中午，下午和晚上放學(xué)前，走去外面的快餐店，提前買飯回來(lái)，好準(zhǔn)備給我吃。
當(dāng)時(shí)年少輕狂的我，本身就面臨高考的未知和壓力，精神崩潰，又被這種情況懟得氣憤極了。
就在上學(xué)期間，把手機(jī)打開(kāi)了錄音功能，留在家中。
結(jié)果再回家復(fù)盤聽(tīng)取錄音的過(guò)程中，竟然聽(tīng)到一段這樣的對(duì)話：奶奶給爺爺說(shuō)：“給XX（我爸爸）打電話，告訴他，咱不待在這了，咱走，就說(shuō)我背和手腕都疼，也氣得慌，咱不在這伺候了?！睜敔敽茈y為情，但是照做了。奶奶之后又說(shuō)：“打完了哈，咱倆上廣場(chǎng)上看看去，跳廣場(chǎng)舞去吧。”
那晚當(dāng)我在被窩中聽(tīng)到這段對(duì)話時(shí)，氣得發(fā)抖！
后來(lái)一切都不歡而散，爺爺奶奶也真的回老家去了，我的高三之后也就按部就班的平靜度過(guò)了。
直到第二年新年，我實(shí)在覺(jué)得這種家庭氛圍離譜，怪異，尷尬。
于是新年餐桌上，我作為準(zhǔn)備步入大學(xué)的成年人，提了一杯酒，一口悶，想跟大家說(shuō)開(kāi)這件事，讓大家放下心中芥蒂，退一步海闊天空，此后都敞亮著過(guò)日子。
可能也許是我頭腦簡(jiǎn)單了，事情的發(fā)展走向，并不像我所預(yù)料的那樣。
餐桌上，大家都沒(méi)有聽(tīng)進(jìn)去我的話，各自爭(zhēng)辯，理論長(zhǎng)短，奶奶一氣之下離開(kāi)餐桌自己進(jìn)屋關(guān)門了，留下尷尬的爺爺不知如何是好。
我跟媽媽出去上廁所冷靜，媽媽訓(xùn)斥我不懂事，這時(shí)候說(shuō)這話，惹大家不開(kāi)心，這個(gè)行為特別不好，讓我回去跟爺爺奶奶道歉就過(guò)去了。
結(jié)果我好不容易做好心理準(zhǔn)備，回去了，爺爺奶奶卻讓我們先回自己家去吧，先走吧。
這也就讓本是好心的我，反而成了日后的罪人，那個(gè)在年夜飯桌上挑起戰(zhàn)爭(zhēng)的不禮貌不孝順被我媽媽操縱的一點(diǎn)不懂事兒的分子。
我沒(méi)有想到，那頓不歡而散的年夜飯居然成了爺爺在世時(shí)我們家的最后一頓團(tuán)圓飯。
那晚回家后，又委屈又疑惑又害怕的我，問(wèn)爸爸到底是為什么，得到的答案是：家里的恩怨積攢了多年，從你媽媽剛進(jìn)門，算命的說(shuō)她跟你奶奶不合就開(kāi)始了，不是你一個(gè)小孩子飯桌上一句話就能解決的，別管了，此后我照顧爺爺奶奶的情緒，你照顧你媽媽的情緒，我們分工吧。
然后他開(kāi)車走了，回去陪爺爺奶奶過(guò)年了。
打那以后，過(guò)新年我們都沒(méi)再回去過(guò)了，也沒(méi)人歡迎我們。
這個(gè)家也就散落的越來(lái)越不像家了。
再加上，日后，因?yàn)橐恍┙佣B三的“小三”事件，讓本來(lái)就僵硬的家庭關(guān)系更是雪上加霜。
同時(shí)能說(shuō)會(huì)道，嫵媚多姿，矯揉造作的茶女第三者們，她們的身體和溫柔鄉(xiāng)的哄騙媚術(shù)，都是深深誘惑男人們和老人們的訣竅。
這也就讓被傳統(tǒng)思想所禁錮，一直憂慮后代無(wú)子的這件事，仿佛看到曙光，提上日程。
可想而己，惡性循環(huán)，家庭關(guān)系更加糟糕。
就這時(shí)，爺爺被查出來(lái)得了癌癥，本就一團(tuán)亂麻的生活更是亂七八糟，所有人都像熱鍋上的螞蟻。
但同時(shí)也讓很多事，很多人的心志，走向極端和病態(tài)，變得不合理也不理智。
我不是誰(shuí)的妻子，更不是誰(shuí)的母親，我所能看到的，觸碰到的，感受到的，就僅僅只是作為爸爸媽媽的寶貝女兒。
我理解爸爸對(duì)于他父親的責(zé)任感和愧疚，但也記恨他的無(wú)能和無(wú)擔(dān)當(dāng)和不負(fù)責(zé)任。
我心疼媽媽被人誤解的處境和被人指責(zé)的忍氣吞聲，但是也厭惡她性格的軟弱無(wú)能和不懂人情世故不夠圓滑的執(zhí)拗笨拙。
其實(shí)我什么都知道，什么都懂，什么都看破不戳破。
因?yàn)槲遗铝?，怕以往那個(gè)痛苦的記憶再次襲來(lái)或者甚至重演，我不知道如果這一次，我再勇敢的站出來(lái)當(dāng)出頭鳥(niǎo)，是會(huì)讓事態(tài)變好還是惡化？這樣的后果，我承擔(dān)不了，也接受不了，所以我不做這個(gè)賭徒。
后來(lái)的我，還時(shí)常怪罪當(dāng)初的自己，為什么讀高中的時(shí)候，一定鋒芒畢露，非要離家，跑到另外一個(gè)城市讀書，離開(kāi)爸爸媽媽，才迫使他們尋求本該頤養(yǎng)天年的爺爺奶奶來(lái)幫助，才發(fā)生了這種暴亂。
我也時(shí)常，為曾經(jīng)那個(gè)，非要去需要飛行三小時(shí)才能到達(dá)的重慶讀大學(xué)，以便躲避家中紛亂關(guān)系的逃犯，也就是自己，而感到愧疚不已。畢竟，如果當(dāng)初我留下，做個(gè)緩和劑，也許一切都不會(huì)發(fā)展到現(xiàn)在這種境況。
但直到現(xiàn)在，當(dāng)我經(jīng)歷了自己人生中的無(wú)助的至暗時(shí)刻，獨(dú)自用小小的肩膀在海外扛起所有的一切，安然無(wú)恙的生活過(guò)幾年后，我也漸漸看淡了。
因?yàn)槲乙彩莻€(gè)成年人了，有自己的生活，并且自己的生活占據(jù)了相當(dāng)一部分比重，無(wú)暇更無(wú)力，這便會(huì)讓我首選把他們擱置。
同時(shí)我也更懂得，成年人的世界本身就是由很多不得已和力不從心構(gòu)成的，沉默有時(shí)是最有力的武器，時(shí)間有時(shí)候是最好的解藥。
10月31日的下午，爸爸媽媽突然轟炸我的手機(jī)，說(shuō)他快不行了，不瞑目，想見(jiàn)見(jiàn)我。
他走了，走在了秋天，走在了我出生的季節(jié)。
他走了，走在了10月31日的晚上，走在了我24歲生日后的第二天。
他走了，在時(shí)隔幾年的恩恩怨怨后，他第一次主動(dòng)要求爸爸視頻，說(shuō)要見(jiàn)我，走在了見(jiàn)過(guò)我以后，走在了我讓爸爸幫忙傳訊給他逝世祝愿詞以后。
命運(yùn)是很諷刺的，它常常捉弄人們的底線，挑戰(zhàn)人們的冷血。
命運(yùn)也是很寬容的，它常常治愈所有的不公平和仇恨，消融一切堅(jiān)不可摧的隔閡。
一次又一次的證明，潘多拉魔盒，在與人類情感對(duì)抗時(shí)，終于甘拜下風(fēng)。
生兒育女，重男輕女。
中國(guó)人，山東人，刻在骨子里一輩子的傳統(tǒng)舊思想，到底是救人還是害人？
死亡又何嘗不是一種寬?。恳环N解脫？一種幸福？
我不懂，其實(shí)我原諒他了，他離世前所放不下的，或者說(shuō)，不能解開(kāi)的，其實(shí)一直都是他自己。
愿天堂恩待他… …
我的爺爺? —? 這個(gè)又好面子又努力，吃了一輩子苦的男人，XXX。
這又怎么不算是一種救贖呢？
他欠過(guò)我，我也欠他很多，現(xiàn)在兩不相欠，希望下輩子，我們拿到的劇本可以好一點(diǎn)。
他這輩子其實(shí)都贏了，只是，卻輸在了太要面子。
他走了，擋在死神和爸爸之間的墻塌了，同樣，我跟死神也又近了一步。
某一瞬間，我真的對(duì)24歲，有了長(zhǎng)大的實(shí)感。
我堅(jiān)信，在2025年10月31日晚上8點(diǎn)21分，我所感覺(jué)到的時(shí)間暫停的那一刻，是血脈中一次靈魂的顫動(dòng)。
24歲，他送給我的最后一份禮物，
太沉重，但是也最為珍貴和難忘。
他給我上的最后一課，是將份神奇的能量傳給我。
此后，我將帶著這份能量，繼續(xù)前行。
在今后的歲月中所向披靡，成為一個(gè)更勇敢更堅(jiān)定更自由更無(wú)所畏懼的女孩子！
