? ? ? ? 一直憧憬能遇到一個把我寵成小朋友的他。

? ? ? 有一天，我遇見一個姐姐，人很開朗也喜歡喝酒交朋友，她總說我們這兒就是一個不喝酒就沒有朋友的小城市，所以你要學會喝酒呀。但是我確實學不會，也不喜歡“年輕人”那一套，倒像是個混中老年圈子的，養(yǎng)生泡腳……慢慢的我們也算好朋友，偶爾的聚會有她在總是很放心，雖然大部分時間她都喝的很醉。

? ? ? 平常的一天突然一條消息“你耍朋友沒有”？“你有什么要求呢？”“嗯……算了吧，我這個人適合孤獨終老！”我調(diào)侃到。我跟你介紹我弟弟，你還有弟兒啊，對，還有一個姐姐和弟弟，同父同母，和你一樣喜歡小動物，比較有愛心，喜歡花花草草也喜歡畫畫，不喝酒不打牌也不會到處沾花惹草，你們肯定有共同語言，不過二十九歲了。一張干凈白皙的臉溫柔的眼神，穿著白襯衫坐在像茶館地方的自拍照從微信窗口彈了出來。當時我只能想到溫潤如玉來形容，應該是個溫柔的男孩子吧。

? ? ? 大概等待見面和的日子是最期待的吧，他會是怎樣一個人呢？我們能聊得來嗎？見面時大家都很不好意思，吃了一頓火鍋也去清吧坐了會兒，才沒那么尷尬?，F(xiàn)在想起來第一次見面最溫暖的應該是吃了飯出來由于穿的太少太冷而他把外套給我披上的時候。三月份的夜晚吹著冷風像是冬天一樣，但卻帶來了一份希望。凌晨送我回來邀請他進來坐坐，他說大晚上就不進來了你一個女孩子，快進去吧。

? ? ? ? 那個時候好像覺得是一見鐘情，不相信愛情的我卻就想跟他在一起。后來的日子里聊到第一次見面，回去后姐姐問這個女孩兒怎么樣？他說可以，那明天就約人家吃頓飯，要是我明天約她拒絕我怎么辦，但我沒有。所以第二天中午吃了牛排看了《阿凡提》逛了街晚餐吃了烤肉。晚上他還要匆忙趕回去簽合同，我們互相道別，像是難舍難分的戀人，期待著下一次的重逢。只這一次的見面他就邀請我和他家人一起去三亞度假，但他沒空去。我們不像是才認識幾天，像是很久的戀人，當然最后選擇了去成都玩，畢竟我只有周末也和他的家人不熟悉。但我期待著有一天可以和他一起在地圖上、手機里留下我們的足跡，屬于我們的遠方。

? ? ? ? 永遠記得前三次去成都每一次都在高鐵站接我時的樣子，雖然我們的愛情里我只去過六次成都。即使很疲憊很累，每一次見面像久別重逢的愛人，帶著滿臉笑意的好久不見呀，順手接過的行李，在繁華的夜色里我們一起坐著擁擠的七號線，一號線……像是一起走進彼此的未來，真想就留在這座城市留在他身邊。

? ? ? 他還帶我去他的老家，看了他樓頂養(yǎng)的魚，看他小時候游泳的河，聊到他小時候養(yǎng)過的小鳥、兔子、鴿子……結(jié)果不是被別人吃了就是被媽媽燉來吃了，雖然自己也吃的很開心但知道真相后也哭的很傷心，是啊這么善良的男孩子……還看了他們一家小時候的照片，幾本厚厚的相冊像是能看完他的童年，我們翻頁著照片說著從前的從前……

? 工作太忙的他而只有周末的我們只去過黃龍溪、三圣鄉(xiāng)，看到好多小動物，還買了“蘭壽”，現(xiàn)在也不知道蘭壽會不會難受。逛過無數(shù)次環(huán)球中心旁邊的公園，暢談著我們過去沒有交織的人生，小心翼翼挽著他手腕，了解著彼此的過去，就好像陪著對方一起再經(jīng)歷過一次一樣。

? ? ? 剩下的時間就是在來與回的路上，第一次不是他提醒就錯過了動車，有驚無險。而回來卻因為路上聊的太歡沒有看時間而成功錯過動車，節(jié)假日里人太多無法改簽和換票，看他自責的樣子我卻一點兒也不著急，安慰他大不了請一天假期，而最后坐了拼車他也原定送完我去加班卻又從四點陪我等到七點的車，最后我終于在十二點回到了上班的這座小城，奔波卻也覺得值得。

? ? 有次一起坐電梯，看見一個好可愛的孩子，那時候想以后我也要給他生個女兒，以我們的顏值肯定特別乖巧可愛，想看他當爸爸的樣子，想看著我們一家人的樣子?；貋硪院竺刻齑蚝镁煤镁玫囊曨l，即使明天還要上班一看時間都凌晨兩點了還是舍不得掛電話。這像是愛情的樣子嗎？至少我認為是吧。

? ? ? 后來家長見面，搞笑的是與我家里人第一次見面只給了我家里人紅包，我還笑著說我呢？最后以為不是跟我第一次見以后我沒有，就這樣又給我補上了紅包，還打電話責怪他媽媽說為什么不提醒他要給我紅包，但我卻真的一點也不在意，即使家人也不同意在一起也不在意……

? ? ? ? 我不介意他不高的學歷反而心疼十幾歲就出來工作的日子走到今天肯定遇到了很多不如意和委屈。學?？赡苁亲詈玫谋茱L港，所以我在里面待到了二十四歲。 他不介意我不幸的原生家庭，我也想有一天能帶他一起去我的家鄉(xiāng)看看，看看是怎樣的好山好水養(yǎng)出了我這么好的女朋友，一起去看看守護在那片山水里的奶奶、爸爸…我的家人。

? ? 就這樣走啊走，他越來越忙，我越來越閑，電話越來越少，消息越回越慢，生病了也沒有一句的關(guān)心……我的生氣他完全不知道為什么，看著彼此互相折磨，看不到的未來……而我又怎么忍心去要求他每天都很忙了還得來照顧我的情緒，關(guān)心我的日常。所以我壓抑自己，可一天天的不開心，整夜的失眠，他不知道怎樣關(guān)心和在乎，家里人的反對，一次次的電話指責……讓我一次次的懷疑自己，我們一次次的疏遠……

? ? ? ? 今天，我們分開了，沒有正式的告白，至少還是需要一個正式的告別，在這段感情里除了費心也費了他好多錢吧，我轉(zhuǎn)回了他給我發(fā)的紅包算是一點補償，努力保持平靜，電話里還是哭出了聲，我還是那個一遇到事情就會哭的女孩兒，還是找不到安全感和歸屬感，還是很難過。

? ? ? 原生家庭不幸福的人都想在愛情里抓住那根救命稻草，渴望遇到一個能遇見一個把自己當女兒寵的愛人。但我心思太細膩，而他更多的是我不知道哪里又惹你生氣了。即使相差四歲我覺得能被照顧，但他在幸福家庭里長大，沒有經(jīng)歷過又為什么一定要懂我的悲傷，又為什么一定要去承受我的難過。

…………

? ? ? 好多沒寫下來的就留在記憶里，遺忘在時間里吧。

? ? 時間不長七個月，雖然差不多一半的時間在不開心。半年的包容，家人的關(guān)心，家的溫暖，他們很好，他也很好。只是我們本來就不合適，只是強行忽略了不可跨越的因素……希望以后的日子能遇到一個陪他走完全程的女孩兒，沒有這么多不開心。而我們就此分別了，珍重。