今天是髖關(guān)節(jié)術(shù)后的第四個月，北京的九月，舒服的讓人不想辜負，但我還是只能站在窗邊瞭望和稍微下樓感受一下溫柔的陽光，和徐徐的風

時間好快，每天又好慢，養(yǎng)病沒有什么歲月靜好，單調(diào)循環(huán)的一天天卻又像打仗一樣每天和疼痛拼的你死我活，總是幻想睡一覺就能重置身體，但每天一睜眼，熟悉的疼痛讓人窒息。
絕望，絕望，絕望。。。
每天開啟生活時的情緒是它，每天睡覺前的情緒也是它

這樣的日子，縱使每天有萬般感慨，也沒法心平氣和的坐下寫點什么，也沒法和健健康康的朋友吐露什么，更沒辦法跟家人抱怨什么，生病是一個人的事，其實什么又不是一個人的事了，只是生病更深刻的體會到了這點。

算來從17年4月開始生病，到現(xiàn)在已經(jīng)快四年了，本來是特別不能宅的我，被困于自己的身體之中，改變了很多生活的模式，生活模式的改變又反過來改變了思維模式，以及對事情的認知和看法，有時忍不住問自己，現(xiàn)在的自己還是自己么，自己變成什么樣好像也不能怎么由自己決定，不過是應(yīng)時所需。

生病的生活，最大的改變就是沒有了社交。其實生病前我也挺討厭社交的，但有那么一些很固定的好友，能無所不聊。生病后卻進去了無限自閉的境地，總感覺自己是一個負能量滿滿的存在，說什么兩三句都離不開疼痛，生病，強撐著裝成正常人和朋友談天說地又倍感心力交瘁，接觸朋友時常常感覺打擾別人的生活。朋友愉快的吃吃喝喝也常常刺痛一個久病不愈的患者脆弱的內(nèi)心，關(guān)系就在兩方的無能為力之下漸行漸遠。有時朋友頻繁的關(guān)心，問好點了么，好點了么，都感覺像沒有完成作業(yè)的小學(xué)生，在老師一遍遍逼問作業(yè)呢時交不出一點成績，該怎么回答這樣的問題呢？很不好？還那樣？好些了（假裝云淡風輕？），大概可以想象出朋友的回答，覺得你走了錯誤的方式，覺得你不夠積極，覺得你真的變好了為你開心，而基本上每一種都需要一個病人慢慢的消化很久，有時他們也是好心，但是天知道深淵之中的人多么努力都不能有一點點希望的脆弱，以及一個弱者，什么都沒有發(fā)言權(quán)，生病不是病人的錯，但是不得不承認生病就是弱勢的一方，不夠聰明，肥胖也不是當事人本生的錯，但社會就是會給本來就不那么完美的人更多的惡意。

這大概就是我不愿坐下來寫點什么的原因，挺負能量的，但是這就是生病后的真實感受，不生病的人很難理解吧。就像以前我以為去看望病人是對病人好，但是當我收到朋友要來看望我的信息時，為之一顫的恐懼，該如何悲傷的坐在你們的身旁？朋友說我應(yīng)該學(xué)著示弱吧。一個感冒難受的時候可以噼里啪啦的給周圍的人說我真難受，但是面對巨大的極大概率的悲劇，說什么呢做什么呢，都覺得是多余的。我告訴你我疼得覺得死亡一點都不可怕了，你都不能體會，我怕你覺得我矯情。你安慰我，總會好的，我會覺得，明明你比我了解這病少這么多，我怎么能相信你。有些朋友反復(fù)要來看我，被我反復(fù)拒絕了，說我不把他當朋友，把我拉黑了，我還是挺難過的

記得小時候，祖祖查出了癌癥，我每周末都會騎自行車從棕南穿過錦官新城到萬人小區(qū)去看她，媽媽常常給我說祖祖的時間不長了每天很疼很疼，讓我多去陪陪她。從小一直跟著祖祖長大的我，每次都騎著車哭一路到祖祖家，祖祖每次看到我一直哭，還反過來安慰我，我已經(jīng)記不得當時我坐在她的床前和她聊過什么了，只記得我流不完的眼淚，陽光照在她弱小的身軀上，她微微彎了彎膝蓋，我摸著她手還有溫度，我會很開心還能感受到生命在她身上的影子。但現(xiàn)在漫長的生病后想起來，自己當時是多么的殘酷啊，病人需要什么，一點都不懂，把自己的悲傷強加在病人身上。我沒有真正的去了解過她的病可以怎么治療，沒有幫她尋找減少疼痛的方法，沒有給她一點希望。不知道我每次走后，她需要多久去平息心情。感情用事的人，有時真當不到干事的機器。

從一個生病的人的角度看生病和回憶生病前的自己看生病，大概多了一點對自以為是的理解。很多事就是這樣，不走到那步就是不可能理解，共情感再高，再聰明再想太多都不過是自以為是。子非魚，焉知魚之樂？你非我，我非你，那句話怎么說的，不知他人苦，莫勸他人善。