(一些廢話而已，看官還是去他處看點(diǎn)有意思的去吧)
昨天我聯(lián)系了教育機(jī)構(gòu)的HR，他說生物老師現(xiàn)在市場(chǎng)需求不大，問我能不能接受化學(xué)，或者初中科學(xué)(偏生化方向)。
我這半年一直在度假，給自己的學(xué)生生涯和職場(chǎng)生涯一個(gè)過渡，但其實(shí)去年疫情那半年多，我又何嘗不是在休假呢。
我以為半年的時(shí)間，我可以想清楚自己后半生要在哪里奮斗。但只有真正的把自己擺出來讓現(xiàn)實(shí)挑的時(shí)候，才會(huì)明白，心儀的工作是傾向于那些三五年前就想明白自己要什么的人。當(dāng)工作成為一種生存必需品，我必須得承認(rèn)，想是想不明白的，不如去工作中，做著做著也許就明白自己要什么了。有時(shí)候用排除法也是一種靠近理想的方法，比如，我不要去做又苦又累的飯店服務(wù)員。
父母已經(jīng)多養(yǎng)了我十年，我現(xiàn)在得先去社會(huì)里摸爬滾打，真實(shí)地闖一闖，掙點(diǎn)糊口的錢。
理想有固然很好，可是沒有也能平安喜樂度一生。不知道自己喜歡什么樣的，選個(gè)不討厭的也是一種生活。勇敢也是需要一點(diǎn)運(yùn)氣的。
我也不清楚，是想明白了還是妥協(xié)了。只要是教育行業(yè)，教生物和化學(xué)，于現(xiàn)在的我而言，有多大區(qū)別呢？
但我心里其實(shí)更怕家人或者男朋友不支持。我打電話，說如果是教初中化學(xué)，可能薪資低一點(diǎn)。還是應(yīng)該堅(jiān)持去找一份教生物的工作呢？那可能要選擇更多的城市。他不知道說些什么好。似乎確實(shí)很難選。
我似乎很害怕他不同意，拼命地解釋公立學(xué)校有多么不好進(jìn)，又說自己除了學(xué)歷并沒有什么優(yōu)勢(shì)。我說的好大聲，急促得像是唯恐他說出那個(gè)真相。
我其實(shí)只面試了一次而已。
不知不覺一個(gè)小時(shí)過去了。太晚了，他困得不行了，便睡了。
掛斷電話之后，我心里爬上來的委屈還是涌出了眼眶。
不要問我為什么哭，最近聽了一句話“越是沒什么能力的人，自尊心還特別強(qiáng)”。
我在電話里說，我沒信心，我沒有自信。內(nèi)心卻希望他能肯定我，鼓勵(lì)我。這不是我第一次出現(xiàn)這種不合理的期待了。我自己不自信，做事情不夠認(rèn)真努力，卻希望男朋友能幫我恢復(fù)自信。
我似乎在探索身邊人對(duì)我的期待的底線，只要我不學(xué)過底線，似乎他們就不會(huì)放棄我。但卻失去了與人平視或被人仰望的可能。抬頭斜上45°的方向被我忽略了。低頭盯著腳下那一米或者抬頭看著灰蒙蒙的天，或是刺眼的太陽，或者一兩只星斗，別無其他。
我也不止一次想起，研四那半年特別博士老Sam特別耐心地每天上午九點(diǎn)很我和留學(xué)生博士討論課題，核對(duì)當(dāng)天的實(shí)驗(yàn)任務(wù)，后來甚至我們一起討論我的開題報(bào)告該怎么寫，手把手的教導(dǎo)，最后一周我沒能做到他說的，給自己留出一周時(shí)間，每天練三五遍稿子。當(dāng)我中午偷偷看劇，被窗外的老Sam逮個(gè)正著，他只是指了指我的手機(jī)，什么也沒說。他5點(diǎn)下班前來看我，我看到他那一瞬間，內(nèi)心的愧疚一下讓我泣不成聲。他只是像一位和藹可親的老爺爺，一把護(hù)住我的肩膀，說著“It's ok”。
像他一樣的可愛又讓我覺得愧疚的人不止一個(gè)，這種時(shí)刻也不止一次，有時(shí)候我不愿意承認(rèn)自己的軟弱，但我也沒有用實(shí)際行動(dòng)來證明過，我足夠堅(jiān)強(qiáng)。那種讓你喜歡的人感到失望，害怕他會(huì)因此不喜歡你的恐懼，讓我會(huì)有些失控，如果我喜歡的人不喜歡我，在他明確告訴我之前，我便會(huì)遠(yuǎn)離他或者斷絕關(guān)系。事后又會(huì)后悔，自己不爭氣，不懂得珍惜，更沒有禮貌。
這就是因愛生恨嗎？
有時(shí)候我想，我的匪夷所思，不可理解的行為和思維邏輯，也許只是生而為人的一種正常的情緒宣泄。只是我的方式不合適，所以傷害了關(guān)心我喜歡我的人，一旦回想，便會(huì)傷害到自己，每一次的回想，便像抽打了自己兩下。
說會(huì)我跟男友的通話，其實(shí)我沒有說明白，到底自己說了什么，他又說了什么。
但事后我想，我生氣或者言語急促像是咄咄逼人，可能是隱約感受到了他的生氣。而他也在我的言語炮彈轟炸下，搞不清我在發(fā)什么神經(jīng)。
他為什么生氣，我想是兩點(diǎn)，一是我自己沒有多面試幾家公司試試，就想著隨便一家給工作了就做，不好好考慮或者商談一下薪資，符合我學(xué)歷的平均薪資水平。二是原本去杭州他想著跳槽可以找一份工資高一點(diǎn)的工作，所有簡歷都是投的杭州，我卻說杭州如果沒有給生物老師的工作，我就在天津面一份生物教師。他惱了。他說如果不去杭州，他想去哈爾濱的，沒想去天津。這些他說過，可事情沒有敲定，我便以為三個(gè)城市都是可以的。
是我對(duì)他的意思的誤解，又或是我的自以為是。自以為我留在天津他會(huì)感動(dòng)或者說也會(huì)滿意，畢竟他前兩天看了兩眼天津的房子，但他也明確地說別看了，我們不買。
有時(shí)候我會(huì)想，我們真的合適嗎？
無事的時(shí)候，你情我愿。一出問題，我就不像平時(shí)那么隨和了。那種對(duì)身邊人的控制欲像喚醒了一樣，我沒有武器，亦不肯屈服。而滔滔不絕的胡思亂想和眼淚成了一把刀，堵在彼此的胸口。
逼迫著身邊的人向我后退一步，又一步。
我又多投了幾個(gè)簡歷，他說的沒錯(cuò)，我得多面試幾個(gè)，不能稀里糊涂地就去一家公司上班了。貨比三家，才能知道自己的青春能當(dāng)幾個(gè)銅板。畢竟工作是不能救急的。
現(xiàn)在的我，不能用一句話說清楚發(fā)生了什么，我又是怎么想的。所以絮絮叨叨打了這么些字。
