或許，我適合做一個詩人，以夢為酒，浪漫奔放。

不知道已經多少次思考自己的未來了，也不知道有多少次，都是因為想不明白而放棄。也有的是因為自己的不能堅持而半途而廢。每當想不明白，我便會放下周圍所有的事情，然后去想，想清楚之后便去做，但往往都是做不了多久就放棄了。放棄了之后，生活、心情一團糟惶惶不知所追尋，之后便又想，周而復始。可能是因為每次也都沒有徹底想清楚。因此，很長很長一段時間之內，出于自己的原因，我什么也沒有做。

因為我的精神追求。我曾想過做斯通納那樣的人，堅持自己的追求，從事著自己熱愛的事業(yè)。雖然。到生命的最后一刻，他也不知道自己追求的到底是什么，即使他在任何方面都是失敗的，甚至整個人生都可以說是失敗的，但他卻用一生去追求自己向往的“真理”。雖然，到最后他什么也沒有尋找到。

處于對讀書的熱愛，我還想過做一個簡簡單單的文學愛好者，不要求出名，也沒想過出書。就單想著可以在自己愜意的時光里，喝著下午茶，閱讀喜歡的書籍，享受一天最慵懶的時光。又或者我可以在忙碌之后，寫下自己的充實與勞累、平靜與安穩(wěn)。

更想過做一個教師，做學生的指路人，傳授給他們一些知識與經驗，好讓他們不會像我一樣渴求卻沒有一個人生導師而苦惱、痛苦、無助，以至于失去許多機會、少了更好的選擇。這些是我作為一個人的職責。

想著我可以受一些更好的的教育，畢業(yè)后找到一份薪水客觀的工作，組成一個普通的家庭，住在一間普通的房子里，擁有著普通人的生活和普通的夢想。因為我想，沒有什么比這樣更完美的了。這是我作為家庭一分子的選擇。為了家庭，卻不是為了我。

可也有一些時候我真的是什么也不想去想了，就想著普普通通的我可以上著普普通通的學，在將來找到一份普普通通的工作，娶個普普通通的媳婦，過完這普普通通的一生，不求殿宇宏偉，不求衣錦華貴。只求有片瓦遮頭，一日三餐無憂。平凡，甚至平庸地去活下去。去他媽的理想、去他媽的責任、去他媽的。一切都去他媽的。

也許，我的所有壓力都是我自己給自己的，與外界沒有任何關系。施加壓力全是因為我不甘心于此，不愿普通之極。

知道的越多，便會有更多的選擇，而選擇如果多了，卻會成為最大的障礙。永遠不知道怎樣才是適合自己的，人生只有一次。

常常感嘆：那些懷抱信仰、有追求目標的人，是多么幸福啊，我深深羨慕這樣為自己目標而奮斗的人。

有各種需求的我該成為一個怎樣的人？該成為一個什么樣的人？如果我明確了，我也許會像那樣些執(zhí)著的人，風雨無阻吧。

就在今天，我想到，我還可以做一個詩人啊。是啊，做一個詩人，放蕩不羈、浪漫奔放，以夢為酒，以詩為舟，前行著，有酒有歌有故事。我可以像阮籍一樣猖狂不守禮法，也可以像陶潛一樣恨晨光熹微，我可以像楊慎一樣慣看秋月春風，也可以像唐寅一樣笑得癲狂。

哈哈，也許，也許。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。