昨天晚上睡前，男票打電話問我在干嘛，我說我在看《里外更新》，里面的內容直指現(xiàn)今許多教會的問題所在，讀起來雖然令人疼痛卻發(fā)人深省，即使對于非基督徒一樣有不可思議的指導意義，人們總喜歡用各種方式逃避痛苦，卻不敢面對，對于人的有限和無奈，常常逃避到裝作一切都不存在，失去了讓生命真正更新的機會和能力……開始對他安利起來。

他說那你讀給我聽吧，好啊，我開始讀，在我導言還沒讀完時，卻聽見電話里傳來均勻的呼吸聲，男票他，睡著了……我不禁啞然失笑，掛了電話，也準備睡去。沒一會兒，他打電話過來，我說你不是剛剛睡著了嗎？他說，沒聽到你的聲音了就醒了。我笑笑說，剛剛都聽到你打呼嚕的聲音了，快睡吧。他有點不好意思的道了聲晚安。

真是沒想到我的聲音竟然還有催眠的效果，有意思。

睡前思緒亂飛，仔細品味了一下剛才的反應，才發(fā)現(xiàn)自己不知不覺得變了，內心的包容力變得強多了，換做從前，估計我會很生氣，我讀書讀得嗓子都啞了，那么賣力，那么精彩的，你卻能睡著了？還睡得那么熟，那你讓我讀給你聽干嘛？一點都不尊重我的勞動！我猜想男票的反應會是內疚，道歉，然后我又覺得更有理了，開始放“狠話”說，下次別讓我再讀給你聽！哼！結果是我睡不好覺，他也睡不好。

而如今面對這樣的事情，我卻是發(fā)自內心的覺得有趣，也不覺得不被尊重。這其中的變化其實是自我價值的認定模式變了，過去我多數(shù)的模式是通過外界的反應來發(fā)現(xiàn)自我價值，外界好評我便覺得自己的價值很高，外界否定，我則認為自己價值低，因此心情多受外界的影響。面對親近的人，當他都否定或低估我的價值時，內心則會產生不滿、憤怒的情緒，這種情緒是自我價值的缺失所引起的受傷，心里會覺得別人不理解我就算了，連最了解我的你也這樣，難道我真的是這么的沒有分量嗎。

曾經看到一句話說：痛苦本身并不能讓人成長，我們對痛苦的反思和改變才能讓人成長，這才是痛苦帶給人的禮物。

一直認為自己是個非常獨立自主的人，不管是讀書還是找工作，從未讓家人操心過，所有關于人生的重要決定都是我一個人做的，每次只是告知他們我要做什么什么事情了而已，母親也每每都說你要做就做唄，從不過多干涉我的自由，知道我準備考試的時候，為了不打擾我，可以1個月不主動聯(lián)系我。

是的，對于家人我可以說我足夠獨立了。然而在戀愛關系里我卻沒有做到，至少在以前我確實離獨立有點兒遠。

在愛情里，似乎我的依賴性一直很強，不是外在的而是心理上的依賴。我可以一個人處理一切問題，可是我的內心卻有著很多的理所應當和期待，我認為，我覺得，他應該知道怎么做，做什么，他若沒有做到我就會不開心。不是自己做不了，而是心理上的依賴，一邊說著沒關系，一邊心理鬧別扭，慢慢的，不開心都不知道原因所在了，因為習慣性的逃避，看不見真正的自己在哪里。

就像是規(guī)劃，很多事情暫時不做是想要等著和他一起做，比如健身，旅游，美食等。無形中把自己和對方綁在了一起，動一動都不方便。

我的身體一直不是很好，長不胖，還經常感冒，每次不舒服時就盼望得到他的關心和照顧，雖然常常是一個人，但是心里一直存有對他的依賴和不滿足的小怨氣。慢慢的發(fā)現(xiàn)都分不清楚是希望得到關心身體才不舒服還是身體不舒服需要關心了?，F(xiàn)在當我切斷了這一切的心靈依賴時，那些不適也沒那么難以忍受了，腳步反而都變得輕盈起來，內心也有種解放了的奇怪的感覺。我不需要他來對我的身體負責，我也不期待他來照顧我，我的身體反而變好了，這段時間也長胖了好幾斤，臉都圓了(⊙o⊙)…。

我是自由的，我可以照顧好我自己，我困了就睡，累了就休息，想看書就看書，想看電視看電視，想買什么就買什么，想運動就運動，不用瞻前顧后，不用憂思過多。他不能陪我我不覺得失落，他陪我我很享受，他為我提供方便我覺得從心里感激，他不能幫我我也覺得沒什么關系，因為我自己可以處理好一切。

原來和戀人的關系也可以跟家人一樣的自在，仿佛分離卻又一直相依，愛情是什么呢，依然不知道，又有什么關系呢，這樣就挺好。