我曾試圖逃離一個地方，想遠(yuǎn)離那些我不喜歡和不喜歡我的人，想遠(yuǎn)離經(jīng)歷過的那些令我痛心疾首的事兒。那些個人那些個事兒都深深藏在我的記憶里，總時不時跳出來讓我復(fù)習(xí)。
但是逃到哪里去呢？到哪里去，人都是一樣的。都會有你喜歡的抑或你討厭的人，都會有喜歡你抑或討厭你的人。世界仿佛一個同心圓，一層套一層，永遠(yuǎn)跳不出那個圈。
即使逃離地球，仍然逃不過自己。還是要走出來，面對生活。
前不久在空間看到一個同學(xué)的說說，她說很長一段時間她都很排斥交際，心理狀態(tài)反反復(fù)復(fù)。而我也是，只是不為人知。她可能是個孤獨的天使吧！當(dāng)看著產(chǎn)生共鳴的文字，會有心有靈犀的愉悅。
她說：
二十多歲了，我還是不夠成熟，想從容不迫，不是裝的那種，而是發(fā)自內(nèi)心的從容。
我一直不曾理解“成熟”的定義，即便讀過很多雞湯，摘抄過很多金句，在面對生活時，我還是個笨手笨腳的笨蛋。
我也不想一遍遍重溫書中的人生哲理，因為哲理自在人生，需要自己去體會。
小時候想快快長大，逃離家庭，這樣就不再受爸爸媽媽的約束和責(zé)罵。所以即使從四年級開始在學(xué)校住宿，我都從沒有想過家。小學(xué)住宿時，每周三、周六（后來雙休改成周五）一周回家兩次，我干脆周三不回家，周六再回家。那時候我以為爸爸媽媽是不愛我的，因為即使不回家，他們也從沒問過。甚至在回家的時候，天下著雨忘記去接我，當(dāng)我走一個多小時路回到家，已經(jīng)被淋透。每周零花錢幾乎沒有，甚至?xí)浗o我飯票，如果我不提醒。記得一次，忘記因為什么事情被罵了，我賭氣自己走到學(xué)校，沒有問爸媽要一星期吃飯的飯票，我就想看看他們記不記得，結(jié)果沒有。小小的我餓不過了，只好硬著頭皮去學(xué)校附近村的姑姥姥家蹭吃。這些都是埋在我記憶深處，忘也忘不掉的。
一直到初中，一周回一次家，我依然沒想過家。一直都是一周只有一塊錢或者兩塊錢零花錢，有時候沒有。手里沒有錢啥也不敢買，日子過得緊巴巴。食堂的菜不好吃，且只有一種，買的人很少，所以后來食堂干脆用一口小小的電飯鍋炒菜。所以我會就著咸菜或者辣條吃五天饅頭。基本上就這樣過完了三年。也許我還可以長的更高一點吧。
還有讓我想逃離的，是學(xué)校。身邊好多同學(xué)是“老師的孩子”，讓我自卑，讓我羨慕，讓我討厭。自卑自己什么都不會，沒學(xué)過書法，沒學(xué)過繪畫，沒學(xué)過跳舞，甚至在學(xué)業(yè)上，我自己付出百分之百的努力，可能都比不上他們父母一句話的指點。羨慕他們有父母的呵護疼愛，討厭他們有時候洋洋得意的樣子。而我的爸爸從來沒有教過我，只有一次我問他題目，讓我滾去問老師。我便再沒有問過。那時候，我心里怪過他們。
所以我想逃離。
到了高中，我完全封閉了自己，只是埋頭學(xué)習(xí)，不喜歡與人說話。實驗班的同學(xué)都很優(yōu)秀，我自卑到了極點。生物老師曾和我談過話，說我悲觀到有點可怕，我也聽從了老師的建議，想要改變，但是很難。所以高中三年，沒怎么和班上同學(xué)說過話，甚至好多同學(xué)叫什么名字我都記不得，畢業(yè)之前我只有一個好朋友。
到了大學(xué)，我努力改變自己，也的確改變了很多，沒有人看出我以前的樣子。但或許是因為以前交際太少，這幾年還是有些痛苦。因為我不想揣測人心，卻又害怕被辜負(fù)。
有時候，覺得交往很累。有時候明明是好意、善意，卻被以為是別有用心或有企圖。我心里藏不住話，有話就說，卻也很敏感，所以小心翼翼。容易急躁和憤怒。遇到不公平的事情，總是憤憤難平?？赡苋硕际嵌嗝骟w吧，只不過有時候某一面會占據(jù)上風(fēng)。大學(xué)是個微縮的小社會，發(fā)生了很多事情，或人或事，讓我想逃離這個地方。所以我選擇了另一所學(xué)校讀研。
但我想，換了學(xué)校，就真的變了嗎？
不管我去到哪里，人都是一樣的。都會有喜歡我抑或討厭我的人，也會有我喜歡抑或我討厭的人。生活的本質(zhì)從來沒有改變。
所以我需要的不是逃離，而是面對，從容的面對生活，不然即使逃離地球，我也逃不過自己。
我從很久之前就試著去理解每一個人，理解生活，只不過是為了讓自己更從容。
現(xiàn)在我不想逃離家庭了，我開始想家了，從三年前就開始了。我的爸爸媽媽是愛我的，只是我一直都沒有去體會，盡管他們的愛粗心大意。
小學(xué)初中時零花錢少是因為那時候家里真的很窮，只是因為年齡太小了，不知道“窮”為何物，生活又是多么骨干艱辛。爸爸從我沒出生，就從事建筑業(yè)，二十多年了，沒有換過工作，身體早已累壞。家里種了很多地，每年春種秋收夏耕耘，媽媽一人挑著家里的重?fù)?dān)。初中三年，是媽媽最辛苦的三年。一個身高一米五五的女人，硬是扛起鋼筋水泥跟我爸上建筑工地干了三年，落下一身病痛。
爸媽每天干活回家累地難受，自然會忽略我，也會脾氣不好罵我不聽話。可我還不懂事的責(zé)怪他們，我又為他們做過什么？而這樣的生活教會我自立自理，又何嘗不是一件好事？
直到我上大學(xué)，我無意中翻到爸爸舊的記賬本，里面保存了我從小學(xué)到高中所有我的“寫給父母的一封信”，我不記得自己寫什么了。小心翼翼地打開那些塵封的舊巴巴的信紙，讀到很慚愧。
媽媽對我說，爸爸看到我六年級時寫的信，心里很難過；看到我初中寫的信，心里很感動；看到我高中寫的信，覺得我長大了。這些信爸爸竟然保存了這么多年，原來爸爸媽媽一直都很關(guān)心我，只是不善言辭。
現(xiàn)在我不想逃離學(xué)校了。我明白那些老師的孩子存在與否都不會改變我的處境，而他們也只是按自己的方式生活而已，即使他們炫耀，那是因為他們有炫耀的資本，我沒有任何理由去阻止他們嫉妒他們。當(dāng)然，那些同學(xué)們也是我成長道路上的激勵，沒有他們，就沒有現(xiàn)在的我。
所以現(xiàn)在我也不想逃離交際交往了。我可以選擇踽踽獨行，也可以選擇結(jié)伴而行。不想去刻意改變自己，只想做自己。即使不喜歡誰，誰不喜歡我，又經(jīng)歷怎樣不好的事情，那又怎樣，我只獨自盛開。
即使去到一個新的學(xué)校，過一種新的生活，其實不應(yīng)該變的應(yīng)該是自己。對于別人，沒有什么是應(yīng)該不應(yīng)該；對于自己，沒有什么是值得不值得的。人生如逆旅，我亦是行人。走在自己的路上，善待自己，善待他人，不管是善意也好，惡意也罷，自己保持本心就好了。
愛在左，同情在右，一路行走，一路盛開。走在路上，聞得到花香彌漫，便是美麗人生。
